Os meus Sentimentos Turbolentos!!!

Tenho uma tristeza residente que está entranhada em meu corpo, talvez na minha alma.
Penso horas a fio como vencer essa melancolia, essa sensação tão estranha, que nos faz sentir nunca estar bem com ninguém, nem mesmo com nós mesmos. Posso simular o sorriso, tentar fazer passar a mensagem de bem estar, mas seguramente não consigo vencer a minha luta interior.
Tenho momentos do meu dia, em que sinto mais a pressão que em outros momentos, por vezes não consigo conter as lágrimas. Olho em frente, e sinto que o meu olhar não vislumbra mais nada que o espaço, a ausência de som, e por vezes nem a luz solar pressinto.... minha mente vagueia, só o calor dos raios solares aquecendo a pele me fazem lembrar que eu existo.
Tenho uma carência de Fé, de esperança, e tantas vezes "falo" com o criador, Lhe peço o seu conforto, que me alumie meu caminho. As vezes sinto-O, noutras não!.
Vivo a modos que uma clausura, uma "prisão" da alma, do corpo, do sentimento, um castigo que me parece ter sido infligido a partir do Alto, afinal, eu só quero ser feliz, eu só quero viver em amor, sentir paixão, amar, deixar-me amar.
Carrego estas grilhetas, arrasto-as pelo meu caminhar, martirizo meu corpo, não me liberto desta sensação de incomodo que tanta amargura, tristeza me provoca.
Estarei vivendo o meu castigo? Que mal fiz eu se toda a minha vida foi de entrega a causas?
Tanto trabalhei, quase me escravizei, e hoje sinto o erro crasso que isso representou na minha felicidade, acabei prisioneiro de valores materiais que hoje não contribuem para a minha felicidade.
Tanto lutei pelo valor espiritual dos meus afectos, quase arrastei montanhas de dificuldades, lutei contra hipocrisias e valores pre-concebidos ancestrais, afirmei os valores do amor que entendo soberano, superior todas as regras, mas sinto que perdi..., a hipocrisia, o cinismo são efectivamente muito fortes, e acho que menosprezei sua força.
Contudo também carrego o sabor do bem estar amoroso, da minha luta sincera naquilo em que eu acreditava e acredito, e só o amor em cabe.
Estou numa fase da vida em que tanto aprecio um afecto, um laço de amor, de bem estar, e talvez a minha hiper-sensibilidade me esteja a penalizar, mas eu acredito que vou vencer, e sentir a paz, a felicidade, o amor pelo qual tanto lutei e luto.
Tenho o amargo do desgosto, da tristeza avassaladora, do frio que que gela meu coração, a sensação eterna da vontade de chorar.
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Reflexão sobre mim...

Agora que o silencio magoa, que as sombras se adensam, que as dúvidas maiores são, que posso eu fazer?

Tenho uma sensação pesada de espaço, de um pedaço de vida que em mim falta. Sou o pássaro livre que nunca soube voar!!!.

Tenho as sensações do bem querer, bem desejar no meio a não saber o que fazer, se virar costas, ou chorar.

Nunca pensei experimentar estas dores da alma, estas angustias que me atormentam o caminhar. Tem sido comum dar comigo a falar com Deus, e todas as individualidades que julgo estarem presentes junto a mim... estarei senil?

O meu desejo intenso, o meu querer determinado fazem do meu dia uma luta de pensar, requer a ajuda, o milagre da minha dor e, dias tenho em que me sinto embriagado pelo exercício do pensamento, das "viagens" a que me sujeito como querendo entrar na "máquina do tempo".

Queria estar calmo, em paz, e ter vontade de sorrir, poxa,... mas que difícil é!!!!.

Será que encontro no martírio, a minha paz?

Será que encontro nesta dor o meu alimento, a forma de vencer?

Não sei....

Eu tenho a vontade indómita de vencer, e tenho feito descobertas incríveis sobre mim mesmo....., eu sinto que não sou igual, que não faço parte das estatísticas comportamentais dos sociólogos, pois eu tendo a contrariar os modos tidos como normais, nos comportamentos, eu demonstro que o meu querer é mais que tudo, o grito de uma paixão que não morre, mesmo que eu pense o contrário.

Eu sou a verdade viva, de que quando se sente afecto, ele não se apaga, não desaparece como o fumo, mas fica, porque "aquilo que a memória amou, fica eterno!!!".

Passo tempos duros, tão difíceis de vencer, e teimosamente insisto mesmo que isso me doa, e me faça passar mal, mesmo mal, pois é preferível "sofrer por amor a nunca ter sido amado!!!."

Aceito as Tuas decisões Deus, e ajuda-me a suportar esta mágoa, esta tristeza incrustada na minha carne, mas não permitas que meu coração endureça, e se torne granítico, duro, impenetrável ao sentimento, ao amor, mesmo que isso seja, o melhor caminho para continuar a sofrer....

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Te Procuro, Por vezes Te vejo...

Deus
Deus costuma usar a solidão
para nos ensinar sobre a convivência.
Às vezes, usa a raiva para que possamos
compreender o infinito valor da paz.
Outras vezes usa o tédio, quando quer
nos mostrar a importância da aventura e do abandono.
Deus costuma usar o silêncio para nos ensinar
sobre a responsabilidade do que dizemos.
Às vezes usa o cansaço, para que possamos
compreender o valor do despertar.
Outras vezes usa a doença, quando quer
nos mostrar a importância da saúde.
Deus costuma usar o fogo,
para nos ensinar a andar sobre a água.
Às vezes, usa a terra, para que possamos
compreender o valor do ar.
Outras vezes usa a morte, quando quer
nos mostrar a importância da vida.
Autor: Fernando Pessoa

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Os meu tempos vão difíceis, vão duros, carregados pelo sentimento de vácuo, de nada ouvir em meu redor, nem mesmo o vento que por mim passa.

O meu olhar vazio, tenta encontrar o vulto que de mim foge, e que me atormenta o espírito.

Frequentemente, dou por mim chorando, falando sozinho, e acredito que vivo os momentos da pré-loucura, da insanidade, e irracionalidade do meu cérebro esquentado.

Dos amigos que tenho, das palavras que me são ditas, das amizades que me são dadas eu faço alimento, sentindo que mesmo por aí a desdita me atormenta.

Falo com Deus, de suplicas e venturas peço, não tenho a certeza que ouvido seja, mas teimoso que sou, não desisto.

Sabes meu Deus, meu amigão, eu Te procuro, olho as esquinas do meu caminhar, tentando ver-Te por entre as quelhas das vielas de minha vida, e por vezes juraria que Te vi, como que brincando com minha presença, mas não tenho a certeza.

Faz para mim um milagre, deixa que nem que seja por um só momento eu te possa visualizar, sentir a Tua transparência, o teu Halo de Luz.

Toca-me, dá-me um ralhete, diz-me algo, pois só assim eu serei feliz!!!

Não sou um exemplo típico de santidade, bem sei, mas Tu também sabes que assim me fizeste, e me dás a chance de escolher..., e, eu queria escolher!!!.

Livra-me desta sombra teimosa que me persegue, desta companhia que não escolhi, desta dôr que me tortura..., deixa-me sorrir.

Se pecador sou, que confesso, também perdão Te peço, e sei que o vou sentir, ou não sejas Tu o Pai, o Criador de todas as coisas, o omnipresente, omnisciente, infinitamente misericordioso.

Todo o pai ama seus filhos, e eu aqui, te peço Pai.... escuta-me, atende meu pedido, faz-me sentir que tudo na vida tem sentido, e um fim.... ou seja, Te encontrar, e aprender a sorrir, feliz!!!.

Tu és amor, Tu és vida...., quem ama, Teus desígnios cumpre.

Ámen!

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Neste "Mar" Revolto!!!

Neste meu sentir de vazio, que não consigo preencher, vivo o tempo da clausura, o tempo de querer estar só, longe, solitário, pensativo.
A vontade de chorar, invade meu peito, tenho uma sensação estranha, que só o escuro atenua.
Sinto a culpa do bandido, sinto a alma perdida, sinto o meu norte ao invés, estou deprimido. Tenho uma mágoa profunda, uma dor latente, uma tristeza imensa.
Quando fecho os olhos, sinto o fresco do escuro, o alivio da mente, estou desorientado e, após uma noite não dormida, o corpo dá sinais de cedência.
Não me preocupa, não quero saber disso, o que pretendo é “aprender” é viver a modos como um castigo, porque de facto é isso que eu mereço.
Eu sou a cana do deserto, vergada sob o vento agreste…..e só partirei quando Deus quiser, mas confesso, que Lhe peço insistentemente isso.
Queria sorrir, olhar com alegria, mas a humidade permanente de meus olhos impedem que minha visão seja eficiente, já que tudo está turva na minha frente.
Sou um pecador, que inflijo dor a outros, talvez eu seja terrivelmente egoísta, mas não sei como dar a volta nisso.
Sou a modos como um “buraco negro” de afectos desencontrados, de sensações esquisitas, de mágoas condensadas numa existência difícil, que queria fosse bem diferente.
A ti Deus, minha esperança de vida, dedico o meu sacrifício, o meu amargurado viver, sofrer, e peço-TE que faças deste meu difícil viver a força que me fará renascer, se assim Tu Deus o entenderes, e eu o merecer.
Perdoa meus pecados, segura-me, dá-me a Tua mão.!!

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Preciso de TI, Senhor....

Neste tempo de turbulência em meus afectos, deste “mau tempo” que me faz sentir…

- a mente condicionada, preciso de TI
- triste, preciso de TI…
- que o tempo que vivo não tem saída, preciso de TI…
- inútil que nem um objecto velho, preciso de TI…
- sentir vontade de “partir”, preciso de TI…
- ser egoísta, preciso de Ti…
- faz vida dura, penosa, preciso de Ti…
- o verme do campo, preciso de Ti…

Nesta noite de angústias profundas, de dores incontidas, procuro refugio em TI, preciso de TI.
Este pássaro de voo rasante, cor sinistra, povoa a minha mente, me cega o olhar, sinto o odor do trágico, o cheiro nauseabundo, macilento, putrefacto de suas penas.
Sinto o bater de suas asas, quase me tocam os olhos, minha pele estremece ao movimento do ar revolto pelo seu esvoaçar agitado.
Sinto o chamamento do fácil, daquilo que parece ser fatal como o destino.
Mas meu Deus, eu sei que estás aí cuidando de mim, Te peço, segura-me, dá-me a tua mão, não permitas que o pássaro agoirento me roube o ar.
Estou de vigília, tenho receio adormecer, e só Tu me podes ajudar, o pesadelo pode tomar-me de assalto.
Enche-me da Tua luz, retira de mim este cálice, mas se tiver que o suportar, então eu aceito o sacrifício.
Estou tonto, a cabeça ferve, faço “viagens” no tempo, tenho necessidade de paz, e procuro-a por todo o lado, o sono, esse “amigo” não veio hoje.
Ardem-me os olhos, sinto as pernas cederem, não sei se o estômago se queixa, não sei se a vontade quer, não sei nada.
Sei que preciso de Ti, da Tua força criadora, da Tua bênção, e acima de tudo da Tua Luz, porque é dela que tenho falta.
Te falo, sem regra nem direito, pois pecador sou, mas falo sem medo, pois sei que Tu como pai me ouves, e amparas.
Tenho a sensação da ruína, do cair do corpo, da mente enfraquecida, da turbulência que me afecta, eu preciso de TI.
Do Teu amor eu preciso, do Teu colo eu anseio, Vem, “fala” comigo, te manifesta, me dá a razão para eu poder sorrir, poder sentir a alegria de estar aqui.
Preciso de TI, Deus das minhas dores.!!!
Ámen!
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SALMOS 37

17 - Eis o meu desejo: " Não se alegrem com a minha perda;

.................................... Não se ensoberbeçam contra mim, quando meu pé resvala"

18 - Pois estou prestes a cair,

........................ E minha dor é permanente.

19 - Sim, minha culpa, eu a confesso,

....................... meu pecado me atormenta.

22 - Não me abandoneis Senhor;

...................... Ó meu Deus não fiqueis longe de mim.

23 - Depressa, vinde em meu auxilio,

..................... Senhor, minha salvação!.

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Eu Sou Um "Montinho" de Sensibilidade!!!

O meu sentimento frágil, faz de mim a cana do deserto.

O meu sentimento frágil, faz de mim o resistente.

O meu sentimento frágil, faz de mim o teimoso.

O meu sentimento frágil, faz de mim o ser humano comum.

O meu sentimento frágil, faz de mim o esperançado.

O meu sentimento frágil, faz de mim um ser humano.

O meu sentimento frágil, é a prova da existência de Deus.

O meu sentimento frágil, faz de mim um ser sensitivo que por isso busca e encontra Deus em todos os momentos.

Hoje sinto mais paz, tranquilidade, embora esteja triste, abatido, mas eu sou assim, crónico, que posso eu fazer?

Tu que me moldaste assim, que me fizeste com esta mente, podes ajudar.

Hoje, estou a pedir-Te que enchas de paciência os meus amigos, aqueles que sempre me socorrem, dando-lhes toda a capacidade de suportarem o aborrecimento que lhes provoco.

Não queria perde-los, por causa de me tornar cansativo, e por isso Te peço, te suplico, que os enchas da Tua sabedoria, sapiência, para que eu possa te-los comigo.

Eu sou frágil, apesar da minha voz de trovão, sensível apesar de minha condição de homem, e reconheço que sou também teimoso, obstinado, persistente, sonhador, e talvez egoísta a maior parte das vezes.

Eu quero sêr o que tiver que sêr, e não me condenes por eu não desistir do que penso ser melhor para mim. Pago uma factura bem alta por isso, mas não importa, porque afinal o meu sacrifício é incomparavelmente menor com aquele que Teu filho sofreu às mãos dos homens.

Abençoa meus amigos, parentes, e conhecidos, e incutes-lhes o dom do saber escutar, aconselhar, sem que tenham que me julgar ou condenar.

Obrigado Deus bom, Te espero em meu coração!!.

amém!

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Vácuo Afectivo.....

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Hoje, ao contrário de ontem, não estou bem, já que sinto a depressão em meu corpo de forma sólida.
Comecei mal, sinto o gosto mau da desventura, do desagrado comigo mesmo.
Sinto o meu sistema nervoso vacilar, a minha cabeça se desorienta, e vivo assim nos limites do que deve, e não devo fazer. Vivo o conflito eterno do fazer ou não fazer agora, e de que maneira. Bem que falo com Deus, mas há dias que de facto não O sinto.
O meu choro, faz-me bem, e hoje está abundante. Vivo o conflito infligido, o assunto sem assunto, mas que a minha sensibilidade não aceita.

Tento ultrapassar, mas está difícil.
Hoje precisava de colo, mais que ontem, mais que anteontem…, hoje apreciava o desabafo, o olhar de alguém amigo, o conselho do coração…, sinto o peso horrível da gestão de cargas emocionais sozinho, e que sei não consigo.
Queria estar em toda a parte, ajudar todo o mundo, lutar pela justiça, e sempre procurei fazer isso, mas sinto a minha pequenez, e seguramente sou eu que preciso hoje mais de ajuda.
Tenho a felicidade de corações amigos, que nutrem a amizade boa por mim, mas sinceramente, a solidão não se vai, porque se calhar eu também sou teimoso.
Sou a cana do deserto, vergada sob o vento agreste, que perigosamente oscila, parecendo ir quebrar. Estou só, forço o riso, e sabe-me a “plástico”.
Curiosamente, sempre fui um homem só, que se distraiu pela entrega aos outros..., pela devoção de bem querer e não agressão aos demais.

Vivi tempos de entrega, quer profissional, quer afectiva, e sinto hoje que não fui cuidadoso comigo, construi a “vida”, e me esqueci de mim, e hoje pago a factura!.
Provavelmente, os afectos eram uma outra coisa diferente daquela que hoje entendo.
Hoje estou triste, profundamente triste, e nem sei como lidar com isso. Precisava ir para longe, muito longe, ver coisas diferentes, sítios novos, gentes de outros mundos, aliviar, outras mentes, quebrar por assim dizer as grilhetas que teimosamente me prendem a algo que me martiriza.
Deus bom, de misericórdia, alivia-me, faz-me ver um pouco mais à frente, deixa que eu veja onde devo inflectir o meu caminho.

Não queria ver, viver, sentir esta mágoa como uma fistola aberta, gangrenada. Se eu já vivi tempo útil certo, se de tudo fiz, e nada errado cometi…, porque me mantens por estas bandas?
Conforta meu coração, alivia-me a pressão, deixa que eu respire, e saiba sorrir de verdade. Posso não o merecer, mas atrevo-me a pedir-Te.
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O Meu Dificil Caminhar!!!!

Eu sou o homem triste, feito de dores, amarguras e rancores….
Esforço-me por Te entender Deus, perceber o que me queres dizer, mas está difícil.
Vivo o tempo do martírio, o tempo da amargura da solidão, e Tu aí…..
Queria sentir a Tua paz, o Teu amor, e não entrar assim em sofrimento.

Tu és amor, eu sei, mas eu também sou egoísta, só te peço amor, e aceito que não estou bem.
Nestes meus dias de “Inverno” em meu coração, em que mais parece que atravesso um imenso deserto de pejado de pessoas… procuro ver-Te algures, mas confesso que por vezes não Te enxergo.
Talvez o esforço, a sede, a fome de amor me tirem a capacidade de ver mais além. Aceito!!!.
Preciso da Tua Luz, do Teu amor, Paz, e queria tanto sentir essa energia em mim!.
Das forças que não tenho, da visão que se me escapa, da turbulência em minha mente, faço a minha luta, e no meio de uma agitação, do frenesim neurótico de uma vida amargada, procuro resistir, ora amparado por corações amigos, ora sozinho, eu vou lutando.

-Onde ESTAS???. Diz-se, e eu acredito que em toda a parte, ou não sejas TU omnipresente…..
-Como perdoas???. Diz-se e eu acredito que tudo perdoas, ou não sejas TU infinitamente misericordioso…
-Como injectas a Tua Sabedoria???. Diz-se e eu acredito que tudo dás aos homens em forma e inteligência, ou não sejas omnisciente.

Eu sou a Tua trilogia, Amor, Paz, Temor!!!... mas está tão difícil.
Ilumina o meu caminho, faz de mim o teu arauto, enche meu coração de amor, e faz com que eu TE “entenda”, não deixes que o sofrimento seja o meu companheiro de cruzada.
Eu queria amar, eu queria perdoar, eu queria ver-TE, e não consigo.
Da Tua força não prescindo, do Teu amor não abdico, e o Teu perdão eu suplico!!!.
Se sou templo de Deus, que todas a Tuas vontades se realizem em mim.
Ámen!!
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