Dores de Amores....Duras Que São!.

Sofrer por amor é algo impossível descrever, nem tão pouco saber explicar.

As dores, a angústia, a sensação de abandono, a tortura do sentimento de rejeição, é algo que não se descreve, somente se sente, e nada mais.

Essas dores, todos nós sabemos avaliar, sabemos dar valor, porque de uma forma o de outra, já a vivemos em menor ou maior grau...., por assim dizer, somos "doutores" nessa matéria.

Tenho para mim que são provavelmente mais insuportáveis que maleitas físicas, e com a agravante de que não há pastilha para curar, ao contrário das dores do corpo.

A vontade de morrer que por vezes nos assola, a vontade de não comer, não dormir, se isolar, e sentir o mundo desabar..., é horrível, não se descreve, sente-se.

Nunca julgarei, nunca opinarei sobre as dores do coração abandonado, nunca, porque cada um as sente na intensidade, que é sempre a razão directa do amor, da paixão com que esse amor é vivido.

Tenho quase a certeza de que são mais que muitos que assim vivem, sofrendo as amarguras de um amor não aceite, em ruptura, que sempre deixa amarguras eternas em nossos corações.

Para todos eles, esses seres na sua maioria anónimos, eu dou a minha soliriedade, o meu conforto, com a consciência do quanto é difícil suportar as dúvidas, as ruptura que o amor por vezes nos sujeita.

Nestes momentos, em que nada nos consola, nada nos faz sorrir, e as nuvens negras tentadoras demoníacas que sobre nós pairam, dão-nos a sensação de que nos maltratando, seremos justiçados, devemos sempre procurar refúgio no colo amigo de alguém que possa entender a dor, afagar a nossa face dormente de choro, e nos de as palavras cirúrgicas que nos façam ver mais mundo conforto para além do mundo que parece ruir nestes momentos.

A Deus, ser todo misericordioso, omnipotente, omnisciente, omnipresente, eu suplico a ajuda, o conforto, e a visão de que a vida não termina ali.

A Ti Deus bom, que tão bem desejas a teus filhos, não permitas que eles sofram por amor, sejam rechaçados, desprezados, esquecidos ou ate mesmo usados...., não deixes que neles se instalem a sensação da inutilidade, o vazio, a dor de rejeição.

Conforta-os, dá-lhes perspectivas, visão, e a força de pelo menos não se sentirem mesquinhos.

Não permitas Deus de amor, que o amor que nos ensinaste a viver, e que deveria ser razão de alegria, se transforme no horror, no abandono, no mal-querer, no ciume, em tudo aquilo que pode fazer de nós humanos algo parecido com o estado animal selvagem.

Nestes momentos, em que sentimos a nossa dignidade tão ofendida, em que nos assalta o menosprezo por nós mesmos, não deixes Senhor Deus, que teus filhos sofram. Dá-lhes a serenidade, a resignação e tolerância nos casos irremediáveis, e a força, a coragem de suportar as convulsões nas situações que ainda sejam reversiveis. Ajuda-os, conforta-os, não os abandones, afinal amar, é Teu desígnio, é a razão do nosso viver, e não do nosso sofrimento.

Queria pedir-TE, especialmente pela Elidiana Onofre, que sofre a dúvida, a amargura, o desconforto de um amor. Não permitas que ela sofra, sinta a dúvida, seja magoada no amor que ela tanto deseja puro.

Ajuda-a Senhor a manter o seu propósito de pureza, de castidade, e que isso não seja factor de não amor, mas sim de vontade, firmeza, no amor que ela quer forte e bem desejado.

Faz da Elidiana, o exemplo de amor, de felicidade, e ajuda-a a encontrar em cada momento a tranquilidade, o bem amar, o ser desejada e respeitada nas suas opções de amor.

Abençoa esse amor, fortalece-o, e não permitas que o sofrimento se instale na Elidiane, faculta-lhe a Tua luz, a serenidade e a visão da plenitude do amor em sua vida.

Ámen!

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Desertos de Vida...... Minha!!!!.

O meu deserto, que queria eu, não fosse de areias escaldantes povoados por lacraus, ratos do deserto, ou tempestades de areias, não... o meu deserto é autentico, é real, existe, está dentro de mim.

O vento desse deserto, varre meu corpo, gela-me as mãos, cega-me os passos....por onde vou? porque vou? que faço eu aqui?

Não sei, não tenho resposta apesar de tanto a procurar...

Procuro a sinalética de vida, algo que me diga que caminho, que direcção, que poderei eu fazer?

Vou fazendo o caminho, deixo marcas na areia da minha vida, pegadas mas fundas aqui, outras mais suaves ali, umas mais a direito, outras nem tanto...

Curvado, como que tentando defender-me da agressividade das areias varridas pelos ventos da vida, que fustigam minha pele, eu curvo-me, eu escondo o rosto.... não quero pelo menos perder a visão, o olhar do caminho por onde vou, pois quero ver onde ponho os pés....as vezes não sei, não!!!.

Vivo na sede, a garganta seca de tanta agressividade, o pó entra nas narinas, os olhos ardem, por vezes sinto-me consumido pelos meus desertos de vida.... porque venho por aqui? porque não vou por ali? Não sei...., não tenho resposta.

Pelos meus desertos de vida, pelos meus desertos de afectos perdidos, as vezes encontrados, outras vezes de novo perdidos, eu caminho curvado, o ambiente é agressivo, a pele estala, os desertos são assim.... secos, hostis....nada neles sobrevive..... que faço eu aqui???

Por vezes, tenho miragens, parece-me ver um afecto aqui, outro ali..... puro engano, as miragens são cínicas, nos castigam, nos iludem...., fazem-nos parecer que agora sim, estamos salvos, mas logo constatamos que fracassamos.... o afecto não está lá, qual oásis de vida luxuriante no meio de tanta aridez.

Os meus desertos, são muitos, e eu tão pequeno para os vencer, encontrar o meu rumo exacto. Eu sou teimoso, obstinado, eu sou de luta... quebrado, vergado, quase invisual no caminhar...eu teimo, vou..., sei que o deserto ficará para traz no caminho das minhas hesitações.

Eu caminho, eu vou deixando pegadas na areia, elas vão sendo o único sinal de que passei por ali, que existo, que vou para onde não sei.... mas eu vou!!!.

Nestes meus desertos de vida, de afectos também, eu vou acompanhado da mão amiga de alguns seres humanos generosos, sensíveis, solidários que pacientemente me vão literalmente salvando desta caminhada dorida, dando-me a mão, "matam-me" a sede de afecto, me dizem o caminho, me tiram deste "areal" de vida afectiva quase deserta.

Continuo andando, olhando o horizonte curvo, ondulante das colinas de areia que ainda terei que vencer na minha vida....e com esperança, na companhia solidária das mãos amigas, que sempre me acolhem quando "ajoelho" na areia escaldante que as minhas lágrimas tentam em vão arrefecer....

Dói, vergado que seja, eu vou, seguirei o caminho árido, o deserto não é infinito, aliás nada é infinito, a não ser Deus, que eu sei me olha e acompanha, e talvez esteja a testar-me!!!!.

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Meus Amigos, Meus Irmãos São!!!!

Os meus tempos vão doridos, muito magoados, e procuro encontrar a resignação.

Luto tenazmente para sêr razoável, sensato, e aliviar a tristeza que me invade o peito.

As mágoas tão fortes que tenho vivido, provocaram em mim a modos que uma anestesia das lágrimas, elas secaram, não consigo chorar, e que bem me fazia.

O choro, terapia da dôr, a forma de o sofrimento sair da alma, a forma sagrada de refrescar a face aquecida pelo esfregar das mãos na agonia de um desgosto, é tão bom chorar!!!.

Eu não consigo já chorar, tenho a mágoa recalcada, latente, em seco, estou ausente, não penso, quase não existo.

Queria estar bem, estar em paz plena, olho o céu, e sinto um vazio, algo indecifrável, algo que me provoca um fogo lento, em acção branda, que me consome o interior.

Tenho amigos, teimosos como convém nestas situações, eles me dão a força, me dão a coragem, e que grato fico, por tudo isso..., não tenho como agradecer, porque só damos valor aos amigos quando vivemos isolados, desamparados, no meio de tanta gente ruidosa, que de tudo falam, menos de saber ouvir os outros.

É bom sêr ouvido, é bom "despejar" o que nos vai na alma, é bom sentir que o que nos aflige ainda é algo que merece sêr ouvido.

Escutar é o segredo de uma boa amizade, é o "truque" para salvar alguém de uma depressão, e sei muito bem que é preciso sêr especial para saber escutar, e nós assim podermos dizer de nossos males.

Não ouvir criticas, não escutar juízos de valor, mas tão somente ser ouvido sem o temor do juízo rápido, feroz, taxativo de valores balofos, conservadores e tão tradicionais... é a melhor terapia para uma amizade pura, uma amigo bom, um anjo da guarda terreno, que nos faz sentir bem, nos expulsa os demónios da alma.

Bem hajam... não se cansem de mim, eu tanto preciso de vós!!!.

Até já!!!

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Senhor Jesus, tu que és amor, e de amor nos falaste, escuta meu coração, e faz de mim a ferramenta com a qual moldarás a minha vida, não tenhas em conta os meus pecados, mas toda a minha natureza, que Sabes bem sêr boa, de bem fazer e bem desejar.

Ajuda-me a ser justo, sensato, e livra-me das dores, das mágoas que eu talvez tenha causado em mim próprio, quando busco a paz, o amor, e a felicidade...

Perdoa-me, e se assim tiver que ser, aceito o carregar o fardo das dores, magoas e tristezas que eu tenha provocado em mim próprio.

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Meus Passos Erráticos, Cruz que Carrego!!!

Nesta noite, em que tento disfarçar a solidão que me invade, ouço a música debitada em decibéis para alem do que é normal.

Fujo de mim, não sei onde estou, sinto a cabeça rodando, como que atingida por objecto contundente..., que me aconteceu?

Tenho gente, muita gente mesmo em meu redor, umas jovens outras nem tanto, e todos sorriem, todos dão o seu melhor do seu corpo ao som dos acordes de música, debitada em tons infernais.

As luzes pululam, nervosas, como querendo que tudo acabe de repente..., os fumos saltam para a pista, trespassados pelos lazers coloridos.

Surgem imagens multimédia no espaço entretanto ocupado pelo fumo..., o frenesim é enorme, a agitação é muita, todos parecem estar possuídos pela sensação do " ...deixem-me, tenho pressa de viver...!!!!". E eu ali, tentando imitar, tentando não parecer mal..., eu só queria aliviar meu peito, sentir o arejo doce da brisa fresca que arejasse meus pulmões, e retirasse a pressão de meu peito.

E eu ali, tolo, procurando disfarçar a minha mágoa, aligeirar a solidão, e tanta gente, tanta gente ali saltando.

Dei comigo a imitar uns tantos passos de dança, tentar parecer "normal" no meu sofrimento, mas que difícil....

Incrível, simplesmente incrível....chorei enquanto dançava, chorei a minha cruz, a minha desdita.....eu estava ali a fugir de mim..., não estava integral no meio ambiente.

Meu corpo oscilava, meus pés me arrastavam, meus olhos vagueavam naquele espaço negro de fumo, pejado de luzes nervosas, agitadas por centenas de watts debitados, mas o meu peito, a minha mente, o meu ser estava longe, no vácuo de uma dor, que toda ela me consome a alma.

Eu estava mutilado, estava privado de algo, de um sentimento que o momento pedia... o meu amor!!!.

Quis esquecer, nem que fosse por uma a duas horas, queria viver, aligeirar a mágoa, mas não havia decibéis que me valessem, o ruído da minha dor, da minha mágoa, era bem superior ao prazer que eu procurava. Eu estava ali, como algo disforme, como algo que não existe, que é virtual, eu estava robotizado, mecanizado...não era eu, era algo menos eu.

Senti abandono, senti o que é estar só no meio a tanta gente aos pares, e eu ali sem par!!!.

Idiota, as vezes sou idiota, mas é bem aplicado, eu até mereço, porque a minha experiência de vida me devia dar outro alento, mas não, todo eu sou um problema, sou um monte de problemas.

O vazio, o estéril de uma atitude, e sentir que podia rebentar ali mesmo a guerra que eu estaria indiferente a tudo... eu estava a mais, faltava-me o que me faz bem, quem me faria ganhar sentido dos meus gestos.

Estou confuso, deprimido, e tudo em meu redor eu questiono...

Porque estou aqui, e não ali?

Porque sou sofredor e não um alegre ser?

Porque me acontecem coisas que eu não pedi?

Porque deixei que tudo em meu redor ruísse?

Não tenho fuga, não tenho alternativa, eu estou cercado, rodeado de problemas por todos os lados, eu sou a ilha, eu sou o degredo, eu sou fugitivo de mim mesmo.

Suplico-te Deus das minhas mágoas que não permitas eu me sinta mal, com vontade de me magoar, fazer-me mal a mim mesmo. Não permitas Deus.

Não tenho rezado muito nestes últimos tempos, não tenho tido alento para o fazer, pois estou absorvido pela dor que se apossou de mim como gangrena de minhas pernas, mas que não seja isso razão do meu penar, das minhas razoes para chorar.

Suplico-te, escuta meu falar, alivia a dor, ajuda-me a suportar, a enfrentar a montanha que tenho pela frente. Eu queria tanto vencer, e não tenho forças!!.

Eu sou aquilo a quem TU deste a cruz para carregar, o castigo que terei que viver, suportar. Te Peço Deus meu, que não seja essa cruz que tenho que carregar, a razão para que eu pense em me magoar de forma irreversível.

Eu sou de Deus, e sei que me escutas...., alivia-me, diz-me o caminho, aponta a direcção, eu preciso de TI.

Amém

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Porque Tenho Que Sofrer??!!!!

Em Ti deposito as minhas dores, em Ti confio os meus desgostos, porque só Tu me darás a força que preciso para vencer.

Tu sabes Deus da minha esperança, quanto difícil foi a minha noite, quão duro foi ver o tempo não passar, ver os minutos alongarem-se, Tu viste a minha dor.

Tu sabes Deus da minha esperança, o quanto sofro, para estar em paz e felicidade comigo mesmo, e quantas vezes te lanço suplicas, preces, mas as vezes tenho a sensação que não me escutas.

Não me estou a queixar, só lamentar....!!!

Sei que não me abandonas, só que ás vezes me deixas mais só como querendo me experimentar. Eu entro em pânico, a solidão se abate sobre mim, e Tu sabes bem disso..., o choro é a minha companhia, é o meu desabafo.

Alimenta o meu corpo, da-lhe a força que ele precisa, não deixes que ele fique debilitado, pois só assim serei forte no espírito. Tu és a vida, e eu tantas vezes me esqueço.

Sabes Deus de esperança, ás vezes me esqueço de Ti, pois me envolvo nas questões terrenas, coisas inúteis de certa forma, fúteis, que nos afastam de Ti. Perdoa-me!!.

Dá a alegria de eu viver, permite que a paz me envolva, não deixes que a angustia me aconteça como nesta noite passada. Alivia-me, faz-me forte, ajuda-me a enfrentar o desamor.

Sofro as armaguras da vida, os desenlaces do amor desejado, as dores do coração bandido, que não permite que sejamos nós a controla-lo.

Ajuda-me a ver-Te, a sentir-Te, e assim as dores da ingratidão, serão bem mais atenuadas.

Deixa que viva a Tua paz, perdoa meus pecados, ajuda-me a ser feliz, ajuda-me a ajudar a ser feliz quem eu amo, e Tu sabes bem quem é.

Não a condenes, não a julgues, porque ela tal como eu somos humanos, e por isso sujeitos ao erro, ao pecado, mas obedientes à Tua sabedoria, magnificiência, e omnipotência.

Amen!

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CANTICO DOS CANTICOS 4

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1 - Tu és bela, minha querida

tu és formosa!

Por detrás do teu veu

os teus olhos são como pombas,

teus cabelos são como rebanho de cabras

descendo impetuosas pela montanha de Galaad,

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2 - teus dentes são como um rebanho de ovelhas tosquiadas

que sobem do banho;

cada uma leva dois (cordeirinhos) gémeos,

e nenhuma há estéril entre elas.

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3 - Teus lábios são como um fio de púrpura,

e graciosa é a tua boca.

Tua face é como um pedaço de romã

debaixo do teu véu;

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4 - Teu pescoço é semelhante á torre de Davi,

construída para deposito de armas.

Aí estão pendentes mil escudos,

todos os escudos dos valentes.

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5 - Os teus dois seios são como dois filhotes

gémeos de uma gazela

pastando entre os lirios.

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9 - Tu me fazes delirar, minha irmã, minha esposa

tu me fazes delirar com um só dos teus olhares,

com um só colar do teu pescoço.

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10 - Como são deliciosas as tuas caricias,

minha irmã, minha esposa!

Mais deliciosos que o vinho são teus amores,

e o odor dos teus perfumes excede o de todos os aromas!

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