Num Lamento, Minha Vida Triste!!!!

Os meus tempos vão difíceis. Talvez não só os meus, mas também de quem me rodeia.

Estou triste, muito triste, e confesso, nem sei bem o que fazer.

Meus sentimentos estão confusos, muito dispersos, sem coerência, muito doridos.

Tenho a horrível sensação de odiar, para logo de seguida duvidar de mim mesmo, dos meus gostos, dos meus afectos.

Tenho a sensação generosa de dar, de servir mesmo que isso por vezes custe as minhas lágrimas, a minha revolta, e me provoque a dúvida terrível de talvez esteja a sêr estúpido..., talvez idiota.

Não sei se deva rezar, suplicar, ou viver a resignação de uma vida triste, amorfa, amarfanhada pela pressão de gestos, sentimentos esguios, evasivos, nada consistentes.

Nestes últimos meses, a violência assentou arrais em meu corpo como lepra, sarna ou outra malignalidade que não escolhi.....só quero ser feliz, só isso..... mas como é complicado.

Tantas vezes olho o céu, procuro ver o vulto de quem partiu, o sinuoso de um carácter, de uma vida pura, dedicada, generosa, e nada mais vejo que azul, nuvens e pássaros.

Carrego o peso de uma solidão dorida, por vezes imposta, e noutras auto-imposta, o corpo me dói todo, não conseguindo eu distinguir se da alma ou dos músculos.

Sinto sono, uma dormência teimosa, uma vontade de me deixar cair na letargia de um espasmo, de um grito, de um choro..., tenho uma vontade enorme de chorar, sinto que me alivio a cada crise de choro.

Caminho numa "estrada" sem riscos, sem sinais de transito, sem bermas, sem curvas, e sem fim, mais se parecendo com um enorme risco negro que se perde na linha do horizonte, e faço-o como se caminhasse sob um sol escaldante.

Estou numa fase que não tinha "programado" para mim, mas a vida tem coisas que não posso entender, Deus é soberano, decide, e nós temos que obedecer.

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Sou frágil apesar de minha voz-trovão....

Sou sensivel apesar de minha estatura....

Sou generoso, apesar de por vezes ter tiques egoistas....

Sou afectivo, apesar de por vezes parecer odiar....

Sou de paz, apesar de por vezes parecer deitar tudo abaixo...

Sou de chorar, poque nas lágrimas, minhas fieis companheiras, eu confio a minha dôr....

Sou de suplica, porque nela, encontro o caminho até Deus....

Sou humano, e criatura feita a imagem e semelhança de Deus..., por isso eu reclamo benção dos céus!

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SALMOS 12 (HEBR.13)

2 - Até quando, Senhor, de todo vos esquecereis de mim?

......Por quanto tempo ainda desviareis de mim os Vossos olhares?

3 - Até quando aninharei a angustia na minha alma,

......E, dia após dia a tristeza no coração?

4 - Até quando se levantará o meu inimigo contra mim?

......Olhai! Ouvi-me, Senhor, ó meu Deus!

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Espiritos Truculentos..., ou a Tortura da alma!!!

Dói-me as costas, sinto a cabeça zonza, o olhar está difuso, as pernas estão dormentes, o cansaço é geral!.
Caminho penosamente, olho o meu caminho, e não vislumbro o seu fim, não sei como vai ser, mas sei que está lá, e só desconheço a distancia, mas que está lá, está, sei bem que sim!.
Caminho amparado pela força anímica do dever, da solidariedade, do amor real a que tenho de obedecer, o amor é assim, o amor foi-nos ensinado assim, eu pratico-o assim, meus pais assim mo inculcaram.
Sinto a solidão do homem que caminha, com o sol queimando sua testa, já não sentindo a sede, nem o alimento.
Preciso tanto de paz, de um estado de espírito são, que me ajude a entender a razão kármica deste caminho, e não consigo, e bem que luto mas não tenho resposta.
Preciso da paz dos tranquilos, dos calmos de espírito, daqueles que suspiram antes de proferirem ruído….eu preciso disso, mas não consigo.
Nada pior para a alma que os truculentos de espírito, aqueles que proferem palavrões em chorrilho, aqueles que nunca param de falar, aqueles que não têm o hábito de primeiro escutar e depois falar, aqueles que nunca souberam o que é escutar, aqueles que nos roubam a paz, nos sugam a tranquilidade, aqueles que fazem da sua vida uma luta contra tudo o que mexe; esses, os “donos” da razão, que tudo justificam a partir de si, a esses, eu quero-os bem longe, talvez no deserto, onde só os lacraus, escorpiões e ratos vivem os possam ouvir.
Vivo a tormenta do “tem que ser”, e aceito, porque de facto tem que ser, mas Deus, porque me sobrecarregas com o fardo de ter que “escutar”, opinar em terreno que não me faz bem, quando eu sou pacífico por natureza, solitário por definição, e aceito a carga silenciosamente, carrego o fardo no gemido de meus passos, e só a espaços choro no refúgio de um canto escuro, pois assim consigo superar os momentos de angústia e solidão.

Tou cansado, sempre ouvindo, sempre procurando entender os outros, desculpando-os em prejuizo meu, a bem de um paz que quero, pocuro e não encontro!!!.

Estou exausto, saturado de me abandonar a mim próprio para ter a paz que meu coração pede, mas talvez fragilizado, eu não enxergue a "porta" por onde hei-de sair, respirar um outro ar que me rejuvesneça, que me livre dos opressores, torturadores de almas, quais devoradores insaciáveis de inocentes e ingénuos, que a troco de uma pacificação, se abandonam sem que se quer saibam qual o preço a pagar por tudo isso.
Tantas vezes te suplico, tantas no meu dia-a-dia, pedindo a resignação, a força, a solidariedade, enfim o amor que a vida deve ter, eu quero dar.
Deus, se me escutas, enche meu peito de energia positiva, de paz, de bem querer, e dessa luz branca que de Ti emana, e permite que seja inundado com a sensação de bem estar, de dever cumprido, de que tudo em meu redor seja o silêncio do amor.
Faculta-me Senhor, num acto de piedade momentos de paz, de tranquilidade que me permitam sentir a Tua presença, onde eu possa “esconder-me” da tortura das palavras insidiosas, da truculência do meu caminho, onde eu finalmente possa escutar a Tua palavra, sentir o Teu afago, o sabor do Teu amor.

Que o passáro negro, o de má mensagem, o agoirento, suba bem alto, e não passe razante minha cabeça, que se vá, que deixe de me assediar com a vertigem da "solução fácil".

Eu sou homem-amor, mas reconheço que neste momento sou mais homem-tristeza, e no espelho, esse meu amigo que não me engana, me mostra o peso que minha face carrega de uma tristeza profunda, gravada a dôr em cada ruga saliente.

Deus, Tu és o meu refúgio, e sei que nada me pode faltar, embora por vezes eu sinta o sabor do abandono a que por vezes sou votado.

Amén!


SALMO 55

2- Tende piedade de mim, ó Deus, porque aos pés me pisam os homens,
...........Sem cessar, eles me oprimem combatendo.

7- Reúnem-se, armam ciladas,
...........Observam meus passos, e odeiam a minha vida.

14 - Porque da morte livrastes a minha vida,
...........E da queda preservastes os meus pés,
...........Para que eu ande na presença de Deus, na luz dos vivos.

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Hoje Quero Falar-TE de Gratidão!

Hoje estou mais calmo, pois sinto uma paz interior mais forte, embora abalada por sensações fortes de insegurança.

São momentos difíceis, que alteram toda a nossa biologia, e cronologia de afazeres.... tudo tem um peso excessivo, tudo tem um volume descomunal.

Luto contra isso, procuro as razões, e frequentemente faço exercidos de respiração profundos, como querendo ganhar fôlego, espaço e animo para poder olhar em frente.

A sensação permanente de que nada é definitivo, e tudo esta em alteração permanente, faz de mim um sêr em ebulição, em contradição, em não harmonia com o espaço-tempo.

Tendência para o choro, fuga á depressão, batida de pés como querendo expulsar as maledicencias pelos calcanhares....tolo, eu devo estar tolo mesmo.

Momentos tenho, que dou por mim falando sozinho, coo se estivesse palestrando, e não fora este espaço de partilha, talvez eu tivesse já sucumbido á pressão. Queria realçar a ajuda preciosa de amigos(as), que desinteressadamente me falam e apoiam. Eles me aguentam, suportam, e nunca me apercebi tenho manifestado alguma forma de fastio pela minha pessoa..... eu adoro-vos.

Falo, rezo, suplico a ajuda de Deus, sei que Ele me escuta, e talvez eu não tenha a paciência necessária para O escutar, já que a minha pequenez por vezes se manifesta tão forte que fecha o meu coração ao toque de Deus. mas eu sempre O procuro, Ele me alimenta, e sei me conduz.

Tenho um familiar passando mau momento, e também isso faz de mim um peregrino do sofrimento, quer seja físico, ou da alma ou do espirito.

A Deus eu só peço ajuda, a força, a fé, e a vontade de vencer, pedindo em simultâneo perdão pelos meus pecados, que Deus sabe não serem a projecçõ natural da minha pessoa, Ele sabe bem disso, e por isso me atrevo a suplicar-Lhe...... Deus de meu sofrimento, ajuda este peregrino-amor a levar a bom termo a jornada a que se propôs....... viver, sonhar, amar, e respeitar todos os irmãos, fazendo do caminho por onde passo o esteio do meu calvário de vida a que Tu Deus me convidas-Te a fazer.

Amén!

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Preciso da Tua Presença Senhor....

Não permitas Deus das minhas alegrias, que eu perca o sentido de decoro, de dignidade, e me sinta desprezível.

-Preciso Te manifestes,

-Preciso me confortes,

-Preciso me dês colo,

-Preciso entendas o meu EU,

-Preciso me perdoes,

-Preciso me fortaleças,

-Preciso sejas meu anjo,

-Preciso me ilumines,

-Preciso me dês a fé,

-Preciso de TI.........

-Preciso muito, de TI.

Que as minhas chagas do coração façam de mim o mártir do amor.

Que as minhas dores do corpo, façam de mim o resistente, o temente a Deus.

Que todas as minhas duvidas sejam os sinais, o meu código de amor.

Que não sejam em vão os meus sofrimentos, angustias, e temores, já que quero doa-los pelas pessoas que não Te reconhecendo, não Te temendo caminham penosamente o trilho de suas vidas.

Eu quero ser dador de dores, e amargos de vida, de tristezas, angustias, em favor de todas as almas carentes de oração. Não quero inútil as minhas lágrimas de tristeza!

Eu preciso de Ti, e eu pecador me confesso da necessidade de teu perdão. Não permitas que meu peito acalente a morte, o desanimo, a tortura de mau viver, eu preciso de TI Deus de alegria.

Não deixes que em minha mente, fervilhe a ideia da partida, do "mais fácil", da desistência.

Preciso de Ti senhor, fala comigo, eu estou aqui te procurando.

Em Ti deposito meus créditos de vida, e TE peço que sempre que eu esteja em depressão, me alivies das duvidas, angustias.

Amen!

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Se Tu Me Falasses PAI.....

Agora que se fez dia, e a noite me vergou a coluna, me pesou no corpo, posso enxergar as cores do arco-iris.

Tenho a sensação de ter sido agredido, vejo o chão oscilar, sinto-me embriagado, caminho em zig-zag. O meu caminhar é de dor, de ausência de sentido, do norte magnético da nossa vida!.

É bom sentir o ar fresco da manhã, a humidade relativa que me entra nas narinas, mas que me sinto zonzo, com dificuldades no pensar, isso sinto!.

Nunca rezei tanto na minha vida, nunca supliquei tanto, nunca tantas vezes TE pedi a protecção dos meus sentimentos, do meu bem-querer, do meu não odiar, e renovo a cada dia o meu pedido de ajuda, de clarividencia, de orientação do meu caminho, e eu sei que não vais falhar, me vais ajudar Deus do coração!.

Meu sistema nervoso está febril, sinto a agonia no estômago, sinto-me realmete mal, mesmo mal.

Não entendo a vida, não compreendo o meu papel neste mundo, não entendo o meu Karma. Olho em volta, tento "ler" os sinais que vêem até mim, numa tentativa inútil de adivinhação, mas não consigo, ainda não atingi o meu ponto de vidência branca, limpa, que me ajude a perceber os porquês dos meus grilhões, das mazelas no meu coração, e eu que tanto suplico, mas nem sei se as vezes consigo que me escutes.

Ampara meu peito, faz-me bater com a cabeça na parede se isso for o que preciso para entender,

mas manifestaste, mostra a Tua ira, mesmo que eu seja o pior dos pecadores, o incorrigivel, o não crente, sei lá, mas manifestaste, diz-me algo que eu perceba, não permitas que eu vegete que nem um legume.

Sinto o desprezo no corpo, o não querer no coração, a vontade incrível de tentar "partir", pois me parece que será mais fácil estar do lado de lá.

É horrivel sentir o não querer, o não desejar, o não ter sentido de vida, o desamor..., seguramente eu sou um depressionário crónico, e não mereço mais que isto mesmo.

SALMO 5

2 - Senhor ouvi minhas palavras,

...........Escutai meus gemidos.

3 - Atendei à voz de minha prece,

...........ó meu rei, ó meu Deus.

4 - É a voz que eu invoco, Senhor, desde a manhã; escutai a minha voz,

...........Porque, desde o raiar do dia, vos apresento minha suplica e espero .

Se este trilho deve sêr percorrido, se ele é caminho de luz, e purificação de meus sentimentos e da minha fé, então deixa que eu caminhe, e ajuda-me, matando a sede deste caminheiro sem destino.

Amén!

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Se Eu TE Pudesse ESCUTAR Pai!!!!!

Nesta noite pesada, em que todas as trovoadas sobre mim caíram, não sei como Te falar.
Não vislumbro as cores, só o negro está visível. Tenho a sensação de que a cor tem peso, tal a pressão a que estou sujeito.
As aves agoirentas passam rasantes sob a minha cabeça, mais parecendo querer agredir-me, e logo hoje que me sinto tão indefeso.
Carrego o “madeiro” da vida, todo ele feito de sofrimento, e não vislumbro como o deixar ficar para trás.
Peço-Te Deus, não me abandones, e faz de mim o exemplo da força que vem de TI.
Não consigo dormir, não tenho sono, as dores são mais que muitas, como posso aliviar-me?
O desgosto está em mim, a angustia também, e sinto a vontade enorme de “partir”, não suporto muito mais tempo toda esta “trituração” do meu sentimento. Eu queria ir-me desta, queria estar em paz, sossegar meu espírito tão martirizado.
Tenho a mágoa dos abandonados, as dores dos lázaros, sinto-me tão confuso, e por vezes desprezível.
Preciso tanto de TI, e eu aqui te suplico… “fala” comigo!!!!.
Meu corpo está dorido, as articulações estão inflamadas, a cabeça aquecida, ardem-me os olhos, e não sei como dar a volta.
Nesta solidão que a noite intensifica, olho o escuro, procuro ruídos, e não vislumbro nada. Estarei eu a enlouquecer?
Faz tempo que meu corpo não tem descanso, que martirizo a alma, não sossego o espírito, e só Tu podes dar-me o que preciso…. PAZ!!!.
Coordenar o pensamento…, esforço vão, tudo se me aflora em turbilhão em minha cabeça e vejo tudo de pernas para o ar. Eu sufoco, eu tenho arritmia, eu não sei de onde me vem tanta energia.
São 3 horas da manhã, só escuto o Tic-Tac do relógio de parede na sala, mais parecendo a tortura da gota de água na nuca…, estou exausto, não suporto muito tempo esta provação.
Tenho momentos em que sinto ser o único humano na terra…, talvez eu esteja a delirar, a fantasiar, seguramente será isso.
Dou por mim olhando o tecto da sala na sua cor alvo, no meio a uma escuridão típica de uma noite que queríamos fosse rápida.
Sinto tonturas, não sei bem o que fazer, e Tu não mo dizes Deus das minhas solidões, onde estás?
Vivo momentos difíceis, de traições, ingratidões várias, de sofrimentos partilhados que não impostos…, como saio desta?
Sofro de insuficiência afectiva, fui usado, talvez gozado e não consigo digerir o vazio, a dor de nunca saber se assim foi ou não, mas TU sabes Deus da solidão.
Queria tanto viver a paz prometida, e talvez eu não consiga ajudar-me a mim próprio, porque teimoso, obstinado em entender que reservas-Te para mim nesta vida onde procuro aprender a conhecer melhor o amor.
Não te peço a salvação, mas tão somente a sabedoria dos fracos, o amor dos bons, e uma vontade de vencer o voo sinistro destas aves negras que sob a minha cabeça zurzem.
Te Lembra de mim Pai, não permitas que eu vegete sem sentido, faz com que a minha solidão seja a força que tanto anseio por descobrir o Teu amor, a Tua fé, o Teu paraíso.
Ámen!
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