Clausura..... Minha Amiga. 29/03/09

São 4 da manha, pela nova hora, e não tenho sono, parece incrível, mas não tenho.
Tenho um necessidade estranha de estar acordado, preciso ter a consciência desperta. Só sinto uma ardência nos olhos, e um ligeiro aquecimento na testa, que sobe ate ao crânio, e no corpo a modos que uma moleza.
Mas preciso descansar, e não tenho inercia, tenho a sensação de que algo me segura aqui, e não deixa fazer o que seria normal.... descansar. Tenho a sensação de uma auto-flagelação, que suporto para expiar algo que nem eu sei o que é.
Tenho a sensação de que preciso de me penalizar por algo que desconheço. incrível. Penso horas fio em tudo quanto vivi, imagino junto a mim tudo quanto me fez feliz, revejo tudo acerca de vivências bem recentes, alias, hoje estive a rever tudo quanto eram fotos.
São 4,30 da manhã, acabei de escorregar da cadeira com o sono, que traiçoeiramente me atacou, e eu pensando que ele não vinha. O susto do deslize me provocou uma descarga de adrenalina, e o sono se foi.
A espaços, dou por mim parado olhando o portátil sem saber o que estou fazendo... tenho ausências, pelo cansaço que pareço não ter, mas que se manifesta quando baixo a guarda.
Atravesso o momento mais complexo da minha vida....... na família tenho alguém com doença grave, no trabalho estou de saída, pois empresa está em dificuldade, na minha vida afectiva estou a passar por momentos complexos que tem mais a ver com tabus que com a certeza de uma amor. Que posso eu fazer?
Não vou desistir, não quero ser cobarde duas vezes.
Oh Deus dos meus desabafos, das minhas dores de vida, me ajuda, vá, me ajuda.
Tenho a consciência da minha não perfeição, e o do meu direito ao castigo, mas eu não sabia que era tão penoso. Como queria partir, e Ele não me chama. Que mais tenho eu a fazer por estas bandas.
Agora sinto dores nas costas, são 5 da manha, e eu não durmo, só os olhos cedem.
Se algo tem que acontecer comigo, não Te demores Deus das minhas aflições, chama-me, estou pronto, não temo, porque sei que do lado de lá está a paz e o mel.
Vem Deus de miseriordia e paz, cuida do meu jardim, faz de mim um bom jardineiro.

Eu queria tanto ver-Te!!!

Não perdi a esperança, sinto a força do bem a dar sinais de fraqueza, eu sinto que vou ganhar, nºao desisto, afinal não sou assim tão crápula que mereça o castigo que agora sofro.

São 5, 30 da manhã.

Clausura..... Minha Amiga. 27/03/09

Estou um pouco cansado, as forças vão faltando, a resignação tarda em chegar, e eu teimoso, lutando, qual lutador de wrestling, se erguendo sempre que a força dê para isso.

Tenho feito a "caminhada" debaixo de sol abrasador, a "sede" me apoquenta, e não vislumbro onde me saciar.

Por vezes uma "sombra" amiga me acolhe, me dá o fresco que procuro, gente boa diga-se....

Carrego um fardo pesado, que sob este sol abrasador que tanta mossa faz no meu coração, tento suporta-lo, segura-lo, não vá ficar pelo caminho..... esse fardo pertence-me, é o meu DESGOSTO!!.

"Comprei" esse Desgosto, pensando ser fácil carregar, mas engano, tem-ne custado os olhos da cara, eu diria...... a vida!. Ninguém mo compra, já que é produto farto no "mercado" dos afectos, no "mercado" dos desamores. "Comprei" e agora tenho que ficar com ele.... mas fora, também não deito, porque me faz falta.

Se assim não fosse, como haveríamos nós de expiar os nossos pecados? Não, eu fico com esse fardo, o fardo do desgosto.

Cristo, também sabendo que ia ser crucificado, nem por isso se esquivou à cruz, foi em frente, carregou o madeiro, foi chicoteado e pregado na cruz, porque haveria eu de não aceitar a cruz do meu fardo?

Esta noite não fui à cama, mas também diga-se, precisei de orientar o meu trabalho na empresa, mas tenho a consciência de que foi mais o tempo da carga do fardo, do que do trabalho feito.... mas fiquei.

Várias vezes manifesto a minha surpresa...... apesar de um pouco cansado, sinto que estou aligeirado, tendo em conta o descanso dos tempos últimos... "alguém" me segura a mão.

Já percebi, que por esta forma não "chego lá", alguém me segura, me deixa dormir de olhos abertos, e descansar em pé.... curioso!.

Sinto o espaço do salão medieval, dos vastos candelabros, dos soalhos reluzentes, escuto o som dos meus paços como se de um fantasma se tratasse. Eu sou quase um fantasma!.

Se não durmo, e por via disso descanso pouco ou mesmo nada, e me alimento de forma que considero critica..... bom, só posso ser um fantasma, um bom fantasma, vivendo a sua sina, errática, vivendo entre dois mundos, o do leite e mel, e doçura, e o do escuro, amorfo, sensaborrão!.

Sinto uma "paz" podre, uma calma esguia, talvez o cansaço esteja a fazer das suas, me obrigando a não gastar os últimos cartuchos. É o instinto da sobrevivência!.

O dia está lindo, solarengo, nada frio, primaveril, mas ao que sinto, nem a alergia dos polens quer nada comigo, nem isso me afecta, quanto mais a luz que entra no meu espaço!.

Tenho a tristeza por companhia, e a solidão como amante..... essa "gaja" é terrível, desde que chegou, e chegou bem cedo, não desgruda, me chama de " ....tu és meu!!!".

Vou continuar a "caminhada", pensar que é já ali o fim do percurso, e pedir a Deus a força que tanto necessito para não desfalecer.

O caminho é longo, a jornada dura, sozinho tentarei chegar ao meu "destino", que só Deus sabe qual é!!!.

O Meu Coração, é Eremita.... Vive no Deserto.

Sinto o gelo no coração, um vazio profundo, uma rejeição doentia....

Sinto o laço da morte em meu peito, resisto arfando, forçando a respiração. Tenho a vontade do moribundo, a vontade de estar vivo à força.

Preciso sofrer!!!.

Não imagino, não concebo que o amor seja a modos como um interruptor...... "ON" amor ligado "OFF" amor desligado.

Sinto-me a "coisa", aquele "objecto" fora do prazo de validade, aquela "coisa" que era e já foi....não concebo.

A facilidade do ON, a facilidade do OFF.... poxa, esta coisa de electricidade nos deixa chamuscados.

Não consigo fazer ON, porque nunca fiz OFF, estou sempre ON, por natureza e definição. Mas há quem não seja assim!.

A chicla, o doce mascar que já era, é fácil, cospe-se, joga-se fora!!!.

Como posso "desligar" a minha natureza, o que sinto, e dizer ..... " pronto, já era, agora não é mais!!!".

Não consigo, porque não evolui tão rapidamente, não consigo pôr de lado em minutos aquilo que durante anos eu trabalhei, construi.... como se nada tivesse acontecido.

O fácil confunde, a rapidez surpreende, mais parece que o que era, nunca o foi..... incrível!!!.

Não acredito nisso evidentemente. O que me surpreende é o "easy" da questão.... eu sou antigo, não sou "dono das novas" tecnologias, meu sistema não tem esse famoso botão ON/OFF ou o Reset, ainda preciso de tempo para arrumar a cabeça, as minhas coisas.... afinal os "trapos da minha vida".

Oh Deus, onde errei?!!! Poxa, "fala" de uma vez comigo.... vá lá, não te faças difícil.

Sonho a vida, sonho o amor, sinto as forças irem-se, e nem por isso sinto a recompensa do esforço, do querer, do sofrer, da abdicação, do abandono de mim mesmo..... nada adiantou, tudo foi inútil.... poxa, Deus, porquê?

Talvez a mim, não me "construíste" com o famoso botão ON/OFF, ou o de RESET....porquê?!!!!.... não tenho o mesmo direito?

Há como gostava desse botão ON/OFF, sempre seria mais fácil, me tornaria cruel, besta, sanguinário, e absorvedor de afectos. Seria o homem sem dó nem piedade.... o predador dos afectos, o voraz, o facínora dos crueldades.

Sinto-me a mais, sinto a ar falhar, minha cabeça está quente, mais parecendo que caminho no "deserto" da vida..... se calhar....

Já escrevi, tenho dois filhos, já plantei uma árvore, que mais preciso eu? Amo, vivo apaixonado, e mesmo assim não sou feliz...... que mais preciso eu?

O descanso, a paz, e que meus neurónios sejam estabilizados.

Ontem fui a um funeral de pessoa próxima, e por momentos me revi naquele caixão... confesso, que senti inveja por não estar eu ali. Palavra de honra!.

O inútil, o superfulo, o balofo, o mascar e cuspir, o "coiso", o "fora-de-prazo", eu sou isso tudo.

Só falo, filosofo, mas..... depois de palavras nada fica.... só o silêncio, a solidão..... e alguns amigos, claro que tanta força dão.

Vivo a clausura do coração por amor..... vou transformar-me num eremita do amor.... viverei sonhando, querendo o que já foi..... estúpido que sou.

Insisto na tormenta, sinto a falta do cuidado, da briga, do saber como..... devo estar doente, mesmo de verdade.

Curioso, não tenho perda de visão.... só a mente parece funcionar mais lento, e uma ardência nos olhos me aflige. Sonho..... sonho..... não desisto, porque o .....

" ...Sonho comanda a vida, e quando um homem sonha, a obra nasce".

Não sei se terei tempo, se aguentarei até lá, mas poxa, está difícil.... porquê?

Tantos querem, outros têem, outros nunca souberam do que falo...... amor. Amor, assusta quem?

Oh Deus! bom, que tanto te peço.... porque não me atendes?

Faz com que eu ignore, dá-me a força da indiferença.... ou então mata-me!!!!.

Vou carregar até ao fim da minha vida, o peso dos meus actos e afectos que construi.... que bom que foi e é.... mesmo bom!

Vou guardar em meu peito essa "força", esse sabor a ti, como uma ampola de bem fazer..... relembrarei todos os momentos.... os choros e risos, alegrias e tristezas....

Oh! Deus, sinto-me preparado, gostava "partir" com esta sensação de bem estar, de "sabor a ti".... não te esqueças de mim.... eu mereço!!!.

Clausura..... Minha Amiga. 24/03/09

São 14,00, vim de almoçar.

Comi frango, sopa, café e pão.....e chorei.

No meu carro, de portas fechadas, chorei.... chorei.

O calor era abrasador, o ar quente, a respiração ofegante..... mas não abri janelas, portas.... queria sentir o abafamento.... chorei, chorei.

Não tinha a quem falar, ali sozinho, fechado dentro de uma lata de chapa ao sol, olhei em frente.... um prado verde com alguns apetrechos agrícolas já em desuso me contemplavam, senti-me um idiota, pareciam rir-se de mim, aquelas velharias loucas, que agora não servem para nada, mas que em tempos foram o sustento de pessoas.

Contemplei, pensei, e me julguei a coisa mais ultrapassada deste mundo..... já servi de muito a muitos, agora....... não sirvo de nada a ninguém!. Sou a velharia do afecto, o cheiro a mofo do sentimento..... deveria ser uma besta, talvez estivesse rindo, em vez de chorar.

Olhei o telemóvel, mas sei que Ele não usa esse tipo de coisas mundanas... tentei fazer a chamada do amor, mas nem sei o numero d'Ele....

Chorei, chorei, amargamente a minha sorte, deixei a cabeça reclinar sobre o apoio do banco, fechei os olhos... soluçava, chorava amargamente.... porquê sua besta?

À sorte, já que não sei o numero d'Ele, e sinto que Ele não me liga, cliquei num numero e pedi apoio.... ouvi só a voz, só o som, só o ".... que tens, que se passa?".

Apesar das janelas fechadas, do calor abrasante no interior do meu carro, senti o fresco, a brisa leve de uma aragem que me varreu a face.

Só quis ouvir, só quis escutar uma palavra de um ser humano, porque queria aferir se ainda estava vivo... já que nada mais falei do que ... " .... só queria ouvir uma voz, só preciso ouvir uma voz"!!!.

Afinal eu estava vivo, não falei com Deus, mas com alguém que fez o lugar d'Ele. Só precisava conferir se estava vivo. Eu estava e estou vivo!!!.

Desliguei, a chamada foi curta, talvez 20 segundos, mas foi uma vida para mim.

O amargo, o fel, faz-me sentir no poço, e por vezes tão importante sentir a "corda" que outros têm para nos tirar do buraco.

Não entendo, gostava de ser cruel, egoísta, avarento, narcisista, mal-feitor, cafajeste, para assim passar por cima dos outros sem ter em conta a dor das minhas "pisadelas".... adorava ser mau carácter!!!.

Há momentos, em que sentimos que só os maus vencem, e são aparentemente mais felizes..... afinal sempre se disse.... "... dos fracos não reza a historia!!!". Eu sou um fraco!.

Peço ajuda, "falo", telefono para o Céu, mas ninguém parece morar lá em cima..... de lá só vem trovoada ao que parece.

Percorro o caminho, areado à mistura com pedra, mas caminho, sob o sol abrasador que me queima a alma, e fere a pele.... as fissuras são mais que muitas.... mas insisto, o oásis é já ali à frente, a fazer fé no que me dizem.

Choro, sinto aperto no peito, rezo, olho os céus, mas ..... , a fé quase se extingue... afinal sou pecador, não é verdade?!.

Gostava renascer, gostava voltar a nascer, mas utopia das utopias...... o corpo não renasce jamais, pelo contrário, morre a cada dia.... mas sei que a alma sim, essa renasce.

Sou o "jovem" na alma, que espera o amor no corpo, no coração...., mas para isso tinha que renascer. Pena!!!.

Não sou de vender a alma a ninguém, mas se soubesse que resultava..... se calhar o fazia por bom preço.

Estou frágil, sensível, mas sem rancor.... afinal, não posso esquecer que apesar de tudo sou uma boa pessoa, sou sensível, e de afectos, e seguramente prefiro ser assim.

Que Deus tenha misericórdia de mim, me alivie desta cruz, me ajude a ver além sem que tenha que me sobrepor em ninguém..... afinal, nunca me elevei em cima de dores e amargos dos outros.

Nunca abusei de ninguém, quer física quer financeiramente, subi os degraus sem muletas, por mim, só agarrado ao corrimão da vida, só isso!!!.

Não sou de "espremer" em proveito próprio, mas sim de lutar no que acredito, e faço-o de boa fé... talvez eu tenha sido ingénuo. Já tenho idade para ter juízo.

Mas o amor é algo que arde sem se ver, e tal como uma incendiário, pega fogo sem nós sabermos por onde, o amor arde, queima, nos faz vergar e ajoelhar numa súplica por vezes humilhante..... porquê?

Porque não temos um botão de "reset" a modos que um computador? Porquê? Tudo seria mais fácil..... primia-se o botão e pronto, nada mais existe ou existiu.

Mas Deus, fez-nos diferentes, e o tal botão "reset", só Ele o tem, e para nosso mal, só o prime quando entende, e não quando nós pedimos.... é o purgatório da vida, dos encontros e desencontros, é a dor e a mágoa, é a nossa consciência de terráqueo, mal "programados"!!!

Choro, não sei mais que fazer..... resta-me chorar!!!.

Meu coração sangra, minha cabeça "ferve", meu corpo desfalece, e Ele não vem..... a sede é muita e o prometido "oásis" ainda tem muito pela frente. Vou ter que suportar, vou tentar.....

Clausura..... Minha Amiga. 23/03/09

São 3,30 da manhã. Volto aos meus tempos de insónia dolorosa, angustiante.

O sono não vem, os olhos estão espantosamente abertos, não pestanejam.

Meus dorsais estão ligeiramente aquecidos, diria esquentados de suportar há dois dias meu corpo em pé... uma dormência percorre meus corpo, mas espantosamente suporto.

Há duas horas atrás, senti dores fortes nos meus rins, novidade, coisa que nunca antes tinha acontecido. Tive receio, medo que algo estivesse para acontecer.

Momento critico, desejado, mas temido.....

Por largos minutos minhas costas, na zona dos rins soçobraram.... mentiria se dissesse que não tive medo, senti medo....

Estou só, fechado no meu espaço comercial. Não tenho ombro amigo, nem confidente perto. Só Deus me escuta e vê, mas não me "fala"....

A angustia absorve meu peito, a cabeça lateja, o estômago queixa-se.... e eu nada faço!!!.

Espero não sei o que, espero o milagre da sobrevivência.... estou cansado, exausto, mas sem sono.

Uma vontade enorme me percorre a mente, uma vontade de não estar aqui....mas tão cobarde que sou.

Choro compulsivamente, devo ter um oceano em mim, e eu que não sabia. A tristeza tomou conta do meu ser, a melancolia está em mim.

Não quero saber da crise, da guerra, de nada que que não me ajude a entender..... PORQUE?

Oh Deus das minhas dores, que tantas vezes te suplico...... porque permites que isto me aconteça?

Sinto que vivo no deserto dos amores, onde nada perscruto senão o ruído ensurdecedor do silencia na minha cabeça..... choro, choro a minha sorte.

Provavelmente sou tão pecador, que Deus reservou para mim o inferno aqui mesmo.... em carne e osso. Não entendo!!.

Sou bem formado, e com uma vida de entrega aos outros, onde nada me pertencia, nada é meu.....

Tenho espiritualidade e sensibilidade quanto baste para me fazer sofrer, eu sei, mas porque não fazes de mim uma besta Deus meu?

Por vezes gostava de ser cruel, malfeitor, cafajeste, indiferente ao sofrimento dos outros..... esses parecem-me mais felizes. Serão?

Sou um homem de troca, de dar e receber, de amar e ser amado..... não tenho meias soluções para tudo isso..... tudo ou nada!!!. Vale a pena?

Choro, choro, não sei de onde vem tanta agua, não sei mesmo.....

São 4,00 e não paro de chorar..... queria dormir, mas não tenho sono..... na minha cabeça vai o filme da minha vida, e eu não quero perder nada das ultimas cenas.

Estou faminto de amor, minha angustia me afoga, meus olhos mal enxergam as teclas, porque as lágrimas são mais que muitas.

Estranho, mas fico tao aliviado quando sinto a face molhada das minhas lágrimas.... a frescura deste liquido faz-me sentir mergulhando num mar calmo, refrescante. Sinto calor no crânio, parece que o sol está incidindo directo em minha cabeça.... que será?

Porque me mantens vivo meu Deus? porque?

Não tenho nada mais a fazer, acho que tudo está cumprido por mim nesta vida.... mas falta a coragem.... sou um cobarde!!!.

Choro, choro, pressinto a dor como se estivesse a viver momentos pré-fim do mundo. Queria ter paz, mas não consigo. Será castigo?

Que mal fiz eu?

Não roubei, matei, violei, ofendi, mandriei, dei maus exemplos ou palavras..... que mal expio eu?

Oh Deus que tudo vês e escutas.... onde estás? Porque me abandonas?

O desgosto me percorre a alma, sinto a inutilidade de meu ser..... para que sirvo eu?

Queria tanto amar, e não consigo. meu coração sangra, meu corpo estremece....

Já passarem 45 minutos desde que escrevo a espaços meus pensamentos e dores, mas tenho tanto para Te falar meu Deus.

Ilumina meu espírito, alivia-me desta cruz, que eu imaginava não ser tão pesada. Mas se entendes que é este o meu caminho, quem sou eu para contrapor.... afinal Tu és Deus!!!.

Queria amar, sei que sou amado, e não dá?????

Oh Deus explica para mim, que até nem sou assim tão burro, faz-me entender, nem que seja fazendo-me cair de rastos pelo chão, pois não sentirei mais dor que aquela que agora sinto.

Se eu amo, e sou amado, porque não dá???? Por favor...... fala para mim, diz-me, que mal Te fiz?

Choro, a vontade de estar é pouca ou mesmo nenhuma.... os olhos estão inchados, sinto-me um verme.

Rebusco o baú das recordações e vejo tudo certinho, bem arrumado e carregado de amor, tresanda a amor...... as buscas mutuas, os sorrisos cúmplices, os olhares quentes, os abraços fortes, o querer mutuo, o bem-querer, e não dá?? Oh Deus, por favor fala comigo.... onde errei.?

Choro, sou o ser mais mesquinho da natureza, sinto-me desprezível, a dor é imensa, só as lágrimas são fieis companheiras.

Essas amigas, as lágrimas, nunca me deixam, ao menos valha-me isso, sinto o seu doce beijar da minha face esquentada.

Deus de misericórdia, faz de mim um ser bom, de paz, e amor, e permite a minha felicidade. Tu sabes bem que eu sou um bom homem, ..... sonhador? Talvez, mas com amor para dar.

Deus das minhas angustias, que para TI falo, não olhes à forma das minhas palavras, mas sim à força do meu amor que o coração tem, e vem em meu auxilio, reconforta meu peito, e da-me o sono que me ajude a encontrar a paz.

Te espero Deus, te espero, não faltes, bem preciso de TI......

TU Sabes Mais de Mim, Que Nem eu....!!!!

TU sabes bem, quem eu sou....., melhor que eu próprio me conheço!.

TU sabes bem, porque sofro....., melhor que eu próprio sei de mim!.

TU sabes bem, porque calo....., melhor que eu próprio sei de mim!.

TU sabes bem, como sou....., melhor que eu próprio entendo de mim!.

TU sabes bem, porque desejo...., melhor que eu próprio o compreendo!.

TU sabes bem, porque os meus limites estão no auge...., melhor que eu próprio me aceito!.

TU sabes bem, porque luto....., melhor que eu próprio sei!.

TU sabes bem, porque tenho a solidão como companheira...., melhor que eu próprio o sei!.

TU sabes bem, porque anseio....., melhor que eu mesmo!.

TU sabes bem, porque as vezes quero desistir...., melhor que eu mesmo o sei!.

TU sabes bem, porque tenho horas a fio de ansiedade, angústia, e sofrimento...., melhor que eu mesmo entendo!.

TU sabes bem porque terei de viver assim...., melhor que eu mesmo descortino!.

TU sabes......, TU sabes....., TU sabes......, porque não mo dizes? Porque não me iluminas o espírito, me abres o caminho?

Tenho a sensação do órfão.....!!!

Tenho a sensação miserável do quanto sou importante para os vermes....

Tenho a sensação incrível de abandono, após ter sido o tipo "útil", "bestial", "bacano" de uma vida lutando pelos outros em abandono de mim próprio.... TU sabes!.

Sinto-me a chicla pegajosa, pronta a ser cuspida depois de longo tempo de doçura e bom mascar....

TU sabes....!!!.

Tenho o apelo do mal, tenho o apelo do ruim, do mal fazer..... Porque?!!!. TU sabes.....!.

Sinto o frio do corte da lamina em minhas entranhas, num movimento veloz, que produz a sensação de calor ao deslizar.... estarei enlouquecendo?

Tenho a sensação do "montículo" pensante que represento, e a consciência da minha pequenez, que luto desesperadamente para que não seja miserável....

TU sabes.... e, não mo dizes!.

É Kármico? Não sei....... mas TU sabes!.

Se é o meu caminho, percorre-lo-ei...... a mal ou a bem!!. Mas..., e se não for?

Sou o eremita do coração, dou valor ao silêncio, porque nele encontro-TE!

Não me seques as lágrimas, não tires pelo menos a capacidade de chorar..... assim, sentir-TE-ei em minha face.

A cada lágrima, sinto o doce afago do TEU amor, TU sabes!. Quero chorar...., preciso, necessito chorar.

Será que existo?!!!.

Sinto o mal cercando meu coração, o brilho da lámina brande ameaçadora...... mas eu recuso-me a seguir seu chamamento..... TU sabes!.

E Tu sabes tudo, ou não sejas o DEUS criador de tudo o quanto vemos, enxergamos...., sentimos!!.

Eu Te quero tanto....., TU sabes.

Que os meus dias sejam curtos, e as noites longas, porque assim no escuro talvez veja melhor a TUA luz. Onde ESTAS?

Não queria sêr a "figueira" da parábola, estéril e sem fruto....., já que me crias-TE rico de amor, e seiva alimentar...., eu quero Viver.

TU sabes, e não mo dizes....., ajuda-me, dá-me a Tua mão, já que tenho os joelhos doridos de sobre eles caminhar.

Olha por mim, sopra minha fonte, deixa que a brisa corra sobre a minha face. Queria "ouvir" o Teu múrmurio, o Teu segredar, o Teu chamamento.

Sinto a pele estalar, árida de desejo, torturada pelo sol abrasador da minha vida. Refresca-me, sopra sobre mim, deixa que o Teu amor inunde meu corpo, como um rio inunda as margens fertelizando-as.

Eu preciso de TI, eu Te procuro.......... TU sabes, bem melhor que eu mesmo o sei.

O Silêncio Magoa, A Solidão Mata!!!.

Nem os meus passos escuto, nem o meu respirar perscuto, e só sinto o barulho da minha sombra contornando os obstáculos.

Um vazio enche meu peito, um espaço longo, uma frialdade percorre meu corpo. Serei imenso na minha solidão? Não sei.

Por vezes sinto a falta da fé, o desanimo me acompanha, o desalento é meu companheiro. Queria sentir os meus passos, o bater do meu coração, queria sentir o "valer a pena". Porque será, que em momentos de nossas vidas tudo parece ter sido tempo perdido?

Estarei depressivo?.

Tudo se desmorona, tudo tem o grito abafado de algo que acaba de colapsar. Incrível!!!.

Tenho o "gosto" estranho de estar só, de meditar horas, dias consecutivamente...., e descubro que o vazio, o espaço, não tem côr, que não tem sons, que não tem calor..... só, o vácuo, a ausência de tudo, mesmo tudo...

Tenho propensão ao choro, sinto que isso me ajuda, sinto que a alma se "lava", sinto a vida escorrer-me por entre os dedos. Que projectos, que esquemas..... a vida por vezes nos dá uma "chapada".

Dou por mim falando só, murmurando que nem um louco, como se estivesse num qualquer lugar rodeado de tudo para não ter nada. O utópico, a ilusão, corroí as minhas entranhas, mas sempre ouvi dizer que .... a ilusão é a mola da vida, o motor da luta, e que a vida sem utopia não presta.

Concordo, mas não devemos exagerar!.

Sinto a modos que um calor no peito, como que se alguém estivesse a massajar continuamente, tal é a pressão a que me sujeito, ou sujeitam vá lá eu saber!.

Encontro alguma paz na oração, mas sinto que não vai chegando, mas não desisto.

Devo ter aumentado de peso tal é a sensação de carga, de cansaço que trago comigo, e só uma resistência psíquica faz com que eu ainda saiba que 2 mais 2 são 4.

Não tenho volta, não tenho caminho, só carreiro por onde devagar, pé ante pé, procuro não pisar a flor da beira do trilho. Os meus dias vão difíceis, e o silêncio é fiel companheiro.

Enfrento o turbilhão abafado do silêncio que zumbe em meus ouvidos, sinto a solidão roubando o latejar de vida que em mim há!.

Que Deus, tenha piedade, e me ajude a sentir o prazer do sorriso, da alegria, do companheirismo, afinal o prazer de dizer..... "... é bom andar por aqui!!!".

As Sensações de Quente e Frio.

Tenho a sensação de quente, que às vezes parece frio. Estranho!!!.

Um desconforto agradável, um agradável desconforto.

Pela manhã olho o nascer do sol, a luz entrando pelo meu quarto, e a alegria penetrando, qual momento fálico, em meu coração.... esbracejo, bocejo, estico os músculos, o dia promete.

Na caminhada pelo dia adentro, vou esmorecendo, vou dobrando, sentindo as pernas pesadas.

O relógio, o transito, o "tem que ser" nos destroi.

Por vezes dou por mim, com uma sensação de frio, desconforto, mas .... que pena, o dia ta lindo, olho em volta..... a sensações do quente e frio.

Sorrio, falo, disfarço, o vazio, a ausência de conforto.

Vejo-me num enorme salão, onde sozinho, caminho ouvindo o bater das solas ecoando nos ouvidos.

Mas o dia ta solarengo, o sol beija minha face, um doce carinho, uma sensação a quente.... mas....

O "tem que ser" mata qualquer projecto, envenena qualquer sorriso, que pena, a sensação de frio está aqui.

Caminho apressado, noutras ocasiões nem tanto, tenho pressa, mas não sei bem de que. O quente e frio de minha vida, é assim.

Tudo me é exigido..... rigor, competência, lealdade, soliriedade, mas ..... é como o funil, estreito de um lado, e bem largo do outro. Eu devo estar do lado estreito!!!.

Tudo me é exigido, nada me é tolerado, são as sensações de quente e frio, contudo o sol está quente, a pele estica sob o calor abrasador, mas na sombra do meu corpo..... está frio.

Procuro ser correcto, embora por vezes não o sejam para mim..... o quente e frio, sempre!!!.

Vou procurar não tiritar de frio, mas sim ficar abrasado de calor.... será um bom sinal para mim.

Prefiro sentir a pele esticar sob o calor, que enrugar sob o frio.

A minha vida é um quente e frio, um sentimento de vácuo e cheio, de ausência e presença, a minha vida é......... a voz do silêncio que ecoa na minha cabeça!

O Peso, Costas Curvadas.... o Cansaço.....

A tristeza me acompanha, minhas mágoas me perseguem, o cansaço me corroí as entranhas, tenho medo da minha sombra!!!.

Procuro, olho em volta, e sinto o cheiro nauseabundo da podridão, minhas narinas já não reagem, tal a violência odorifica. Não queria soçobrar..... tento caminhar, embora penosamente.

Oh meu Deus, onde estás? por vezes sinto que me deixas para trás.... será?!!.

Meu coração palpita, minha solidão me cerca, sinto tanta vontade de me ir... será mais fácil para a minha frágil alma?. Não sei!.

Procuro não desesperar, mas... poxa!!!, como é difícil.

Choro..., choro.... habituei-me a chorar, sinto alivio no choro, sinto-me no deserto da vida. O choro com suas águas, mata-me a sede de amor, de carinho, de felicidade... sou um chorão, talvez seja um refúgio.

O peso da minha cruz, do madeiro, dilaceram-me a carne, martirizam meus ombros, abrem chagas no meu coração. Preciso de quem me ajude, e tu Deus das minhas dores, podes ajudar.

Não quero o paraíso, nem o bom viver..... só queria têr paz, encontrar o carreiro que no inicio dos meus dias, Tu Deus meu, criaste para mim. Só isso!.

Às vezes encontro-o, noutras não, a minha "visão" está turva. Ajuda-me Deus dos meus sofreres.

Estou só, cercado por chacais, que me mordem as pernas, e tenho medo de esvair-me em sangue... ninguém dá por isso, porque escondo as feridas.

Sorrio, mas...... continuo a sorrir!!!.

Não me retires o sorriso, já que é a minha arma de defesa. Preciso sorrir.

Neste momento, escrevo debaixo de emoção, as faces estão húmidas, não tenho como enxaguar... mas não importa.

O corpo retalhado, o coração destroçado, o sol, parece têr arrefecido..... sinto o desconforto de uma noite de inverno. O calor é mera referencia histórica.

Não queria desistir, preciso de TI.... "fala" para mim, dá-me o sinal da Tua presença.

Sinto o peso, o cansaço de uma luta desigual, os chacais são mais que muitos..... o corpo dói, o coração lateja, os olhos lacrimejam..... onde estás Deus, será castigo?

Falo contigo amiúde, falo de mim, de minhas fraquezas, e por vezes sinto o abandono, será que me abandonas-Te?

Seguramente que não, pois não encontro explicação para tanta resistência, senão por Tua obra e graça.... senão, já teria caído!!!.

Não Te peço facilidade, tão sómente ajuda para as minhas dificuldades.... para as desventuras de um sêr que Tu sabes bem sêr bom.

Deus, Pai do céu, Te peço, Te rogo, olha este servo, que caminha sedento, penosamente, martirizado sobre a cruz dos meus dias, e alivia-me do meu cansaço........ estou tão cansado!!!.

Não queria desistir, não queria sentir a vitória dos chacais, porque eles só vão parar quando eu cair por terra.

Talvez eu precise endurecer meu coração, talvez fecha-lo, será isso? Não queria desistir..

Queria sêr forte, perseverante, e confiante na minha pessoa.... eu posso, eu gosto de ajudar..... mas agora preciso da Tua mão salvitíca.

Não me abandones.....mas se fôr esse o Teu projecto...... faça-se a Tua e não a minha vontade!!!.

Amém

Nestes Tempos de Baixezas......

Vivemos tempos incríveis, terríveis diria...., não é que parece que o mundo vai acabar?

Pois, isso mesmo, vivemos num frenesim louco, tal como uma barata tonta aprisionada num frasco de vidro.

O Tempo de ilusão, de sonho....eis que se acaba.

O novo-riquismo, as novas moralidades, o vale-tudo, para tudo valer, não tem jeito, "não tem ponta por onde se pegue".

Sou mais um, no meio dos demais, sou mais um digito, uma percentagem, um abstracto vulto, que mal reinvindica, só pensando em trabalho. Meus genes devem ter deformação congénita, devem ter sido manipulados, não sou deste mundo, não sou deste tempo de imoralidades, injustiças e outras que tais.

Este tempo, é o tempo de tortura, de sofrimento em "banho-maria" que todas as pessoas mais sensíveis tem que suportar. É assim, e, mais nada!!!.

Há os que "roubam" um pão para comer, e são metidos na cadeia, e os que se "enganam" na gestão de riquezas e desviam uns milhões, e esperam em casa principescamente que lhes "peçam" desculpa. Há pois!!!!..., com os senhores gestores é assim, porque afinal, podemos passar sem um médico, mas sem um gestor, nunca....,eles são os nossos "melhores" amigos!!!!

Estes tempos estão bravos mesmo, é fartar vilanagem, nós pagamos.

Mais parece que os homens nasceram para a riqueza, do que riqueza para os homens, pelo menos para alguns. Estou farto, estou em agonia, não é justo!.

A vergonha, a palavra, a verticalidade já eram..... pobres coitados desses utópicos de gerações milenares. Agora é.... "fartar vilanagem", qual altruísmo, qual quê.

Os cursos, e formações aceleradas, são compradas ali no hiper, em pacotinhos de abertura fácil, estão mesmo à mão. Já lá vão os tempos da cultura geral, da bem formatura do carácter.... e, hoje, estamos numa "nice", numa aculturação de chiclas que vamos mascando, e se perguntando quem foi D.Afonso Henriques, talvez a resposta seja..... "sabor a menta por favor"!.

Estamos no simples, no fácil, no "fast-food", no super fácil, afinal "eles" só complicam.

Hoje, nesta sociedade capitalista em falência-técnica, os sonhos se foram, as ilusões são pesadelos.

Os vampiros estão assustados, o sangue não circula neste corpo putrefacto e mal cheiroso, os incautos pagarão a conta, ou não fossem eles uns comuns anónimos, que não gestores.

Este tempo de baixeza, de ofensa, vai próspero, será seguramente a única coisa que prospera. Coisas dos tempos modernos, em que os milhões são mais que os tostões.Pobres coitados, não sabem qual é o significado de Amizade!!!.

Pobre rouba, rico engana-se, viva a percentagem, o lucro, que importa a miséria provocada, se o lucro é grande.....!!!.

"Em verdade, vos digo.... o meu reino não é deste mundo...", eles, esses vendedores de templos, enganadores de ocasião...., vão apodrecer nas margens de um rio, que continua a correr para o seu destino o mar, e esse rio de que vos falo é a Vida que lateja em todos nós.