Meu Coração Sangra!!!!!

Caio em pedaços, meu coração sangra a dor que eu próprio “injectei” nele, porque me queixo?
Se meus sentimentos fervem, minha cabeça zurze, meu coração oscila, meus olhos incham, e se sou eu o responsável, porque me queixo?
Se a dúvida me enche o peito, se o sentimento não tem retorno, se sinto o desvio do meu objectivo, porque me queixo?
Que mal fiz eu? que castigo tenho eu que suportar, onde errei?
Tenho a angústia em mim, sinto a pressão no tórax, a respiração sai difícil, o nariz obstruído, porquê?
Tenho uma vontade indómita de me torturar, de gritar, de berrar a plenos pulmões, e só eu tenho a culpa. Porquê viver isto?
Quero o que não tenho, sinto o que não me dão, me torturo numa atitude vã, como que se eu fosse capaz de inverter o curso dos acontecimentos….palerma, talvez idiota que eu sou…!!!!.
Sinto a violação no coração, sinto as garras da besta cravadas no meu peito, sinto a revolta dos impotentes, sinto o suspiro dos últimos, o desalento dos caídos, a tristeza dos rejeitados…. Porquê?
Queria não mais adormecer, não mais ter sono, preciso estar alerta, sentir tudo, mesmo tudo que a dor tem para me dar…. Eu estou disponível… !!!.
A dúvida rói meu peito, não consigo evita-la, ela pode bem mais que eu…, e só eu posso remediar, mas como?
Gostava tanto partir, sinto que só isso me faria bem, só isso me curaria…., não queria arrastar-me pelos dias que me faltam, pois as feridas são mais que muitas, o corpo sangra, as dores quase me anestesiam.
Estou cansado das lágrimas que não consigo mais impedir, e que rebeldes teimam escorrer face abaixo, como se eu caminhasse sob chuva intensa…, porque sou assim?
Não tenho o que quero, sinto aquilo que não me dão, a vida é cruel, mas a culpa é só minha…, porque não sou eu um sem carácter???.
Adorava não ter escrúpulos, adorava não ter sentimento, adorava ser a besta anunciada do não amor, aquele que insensível a tudo, mesmo tudo, tudo pisoteia, tudo remexe como querendo esmagar o amor à superfície da terra.
Eu sou a dor, eu sou o amor abandonado, que não soube ser egoísta, deixando que o bem-querer fosse mais forte que o egoísmo que sempre me defenderia do sofrimento por que passo. Palerma que fui, palerma que sou.
Sinto-me só, mesmo muito só, tento resistir à vontade da burrice, da reacção bruta, do alimento da raiva, mas vou resistir, vou tentar ser mais forte… mas que me dói, dói.
Vou passar esta noite, no escuro do meu quarto olhando o tecto, revendo os meus afectos, rebobinando os momentos vividos, as razões das minhas dores, talvez irei chorar com a plena convicção de que não serei capaz de vencer as mazelas que eu próprio infligi em meu coração, e assim carregar as feridas que eu próprio não sei como fechar.
Deus é grande, n’Ele coloco minhas preces, n’Ele me refúgio, e busco a paz que tarda em chegar ao meu coração.
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As Vezes Choro as Tristezas do Coração!

Agora que estas longe, nem por isso meu coração sossega.

Tenho uma "pena" para cumprir....a maldição de uma tristeza que como que se de uma doença, possessão demoníaca se tratasse, assim a modos como quem enfrenta uma doença terminal, mas no coração.

Tenho a pressão do desgosto nas veias, como um turbilhão que aquece meu corpo, me entorpece os músculos.

A sensação firme de que carregarei estas grilhetas por toda uma vida, num arrastar doloroso, de um sentimento bom, que o tempo consome inutilmente.

Talvez eu seja a vela inútil, acesa num dia de sol num deserto de afectos!!!.

Vezes sem conta, dou por mim, chorando, como se sofresse de convulsões, nunca pensei que fosse tão difícil. Nunca!.

Esta sensação horrível, daquilo que nunca poderemos ter, daquilo que sabemos nos fazer bem, mas não poder ter...!!!.

Estar "doente", têr o antídoto, e não o poder tomar porque somos alérgicos ao remédio...é horrível, eu sinto isso.

Tenho o coração bom, e nele não mora o ódio, aliás, eu não consigo ganhar ódio, rancor, seja o que fôr...., porque em meu peito "mora" o perdão, sim o perdão, não o esquecimento!.

Procuro não ficar nervoso, não praguejar, mal-dizer, porque isso são sucedâneos do demónio, são o caminho do mal, das trevas, da aceitação do não amor, do mal querer ao outro.... a negação do amor.

Falo Contigo Deus das minhas dúvidas, dos meus anseios e porque não dos meus pecados!.

Ouve-me, fala para mim, repreende-me, dá-me a intuição do bem fazer, bem querer e do amor... tu que sabes da minha dor, tristeza e quanto amarfanhado caminho, sob o peso do desgosto que eu próprio não soube rechaçar, ajuda-me, aligeira minha amargura, me obriga a sorrir, me obriga a caminhar, e, se o pecado, a tentação do erro me perseguir, da-me as forças, as vontades, as energias para que eu possa vencer, saltar por cima do "entulho", que fazendo peso em mim, não deixa que eu caminhe erectos, tal como me "desenhaste" no teu momento de criação.

Eu "Homo Sapiens", com o ADN de amor com que me "construíste", te peço Deus, que me vês, escutas, e de quem eu jamais poderei esconder o que me vai no coração, na mente, na vida, porque tudo TU vês, enxergas..., te peço, que não permitas que os tempos que me esperam até que me "chames", sejam de amargura, tristeza, de curvatura da minha coluna dorsal, que assim vergada sob esta mágoa, me ameaça impedir a visão do horizonte onde mora o meu destino, e assim, eu não tenha a vista curta, que a curvatura de meu corpo me força.

Em Ti confio, porque só Tu me podes libertar, e fazer "ganhar" a vontade de sentir o ar fresco, a brisa matinal, o "beijo" do sol em minha pele, a contemplação do céu, das estrelas, e toda a tua obra de amor, que para nós deixaste.

Não me abandones, Deus do meu coração, faz com que tudo seja uma razão para eu ir em frente, bendizendo as maravilhas que em mim operaste.

Amem!

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Neste Vazio, Que Teima em Mim Residir...

Neste dias, a sensação de quente e frio me consome a alma.

Como gelado derreto sob sol escaldante, é assim que me sinto hoje, molengo, amorfo, triste.... vazio, enfim!.

Luto tenazmente contra o vácuo da alma, o espaço que não escolhi e que teimosamente quer habitar em meu coração. Pobre de mim!.

Socorro-me da oração, da prece, da "fala" com ELE, e por vezes não contenho as lágrimas, faz-me bem, sinto-me bem chorando, porque afinal não são as lágrimas o amor na versão liquida?

Tenho os pensamentos "inundados" de dúvidas, de recalcamentos, de coisas boas, coisas más, o "quente e frio" de uma vida.

Nestes dias, o clamor da desventura me persegue, o gosto mórbido pela auto-flagelação do corpo e do espírito me alivia, sinto o chamamento da tortura, do auto-castigo, daquilo que me possa magoar, e porquê ?.

Talvez essa dor que procuro, seja o paliativo de uma dôr maior que sinto, e que não sendo visível, é bem mais dolorosa que outra coisa qualquer.... o desamor, o por vezes não gostarmos nem de nós mesmos.

Quando dou por mim, estou pensando no "muro" da vida, naquele "muro" que todos nós acabamos por optar alguma vez na vida, na tomada de opções, decisões que podem ser dolorosas para nós e não só.

Detesto o apelo da morte, mas não nego que por vezes seja acossado por isso. Quem já não teve esse tipo de pensamento na vida? Penso que quase todos o tiveram.

Carrego o fardo de uma tristeza, que imagino eterna, e por isso muito penosa, já que não vislumbro forma de a banir do caminho. Carregarei até ao fim esse sentimento, só a terra fria me curará.

Os filmes de terror que para mim imagino, com seus cenários dantescos, assustam-me, me deixam a mim próprio questões que nem eu sei responder....a não ser que de facto eles existem, eu penso neles, sem contudo os consiga erradicar da minha cabeça. Serei louco?

A sensação do inútil, do pouco útil, do indiferente me toma a alma, me tortura os passos. A vontade de fazer "burrice" é por vezes muito presente. Talvez a minha sorte é eu ser um tudo nada cobarde.

Hoje estou assim, hoje pendo na queda, na dor de um voo pelo espaço em direcção à agua.... como será?

O conforto da "solução" me faz deixar preocupado, talvez eu esteja febril, mesmo demente, já não sei, mas que penso, penso.

Acalmem-se os leitores, não sou suicida não, mas é estranho aceitar fazer a candidatura a tal propósito. É esquisito.

Das dores espalhadas, das dores recolhidas, tudo fica muito amplificado, nada se torna fácil na vida, e eu hoje estou assim, desmiolado, talvez no..... vazio!.

Deus me escuta, e sabe do que falo, sinto a Sua protecção.....será mesmo assim suficiente?

Falo para ELE, trato-o como um amigo antigo, dos tempos de jogar à bola na calçada, e n'Ele coloco meus anseios, e sei que sou escutado. Eu sou por Deus!!!.

Não queria magoar ninguém, nem sofrer no corpo a desventura da mágoa que me tolhe os passos, mas se assim tiver que ser......seja!.

Sorrio, falo, disfarço ainda melhor, afinal a vida é um teatro, em que todos acabamos sendo actores de uma peça, que nem nós escrevemos nem sabemos como acaba, mas representamos.

O apelo do abutre, que come a carne putrefacta, que pacientemente aguarda a morte do moribundo, está sempre presente, sinistro, corcovado sob seu espesso peso das penas macilentas, e eu aqui dando-lhe esperança. Idiota!

Hoje estou assim, tristonho, abatido, com vontade de asneirar, dizer burrice, mas sinto, penso, queria fazer.....mas não faço, apesar de ter vontade, já que amanha será outro dia, mesmo que sinta esta cruz, este calvário ter que suportar.

Queria estar de pé, acordado, castigando meu corpo exausto, mas se Deus quiser, e me ajudar, eu serei o vencedor de uma coisa "quente e fria" que explica a amargura, tristeza, talvez pouca alegria de estar por aqui, carregando o peso deste "madeiro" da vida.

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Sofrimento, a "Via-Sacra", o Caminho para o Amor???

Não sei que dizer, como falar disto, mas tenho esta questão em mente, faz tempo.

Vivi nos últimos tempos dias difíceis, bem doridos, carregados de sofrimento, quer físico quer psicológico.

Sempre pensei que a melhor maneira de sermos gratos, humildes e não arrogantes, seria a de visitar um hospital todos os meses. Entraríamos altivos, sairíamos humanos.

Amar, é a condição que Deus nos põe como desafio, como caminho, destino até, mas como amar?

Sentir amor no coração talvez nao seja só o amor platónico, não, mas também aquele amor do gesto, do abraço, do ser solidario.

Amar algo, por uma razão sentimental séria, profunda é de facto divino, mas deixem-me falar de outro amor..... o da soliriedade, o da fraternidade, o do darmo-nos aos outros, amando-os.

Sentir amor, desejar alguém é lindo, é nobre, é humano sim, mas não está implícito sofrimento a menos que seja opção nossa, escolher a dôr como forma de viver amando.

Agora queria falar de um amor, daquele amor que pelo sofrimento físico, quer pela doença, quer pela carência social, alguém reclama dos demais.

Sofrer na carne, na alma a tortura de uma doença em corpo alheio, numa tentiva ainda que vã de minimizar a dôr, não evitando contudo a morte, é quanto a mim um acto sublime de amor, porque é exactamente esse sofrimento, essa carência que funciona como argamassa de um amor que acaba se manifestando numa entrega carregada de simbolismo e bem-querer.

Será que o sofrimento é a "ferramenta" que Deus encontrou para "vergar" os homens na sua arrogância?

Quando fazemos de uma fase de nossa vida, um acto de heroicidade, de entrega, sacrifício, de renúncia a nós mesmos, a bem de um outro que está necessitado, talvez estejamos vivendo o "grito" o chamamento de alerta para o amor verdadeiro. Há quem lhe chame .... Voluntariado!.

A coragem, o alheamento a momentos susceptíveis que podem sêr de grande incomodo para nós, como por exemplo na higiene intima de uma pessoa, e se o fazemos de coração aberto, com alegria e com a sensação de paz interior....diria que estamos a viver um momento de amor.

Quando amamos, podemos sofrer sim, mas com gestos, atitudes que nós mesmos inventamos, criamos que podem ou deveriam ser evitados, mas quando amamos alguém que está sofrendo com doença, ou outra forma de carência, adquirida pelo destino....eu poderia dizer que estamos sendo convidados por Deus a mostrar o amor real que Ele nos ensinou, entregando-nos ao outro, promovendo a sua dignidade, o seu direito ao amor, e a ser bem tratado.

Isso é amor!!!.

Como nada na vida é acaso, acidente, ou coisa frutuita, eu tenho para mim, que o sofrimento é a "passadeira" que Deus estende à nossa frente para ser percorrida, assim nós saibamos entender, melhor, o que fazemos, de onde viemos e para onde vamos.

O sofrimento é a possibilidade que Deus nos dá, para a nossa tomada de conscienccia de humanos, frageis, dependentes e nunca solitários, para que sempre tenhamos presente que sós não valemos nada, e em união seremos bem mais felizes, mais próximos da mensagem de Deus.

Sofrimento pode sêr carência de amor, e o apelo divino a mostrar-mo-nos realmente filhos de Deus.

Amar é sofrimento, sofrimento é amar!.

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