Nesta noite, em que tento disfarçar a solidão que me invade, ouço a música debitada em decibéis para alem do que é normal.
Fujo de mim, não sei onde estou, sinto a cabeça rodando, como que atingida por objecto contundente..., que me aconteceu?
Tenho gente, muita gente mesmo em meu redor, umas jovens outras nem tanto, e todos sorriem, todos dão o seu melhor do seu corpo ao som dos acordes de música, debitada em tons infernais.
As luzes pululam, nervosas, como querendo que tudo acabe de repente..., os fumos saltam para a pista, trespassados pelos lazers coloridos.
Surgem imagens multimédia no espaço entretanto ocupado pelo fumo..., o frenesim é enorme, a agitação é muita, todos parecem estar possuídos pela sensação do " ...deixem-me, tenho pressa de viver...!!!!". E eu ali, tentando imitar, tentando não parecer mal..., eu só queria aliviar meu peito, sentir o arejo doce da brisa fresca que arejasse meus pulmões, e retirasse a pressão de meu peito.
E eu ali, tolo, procurando disfarçar a minha mágoa, aligeirar a solidão, e tanta gente, tanta gente ali saltando.
Dei comigo a imitar uns tantos passos de dança, tentar parecer "normal" no meu sofrimento, mas que difícil....
Incrível, simplesmente incrível....chorei enquanto dançava, chorei a minha cruz, a minha desdita.....eu estava ali a fugir de mim..., não estava integral no meio ambiente.
Meu corpo oscilava, meus pés me arrastavam, meus olhos vagueavam naquele espaço negro de fumo, pejado de luzes nervosas, agitadas por centenas de watts debitados, mas o meu peito, a minha mente, o meu ser estava longe, no vácuo de uma dor, que toda ela me consome a alma.
Eu estava mutilado, estava privado de algo, de um sentimento que o momento pedia... o meu amor!!!.
Quis esquecer, nem que fosse por uma a duas horas, queria viver, aligeirar a mágoa, mas não havia decibéis que me valessem, o ruído da minha dor, da minha mágoa, era bem superior ao prazer que eu procurava. Eu estava ali, como algo disforme, como algo que não existe, que é virtual, eu estava robotizado, mecanizado...não era eu, era algo menos eu.
Senti abandono, senti o que é estar só no meio a tanta gente aos pares, e eu ali sem par!!!.
Idiota, as vezes sou idiota, mas é bem aplicado, eu até mereço, porque a minha experiência de vida me devia dar outro alento, mas não, todo eu sou um problema, sou um monte de problemas.
O vazio, o estéril de uma atitude, e sentir que podia rebentar ali mesmo a guerra que eu estaria indiferente a tudo... eu estava a mais, faltava-me o que me faz bem, quem me faria ganhar sentido dos meus gestos.
Estou confuso, deprimido, e tudo em meu redor eu questiono...
Porque estou aqui, e não ali?
Porque sou sofredor e não um alegre ser?
Porque me acontecem coisas que eu não pedi?
Porque deixei que tudo em meu redor ruísse?
Não tenho fuga, não tenho alternativa, eu estou cercado, rodeado de problemas por todos os lados, eu sou a ilha, eu sou o degredo, eu sou fugitivo de mim mesmo.
Suplico-te Deus das minhas mágoas que não permitas eu me sinta mal, com vontade de me magoar, fazer-me mal a mim mesmo. Não permitas Deus.
Não tenho rezado muito nestes últimos tempos, não tenho tido alento para o fazer, pois estou absorvido pela dor que se apossou de mim como gangrena de minhas pernas, mas que não seja isso razão do meu penar, das minhas razoes para chorar.
Suplico-te, escuta meu falar, alivia a dor, ajuda-me a suportar, a enfrentar a montanha que tenho pela frente. Eu queria tanto vencer, e não tenho forças!!.
Eu sou aquilo a quem TU deste a cruz para carregar, o castigo que terei que viver, suportar. Te Peço Deus meu, que não seja essa cruz que tenho que carregar, a razão para que eu pense em me magoar de forma irreversível.
Eu sou de Deus, e sei que me escutas...., alivia-me, diz-me o caminho, aponta a direcção, eu preciso de TI.
Amém
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