Clausura..... Minha Amiga. 24/03/09

São 14,00, vim de almoçar.

Comi frango, sopa, café e pão.....e chorei.

No meu carro, de portas fechadas, chorei.... chorei.

O calor era abrasador, o ar quente, a respiração ofegante..... mas não abri janelas, portas.... queria sentir o abafamento.... chorei, chorei.

Não tinha a quem falar, ali sozinho, fechado dentro de uma lata de chapa ao sol, olhei em frente.... um prado verde com alguns apetrechos agrícolas já em desuso me contemplavam, senti-me um idiota, pareciam rir-se de mim, aquelas velharias loucas, que agora não servem para nada, mas que em tempos foram o sustento de pessoas.

Contemplei, pensei, e me julguei a coisa mais ultrapassada deste mundo..... já servi de muito a muitos, agora....... não sirvo de nada a ninguém!. Sou a velharia do afecto, o cheiro a mofo do sentimento..... deveria ser uma besta, talvez estivesse rindo, em vez de chorar.

Olhei o telemóvel, mas sei que Ele não usa esse tipo de coisas mundanas... tentei fazer a chamada do amor, mas nem sei o numero d'Ele....

Chorei, chorei, amargamente a minha sorte, deixei a cabeça reclinar sobre o apoio do banco, fechei os olhos... soluçava, chorava amargamente.... porquê sua besta?

À sorte, já que não sei o numero d'Ele, e sinto que Ele não me liga, cliquei num numero e pedi apoio.... ouvi só a voz, só o som, só o ".... que tens, que se passa?".

Apesar das janelas fechadas, do calor abrasante no interior do meu carro, senti o fresco, a brisa leve de uma aragem que me varreu a face.

Só quis ouvir, só quis escutar uma palavra de um ser humano, porque queria aferir se ainda estava vivo... já que nada mais falei do que ... " .... só queria ouvir uma voz, só preciso ouvir uma voz"!!!.

Afinal eu estava vivo, não falei com Deus, mas com alguém que fez o lugar d'Ele. Só precisava conferir se estava vivo. Eu estava e estou vivo!!!.

Desliguei, a chamada foi curta, talvez 20 segundos, mas foi uma vida para mim.

O amargo, o fel, faz-me sentir no poço, e por vezes tão importante sentir a "corda" que outros têm para nos tirar do buraco.

Não entendo, gostava de ser cruel, egoísta, avarento, narcisista, mal-feitor, cafajeste, para assim passar por cima dos outros sem ter em conta a dor das minhas "pisadelas".... adorava ser mau carácter!!!.

Há momentos, em que sentimos que só os maus vencem, e são aparentemente mais felizes..... afinal sempre se disse.... "... dos fracos não reza a historia!!!". Eu sou um fraco!.

Peço ajuda, "falo", telefono para o Céu, mas ninguém parece morar lá em cima..... de lá só vem trovoada ao que parece.

Percorro o caminho, areado à mistura com pedra, mas caminho, sob o sol abrasador que me queima a alma, e fere a pele.... as fissuras são mais que muitas.... mas insisto, o oásis é já ali à frente, a fazer fé no que me dizem.

Choro, sinto aperto no peito, rezo, olho os céus, mas ..... , a fé quase se extingue... afinal sou pecador, não é verdade?!.

Gostava renascer, gostava voltar a nascer, mas utopia das utopias...... o corpo não renasce jamais, pelo contrário, morre a cada dia.... mas sei que a alma sim, essa renasce.

Sou o "jovem" na alma, que espera o amor no corpo, no coração...., mas para isso tinha que renascer. Pena!!!.

Não sou de vender a alma a ninguém, mas se soubesse que resultava..... se calhar o fazia por bom preço.

Estou frágil, sensível, mas sem rancor.... afinal, não posso esquecer que apesar de tudo sou uma boa pessoa, sou sensível, e de afectos, e seguramente prefiro ser assim.

Que Deus tenha misericórdia de mim, me alivie desta cruz, me ajude a ver além sem que tenha que me sobrepor em ninguém..... afinal, nunca me elevei em cima de dores e amargos dos outros.

Nunca abusei de ninguém, quer física quer financeiramente, subi os degraus sem muletas, por mim, só agarrado ao corrimão da vida, só isso!!!.

Não sou de "espremer" em proveito próprio, mas sim de lutar no que acredito, e faço-o de boa fé... talvez eu tenha sido ingénuo. Já tenho idade para ter juízo.

Mas o amor é algo que arde sem se ver, e tal como uma incendiário, pega fogo sem nós sabermos por onde, o amor arde, queima, nos faz vergar e ajoelhar numa súplica por vezes humilhante..... porquê?

Porque não temos um botão de "reset" a modos que um computador? Porquê? Tudo seria mais fácil..... primia-se o botão e pronto, nada mais existe ou existiu.

Mas Deus, fez-nos diferentes, e o tal botão "reset", só Ele o tem, e para nosso mal, só o prime quando entende, e não quando nós pedimos.... é o purgatório da vida, dos encontros e desencontros, é a dor e a mágoa, é a nossa consciência de terráqueo, mal "programados"!!!

Choro, não sei mais que fazer..... resta-me chorar!!!.

Meu coração sangra, minha cabeça "ferve", meu corpo desfalece, e Ele não vem..... a sede é muita e o prometido "oásis" ainda tem muito pela frente. Vou ter que suportar, vou tentar.....