O Meu Coração, é Eremita.... Vive no Deserto.

Sinto o gelo no coração, um vazio profundo, uma rejeição doentia....

Sinto o laço da morte em meu peito, resisto arfando, forçando a respiração. Tenho a vontade do moribundo, a vontade de estar vivo à força.

Preciso sofrer!!!.

Não imagino, não concebo que o amor seja a modos como um interruptor...... "ON" amor ligado "OFF" amor desligado.

Sinto-me a "coisa", aquele "objecto" fora do prazo de validade, aquela "coisa" que era e já foi....não concebo.

A facilidade do ON, a facilidade do OFF.... poxa, esta coisa de electricidade nos deixa chamuscados.

Não consigo fazer ON, porque nunca fiz OFF, estou sempre ON, por natureza e definição. Mas há quem não seja assim!.

A chicla, o doce mascar que já era, é fácil, cospe-se, joga-se fora!!!.

Como posso "desligar" a minha natureza, o que sinto, e dizer ..... " pronto, já era, agora não é mais!!!".

Não consigo, porque não evolui tão rapidamente, não consigo pôr de lado em minutos aquilo que durante anos eu trabalhei, construi.... como se nada tivesse acontecido.

O fácil confunde, a rapidez surpreende, mais parece que o que era, nunca o foi..... incrível!!!.

Não acredito nisso evidentemente. O que me surpreende é o "easy" da questão.... eu sou antigo, não sou "dono das novas" tecnologias, meu sistema não tem esse famoso botão ON/OFF ou o Reset, ainda preciso de tempo para arrumar a cabeça, as minhas coisas.... afinal os "trapos da minha vida".

Oh Deus, onde errei?!!! Poxa, "fala" de uma vez comigo.... vá lá, não te faças difícil.

Sonho a vida, sonho o amor, sinto as forças irem-se, e nem por isso sinto a recompensa do esforço, do querer, do sofrer, da abdicação, do abandono de mim mesmo..... nada adiantou, tudo foi inútil.... poxa, Deus, porquê?

Talvez a mim, não me "construíste" com o famoso botão ON/OFF, ou o de RESET....porquê?!!!!.... não tenho o mesmo direito?

Há como gostava desse botão ON/OFF, sempre seria mais fácil, me tornaria cruel, besta, sanguinário, e absorvedor de afectos. Seria o homem sem dó nem piedade.... o predador dos afectos, o voraz, o facínora dos crueldades.

Sinto-me a mais, sinto a ar falhar, minha cabeça está quente, mais parecendo que caminho no "deserto" da vida..... se calhar....

Já escrevi, tenho dois filhos, já plantei uma árvore, que mais preciso eu? Amo, vivo apaixonado, e mesmo assim não sou feliz...... que mais preciso eu?

O descanso, a paz, e que meus neurónios sejam estabilizados.

Ontem fui a um funeral de pessoa próxima, e por momentos me revi naquele caixão... confesso, que senti inveja por não estar eu ali. Palavra de honra!.

O inútil, o superfulo, o balofo, o mascar e cuspir, o "coiso", o "fora-de-prazo", eu sou isso tudo.

Só falo, filosofo, mas..... depois de palavras nada fica.... só o silêncio, a solidão..... e alguns amigos, claro que tanta força dão.

Vivo a clausura do coração por amor..... vou transformar-me num eremita do amor.... viverei sonhando, querendo o que já foi..... estúpido que sou.

Insisto na tormenta, sinto a falta do cuidado, da briga, do saber como..... devo estar doente, mesmo de verdade.

Curioso, não tenho perda de visão.... só a mente parece funcionar mais lento, e uma ardência nos olhos me aflige. Sonho..... sonho..... não desisto, porque o .....

" ...Sonho comanda a vida, e quando um homem sonha, a obra nasce".

Não sei se terei tempo, se aguentarei até lá, mas poxa, está difícil.... porquê?

Tantos querem, outros têem, outros nunca souberam do que falo...... amor. Amor, assusta quem?

Oh Deus! bom, que tanto te peço.... porque não me atendes?

Faz com que eu ignore, dá-me a força da indiferença.... ou então mata-me!!!!.

Vou carregar até ao fim da minha vida, o peso dos meus actos e afectos que construi.... que bom que foi e é.... mesmo bom!

Vou guardar em meu peito essa "força", esse sabor a ti, como uma ampola de bem fazer..... relembrarei todos os momentos.... os choros e risos, alegrias e tristezas....

Oh! Deus, sinto-me preparado, gostava "partir" com esta sensação de bem estar, de "sabor a ti".... não te esqueças de mim.... eu mereço!!!.

Clausura..... Minha Amiga. 24/03/09

São 14,00, vim de almoçar.

Comi frango, sopa, café e pão.....e chorei.

No meu carro, de portas fechadas, chorei.... chorei.

O calor era abrasador, o ar quente, a respiração ofegante..... mas não abri janelas, portas.... queria sentir o abafamento.... chorei, chorei.

Não tinha a quem falar, ali sozinho, fechado dentro de uma lata de chapa ao sol, olhei em frente.... um prado verde com alguns apetrechos agrícolas já em desuso me contemplavam, senti-me um idiota, pareciam rir-se de mim, aquelas velharias loucas, que agora não servem para nada, mas que em tempos foram o sustento de pessoas.

Contemplei, pensei, e me julguei a coisa mais ultrapassada deste mundo..... já servi de muito a muitos, agora....... não sirvo de nada a ninguém!. Sou a velharia do afecto, o cheiro a mofo do sentimento..... deveria ser uma besta, talvez estivesse rindo, em vez de chorar.

Olhei o telemóvel, mas sei que Ele não usa esse tipo de coisas mundanas... tentei fazer a chamada do amor, mas nem sei o numero d'Ele....

Chorei, chorei, amargamente a minha sorte, deixei a cabeça reclinar sobre o apoio do banco, fechei os olhos... soluçava, chorava amargamente.... porquê sua besta?

À sorte, já que não sei o numero d'Ele, e sinto que Ele não me liga, cliquei num numero e pedi apoio.... ouvi só a voz, só o som, só o ".... que tens, que se passa?".

Apesar das janelas fechadas, do calor abrasante no interior do meu carro, senti o fresco, a brisa leve de uma aragem que me varreu a face.

Só quis ouvir, só quis escutar uma palavra de um ser humano, porque queria aferir se ainda estava vivo... já que nada mais falei do que ... " .... só queria ouvir uma voz, só preciso ouvir uma voz"!!!.

Afinal eu estava vivo, não falei com Deus, mas com alguém que fez o lugar d'Ele. Só precisava conferir se estava vivo. Eu estava e estou vivo!!!.

Desliguei, a chamada foi curta, talvez 20 segundos, mas foi uma vida para mim.

O amargo, o fel, faz-me sentir no poço, e por vezes tão importante sentir a "corda" que outros têm para nos tirar do buraco.

Não entendo, gostava de ser cruel, egoísta, avarento, narcisista, mal-feitor, cafajeste, para assim passar por cima dos outros sem ter em conta a dor das minhas "pisadelas".... adorava ser mau carácter!!!.

Há momentos, em que sentimos que só os maus vencem, e são aparentemente mais felizes..... afinal sempre se disse.... "... dos fracos não reza a historia!!!". Eu sou um fraco!.

Peço ajuda, "falo", telefono para o Céu, mas ninguém parece morar lá em cima..... de lá só vem trovoada ao que parece.

Percorro o caminho, areado à mistura com pedra, mas caminho, sob o sol abrasador que me queima a alma, e fere a pele.... as fissuras são mais que muitas.... mas insisto, o oásis é já ali à frente, a fazer fé no que me dizem.

Choro, sinto aperto no peito, rezo, olho os céus, mas ..... , a fé quase se extingue... afinal sou pecador, não é verdade?!.

Gostava renascer, gostava voltar a nascer, mas utopia das utopias...... o corpo não renasce jamais, pelo contrário, morre a cada dia.... mas sei que a alma sim, essa renasce.

Sou o "jovem" na alma, que espera o amor no corpo, no coração...., mas para isso tinha que renascer. Pena!!!.

Não sou de vender a alma a ninguém, mas se soubesse que resultava..... se calhar o fazia por bom preço.

Estou frágil, sensível, mas sem rancor.... afinal, não posso esquecer que apesar de tudo sou uma boa pessoa, sou sensível, e de afectos, e seguramente prefiro ser assim.

Que Deus tenha misericórdia de mim, me alivie desta cruz, me ajude a ver além sem que tenha que me sobrepor em ninguém..... afinal, nunca me elevei em cima de dores e amargos dos outros.

Nunca abusei de ninguém, quer física quer financeiramente, subi os degraus sem muletas, por mim, só agarrado ao corrimão da vida, só isso!!!.

Não sou de "espremer" em proveito próprio, mas sim de lutar no que acredito, e faço-o de boa fé... talvez eu tenha sido ingénuo. Já tenho idade para ter juízo.

Mas o amor é algo que arde sem se ver, e tal como uma incendiário, pega fogo sem nós sabermos por onde, o amor arde, queima, nos faz vergar e ajoelhar numa súplica por vezes humilhante..... porquê?

Porque não temos um botão de "reset" a modos que um computador? Porquê? Tudo seria mais fácil..... primia-se o botão e pronto, nada mais existe ou existiu.

Mas Deus, fez-nos diferentes, e o tal botão "reset", só Ele o tem, e para nosso mal, só o prime quando entende, e não quando nós pedimos.... é o purgatório da vida, dos encontros e desencontros, é a dor e a mágoa, é a nossa consciência de terráqueo, mal "programados"!!!

Choro, não sei mais que fazer..... resta-me chorar!!!.

Meu coração sangra, minha cabeça "ferve", meu corpo desfalece, e Ele não vem..... a sede é muita e o prometido "oásis" ainda tem muito pela frente. Vou ter que suportar, vou tentar.....

Clausura..... Minha Amiga. 23/03/09

São 3,30 da manhã. Volto aos meus tempos de insónia dolorosa, angustiante.

O sono não vem, os olhos estão espantosamente abertos, não pestanejam.

Meus dorsais estão ligeiramente aquecidos, diria esquentados de suportar há dois dias meu corpo em pé... uma dormência percorre meus corpo, mas espantosamente suporto.

Há duas horas atrás, senti dores fortes nos meus rins, novidade, coisa que nunca antes tinha acontecido. Tive receio, medo que algo estivesse para acontecer.

Momento critico, desejado, mas temido.....

Por largos minutos minhas costas, na zona dos rins soçobraram.... mentiria se dissesse que não tive medo, senti medo....

Estou só, fechado no meu espaço comercial. Não tenho ombro amigo, nem confidente perto. Só Deus me escuta e vê, mas não me "fala"....

A angustia absorve meu peito, a cabeça lateja, o estômago queixa-se.... e eu nada faço!!!.

Espero não sei o que, espero o milagre da sobrevivência.... estou cansado, exausto, mas sem sono.

Uma vontade enorme me percorre a mente, uma vontade de não estar aqui....mas tão cobarde que sou.

Choro compulsivamente, devo ter um oceano em mim, e eu que não sabia. A tristeza tomou conta do meu ser, a melancolia está em mim.

Não quero saber da crise, da guerra, de nada que que não me ajude a entender..... PORQUE?

Oh Deus das minhas dores, que tantas vezes te suplico...... porque permites que isto me aconteça?

Sinto que vivo no deserto dos amores, onde nada perscruto senão o ruído ensurdecedor do silencia na minha cabeça..... choro, choro a minha sorte.

Provavelmente sou tão pecador, que Deus reservou para mim o inferno aqui mesmo.... em carne e osso. Não entendo!!.

Sou bem formado, e com uma vida de entrega aos outros, onde nada me pertencia, nada é meu.....

Tenho espiritualidade e sensibilidade quanto baste para me fazer sofrer, eu sei, mas porque não fazes de mim uma besta Deus meu?

Por vezes gostava de ser cruel, malfeitor, cafajeste, indiferente ao sofrimento dos outros..... esses parecem-me mais felizes. Serão?

Sou um homem de troca, de dar e receber, de amar e ser amado..... não tenho meias soluções para tudo isso..... tudo ou nada!!!. Vale a pena?

Choro, choro, não sei de onde vem tanta agua, não sei mesmo.....

São 4,00 e não paro de chorar..... queria dormir, mas não tenho sono..... na minha cabeça vai o filme da minha vida, e eu não quero perder nada das ultimas cenas.

Estou faminto de amor, minha angustia me afoga, meus olhos mal enxergam as teclas, porque as lágrimas são mais que muitas.

Estranho, mas fico tao aliviado quando sinto a face molhada das minhas lágrimas.... a frescura deste liquido faz-me sentir mergulhando num mar calmo, refrescante. Sinto calor no crânio, parece que o sol está incidindo directo em minha cabeça.... que será?

Porque me mantens vivo meu Deus? porque?

Não tenho nada mais a fazer, acho que tudo está cumprido por mim nesta vida.... mas falta a coragem.... sou um cobarde!!!.

Choro, choro, pressinto a dor como se estivesse a viver momentos pré-fim do mundo. Queria ter paz, mas não consigo. Será castigo?

Que mal fiz eu?

Não roubei, matei, violei, ofendi, mandriei, dei maus exemplos ou palavras..... que mal expio eu?

Oh Deus que tudo vês e escutas.... onde estás? Porque me abandonas?

O desgosto me percorre a alma, sinto a inutilidade de meu ser..... para que sirvo eu?

Queria tanto amar, e não consigo. meu coração sangra, meu corpo estremece....

Já passarem 45 minutos desde que escrevo a espaços meus pensamentos e dores, mas tenho tanto para Te falar meu Deus.

Ilumina meu espírito, alivia-me desta cruz, que eu imaginava não ser tão pesada. Mas se entendes que é este o meu caminho, quem sou eu para contrapor.... afinal Tu és Deus!!!.

Queria amar, sei que sou amado, e não dá?????

Oh Deus explica para mim, que até nem sou assim tão burro, faz-me entender, nem que seja fazendo-me cair de rastos pelo chão, pois não sentirei mais dor que aquela que agora sinto.

Se eu amo, e sou amado, porque não dá???? Por favor...... fala para mim, diz-me, que mal Te fiz?

Choro, a vontade de estar é pouca ou mesmo nenhuma.... os olhos estão inchados, sinto-me um verme.

Rebusco o baú das recordações e vejo tudo certinho, bem arrumado e carregado de amor, tresanda a amor...... as buscas mutuas, os sorrisos cúmplices, os olhares quentes, os abraços fortes, o querer mutuo, o bem-querer, e não dá?? Oh Deus, por favor fala comigo.... onde errei.?

Choro, sou o ser mais mesquinho da natureza, sinto-me desprezível, a dor é imensa, só as lágrimas são fieis companheiras.

Essas amigas, as lágrimas, nunca me deixam, ao menos valha-me isso, sinto o seu doce beijar da minha face esquentada.

Deus de misericórdia, faz de mim um ser bom, de paz, e amor, e permite a minha felicidade. Tu sabes bem que eu sou um bom homem, ..... sonhador? Talvez, mas com amor para dar.

Deus das minhas angustias, que para TI falo, não olhes à forma das minhas palavras, mas sim à força do meu amor que o coração tem, e vem em meu auxilio, reconforta meu peito, e da-me o sono que me ajude a encontrar a paz.

Te espero Deus, te espero, não faltes, bem preciso de TI......

TU Sabes Mais de Mim, Que Nem eu....!!!!

TU sabes bem, quem eu sou....., melhor que eu próprio me conheço!.

TU sabes bem, porque sofro....., melhor que eu próprio sei de mim!.

TU sabes bem, porque calo....., melhor que eu próprio sei de mim!.

TU sabes bem, como sou....., melhor que eu próprio entendo de mim!.

TU sabes bem, porque desejo...., melhor que eu próprio o compreendo!.

TU sabes bem, porque os meus limites estão no auge...., melhor que eu próprio me aceito!.

TU sabes bem, porque luto....., melhor que eu próprio sei!.

TU sabes bem, porque tenho a solidão como companheira...., melhor que eu próprio o sei!.

TU sabes bem, porque anseio....., melhor que eu mesmo!.

TU sabes bem, porque as vezes quero desistir...., melhor que eu mesmo o sei!.

TU sabes bem, porque tenho horas a fio de ansiedade, angústia, e sofrimento...., melhor que eu mesmo entendo!.

TU sabes bem porque terei de viver assim...., melhor que eu mesmo descortino!.

TU sabes......, TU sabes....., TU sabes......, porque não mo dizes? Porque não me iluminas o espírito, me abres o caminho?

Tenho a sensação do órfão.....!!!

Tenho a sensação miserável do quanto sou importante para os vermes....

Tenho a sensação incrível de abandono, após ter sido o tipo "útil", "bestial", "bacano" de uma vida lutando pelos outros em abandono de mim próprio.... TU sabes!.

Sinto-me a chicla pegajosa, pronta a ser cuspida depois de longo tempo de doçura e bom mascar....

TU sabes....!!!.

Tenho o apelo do mal, tenho o apelo do ruim, do mal fazer..... Porque?!!!. TU sabes.....!.

Sinto o frio do corte da lamina em minhas entranhas, num movimento veloz, que produz a sensação de calor ao deslizar.... estarei enlouquecendo?

Tenho a sensação do "montículo" pensante que represento, e a consciência da minha pequenez, que luto desesperadamente para que não seja miserável....

TU sabes.... e, não mo dizes!.

É Kármico? Não sei....... mas TU sabes!.

Se é o meu caminho, percorre-lo-ei...... a mal ou a bem!!. Mas..., e se não for?

Sou o eremita do coração, dou valor ao silêncio, porque nele encontro-TE!

Não me seques as lágrimas, não tires pelo menos a capacidade de chorar..... assim, sentir-TE-ei em minha face.

A cada lágrima, sinto o doce afago do TEU amor, TU sabes!. Quero chorar...., preciso, necessito chorar.

Será que existo?!!!.

Sinto o mal cercando meu coração, o brilho da lámina brande ameaçadora...... mas eu recuso-me a seguir seu chamamento..... TU sabes!.

E Tu sabes tudo, ou não sejas o DEUS criador de tudo o quanto vemos, enxergamos...., sentimos!!.

Eu Te quero tanto....., TU sabes.

Que os meus dias sejam curtos, e as noites longas, porque assim no escuro talvez veja melhor a TUA luz. Onde ESTAS?

Não queria sêr a "figueira" da parábola, estéril e sem fruto....., já que me crias-TE rico de amor, e seiva alimentar...., eu quero Viver.

TU sabes, e não mo dizes....., ajuda-me, dá-me a Tua mão, já que tenho os joelhos doridos de sobre eles caminhar.

Olha por mim, sopra minha fonte, deixa que a brisa corra sobre a minha face. Queria "ouvir" o Teu múrmurio, o Teu segredar, o Teu chamamento.

Sinto a pele estalar, árida de desejo, torturada pelo sol abrasador da minha vida. Refresca-me, sopra sobre mim, deixa que o Teu amor inunde meu corpo, como um rio inunda as margens fertelizando-as.

Eu preciso de TI, eu Te procuro.......... TU sabes, bem melhor que eu mesmo o sei.

O Silêncio Magoa, A Solidão Mata!!!.

Nem os meus passos escuto, nem o meu respirar perscuto, e só sinto o barulho da minha sombra contornando os obstáculos.

Um vazio enche meu peito, um espaço longo, uma frialdade percorre meu corpo. Serei imenso na minha solidão? Não sei.

Por vezes sinto a falta da fé, o desanimo me acompanha, o desalento é meu companheiro. Queria sentir os meus passos, o bater do meu coração, queria sentir o "valer a pena". Porque será, que em momentos de nossas vidas tudo parece ter sido tempo perdido?

Estarei depressivo?.

Tudo se desmorona, tudo tem o grito abafado de algo que acaba de colapsar. Incrível!!!.

Tenho o "gosto" estranho de estar só, de meditar horas, dias consecutivamente...., e descubro que o vazio, o espaço, não tem côr, que não tem sons, que não tem calor..... só, o vácuo, a ausência de tudo, mesmo tudo...

Tenho propensão ao choro, sinto que isso me ajuda, sinto que a alma se "lava", sinto a vida escorrer-me por entre os dedos. Que projectos, que esquemas..... a vida por vezes nos dá uma "chapada".

Dou por mim falando só, murmurando que nem um louco, como se estivesse num qualquer lugar rodeado de tudo para não ter nada. O utópico, a ilusão, corroí as minhas entranhas, mas sempre ouvi dizer que .... a ilusão é a mola da vida, o motor da luta, e que a vida sem utopia não presta.

Concordo, mas não devemos exagerar!.

Sinto a modos que um calor no peito, como que se alguém estivesse a massajar continuamente, tal é a pressão a que me sujeito, ou sujeitam vá lá eu saber!.

Encontro alguma paz na oração, mas sinto que não vai chegando, mas não desisto.

Devo ter aumentado de peso tal é a sensação de carga, de cansaço que trago comigo, e só uma resistência psíquica faz com que eu ainda saiba que 2 mais 2 são 4.

Não tenho volta, não tenho caminho, só carreiro por onde devagar, pé ante pé, procuro não pisar a flor da beira do trilho. Os meus dias vão difíceis, e o silêncio é fiel companheiro.

Enfrento o turbilhão abafado do silêncio que zumbe em meus ouvidos, sinto a solidão roubando o latejar de vida que em mim há!.

Que Deus, tenha piedade, e me ajude a sentir o prazer do sorriso, da alegria, do companheirismo, afinal o prazer de dizer..... "... é bom andar por aqui!!!".

As Sensações de Quente e Frio.

Tenho a sensação de quente, que às vezes parece frio. Estranho!!!.

Um desconforto agradável, um agradável desconforto.

Pela manhã olho o nascer do sol, a luz entrando pelo meu quarto, e a alegria penetrando, qual momento fálico, em meu coração.... esbracejo, bocejo, estico os músculos, o dia promete.

Na caminhada pelo dia adentro, vou esmorecendo, vou dobrando, sentindo as pernas pesadas.

O relógio, o transito, o "tem que ser" nos destroi.

Por vezes dou por mim, com uma sensação de frio, desconforto, mas .... que pena, o dia ta lindo, olho em volta..... a sensações do quente e frio.

Sorrio, falo, disfarço, o vazio, a ausência de conforto.

Vejo-me num enorme salão, onde sozinho, caminho ouvindo o bater das solas ecoando nos ouvidos.

Mas o dia ta solarengo, o sol beija minha face, um doce carinho, uma sensação a quente.... mas....

O "tem que ser" mata qualquer projecto, envenena qualquer sorriso, que pena, a sensação de frio está aqui.

Caminho apressado, noutras ocasiões nem tanto, tenho pressa, mas não sei bem de que. O quente e frio de minha vida, é assim.

Tudo me é exigido..... rigor, competência, lealdade, soliriedade, mas ..... é como o funil, estreito de um lado, e bem largo do outro. Eu devo estar do lado estreito!!!.

Tudo me é exigido, nada me é tolerado, são as sensações de quente e frio, contudo o sol está quente, a pele estica sob o calor abrasador, mas na sombra do meu corpo..... está frio.

Procuro ser correcto, embora por vezes não o sejam para mim..... o quente e frio, sempre!!!.

Vou procurar não tiritar de frio, mas sim ficar abrasado de calor.... será um bom sinal para mim.

Prefiro sentir a pele esticar sob o calor, que enrugar sob o frio.

A minha vida é um quente e frio, um sentimento de vácuo e cheio, de ausência e presença, a minha vida é......... a voz do silêncio que ecoa na minha cabeça!

O Peso, Costas Curvadas.... o Cansaço.....

A tristeza me acompanha, minhas mágoas me perseguem, o cansaço me corroí as entranhas, tenho medo da minha sombra!!!.

Procuro, olho em volta, e sinto o cheiro nauseabundo da podridão, minhas narinas já não reagem, tal a violência odorifica. Não queria soçobrar..... tento caminhar, embora penosamente.

Oh meu Deus, onde estás? por vezes sinto que me deixas para trás.... será?!!.

Meu coração palpita, minha solidão me cerca, sinto tanta vontade de me ir... será mais fácil para a minha frágil alma?. Não sei!.

Procuro não desesperar, mas... poxa!!!, como é difícil.

Choro..., choro.... habituei-me a chorar, sinto alivio no choro, sinto-me no deserto da vida. O choro com suas águas, mata-me a sede de amor, de carinho, de felicidade... sou um chorão, talvez seja um refúgio.

O peso da minha cruz, do madeiro, dilaceram-me a carne, martirizam meus ombros, abrem chagas no meu coração. Preciso de quem me ajude, e tu Deus das minhas dores, podes ajudar.

Não quero o paraíso, nem o bom viver..... só queria têr paz, encontrar o carreiro que no inicio dos meus dias, Tu Deus meu, criaste para mim. Só isso!.

Às vezes encontro-o, noutras não, a minha "visão" está turva. Ajuda-me Deus dos meus sofreres.

Estou só, cercado por chacais, que me mordem as pernas, e tenho medo de esvair-me em sangue... ninguém dá por isso, porque escondo as feridas.

Sorrio, mas...... continuo a sorrir!!!.

Não me retires o sorriso, já que é a minha arma de defesa. Preciso sorrir.

Neste momento, escrevo debaixo de emoção, as faces estão húmidas, não tenho como enxaguar... mas não importa.

O corpo retalhado, o coração destroçado, o sol, parece têr arrefecido..... sinto o desconforto de uma noite de inverno. O calor é mera referencia histórica.

Não queria desistir, preciso de TI.... "fala" para mim, dá-me o sinal da Tua presença.

Sinto o peso, o cansaço de uma luta desigual, os chacais são mais que muitos..... o corpo dói, o coração lateja, os olhos lacrimejam..... onde estás Deus, será castigo?

Falo contigo amiúde, falo de mim, de minhas fraquezas, e por vezes sinto o abandono, será que me abandonas-Te?

Seguramente que não, pois não encontro explicação para tanta resistência, senão por Tua obra e graça.... senão, já teria caído!!!.

Não Te peço facilidade, tão sómente ajuda para as minhas dificuldades.... para as desventuras de um sêr que Tu sabes bem sêr bom.

Deus, Pai do céu, Te peço, Te rogo, olha este servo, que caminha sedento, penosamente, martirizado sobre a cruz dos meus dias, e alivia-me do meu cansaço........ estou tão cansado!!!.

Não queria desistir, não queria sentir a vitória dos chacais, porque eles só vão parar quando eu cair por terra.

Talvez eu precise endurecer meu coração, talvez fecha-lo, será isso? Não queria desistir..

Queria sêr forte, perseverante, e confiante na minha pessoa.... eu posso, eu gosto de ajudar..... mas agora preciso da Tua mão salvitíca.

Não me abandones.....mas se fôr esse o Teu projecto...... faça-se a Tua e não a minha vontade!!!.

Amém

Nestes Tempos de Baixezas......

Vivemos tempos incríveis, terríveis diria...., não é que parece que o mundo vai acabar?

Pois, isso mesmo, vivemos num frenesim louco, tal como uma barata tonta aprisionada num frasco de vidro.

O Tempo de ilusão, de sonho....eis que se acaba.

O novo-riquismo, as novas moralidades, o vale-tudo, para tudo valer, não tem jeito, "não tem ponta por onde se pegue".

Sou mais um, no meio dos demais, sou mais um digito, uma percentagem, um abstracto vulto, que mal reinvindica, só pensando em trabalho. Meus genes devem ter deformação congénita, devem ter sido manipulados, não sou deste mundo, não sou deste tempo de imoralidades, injustiças e outras que tais.

Este tempo, é o tempo de tortura, de sofrimento em "banho-maria" que todas as pessoas mais sensíveis tem que suportar. É assim, e, mais nada!!!.

Há os que "roubam" um pão para comer, e são metidos na cadeia, e os que se "enganam" na gestão de riquezas e desviam uns milhões, e esperam em casa principescamente que lhes "peçam" desculpa. Há pois!!!!..., com os senhores gestores é assim, porque afinal, podemos passar sem um médico, mas sem um gestor, nunca....,eles são os nossos "melhores" amigos!!!!

Estes tempos estão bravos mesmo, é fartar vilanagem, nós pagamos.

Mais parece que os homens nasceram para a riqueza, do que riqueza para os homens, pelo menos para alguns. Estou farto, estou em agonia, não é justo!.

A vergonha, a palavra, a verticalidade já eram..... pobres coitados desses utópicos de gerações milenares. Agora é.... "fartar vilanagem", qual altruísmo, qual quê.

Os cursos, e formações aceleradas, são compradas ali no hiper, em pacotinhos de abertura fácil, estão mesmo à mão. Já lá vão os tempos da cultura geral, da bem formatura do carácter.... e, hoje, estamos numa "nice", numa aculturação de chiclas que vamos mascando, e se perguntando quem foi D.Afonso Henriques, talvez a resposta seja..... "sabor a menta por favor"!.

Estamos no simples, no fácil, no "fast-food", no super fácil, afinal "eles" só complicam.

Hoje, nesta sociedade capitalista em falência-técnica, os sonhos se foram, as ilusões são pesadelos.

Os vampiros estão assustados, o sangue não circula neste corpo putrefacto e mal cheiroso, os incautos pagarão a conta, ou não fossem eles uns comuns anónimos, que não gestores.

Este tempo de baixeza, de ofensa, vai próspero, será seguramente a única coisa que prospera. Coisas dos tempos modernos, em que os milhões são mais que os tostões.Pobres coitados, não sabem qual é o significado de Amizade!!!.

Pobre rouba, rico engana-se, viva a percentagem, o lucro, que importa a miséria provocada, se o lucro é grande.....!!!.

"Em verdade, vos digo.... o meu reino não é deste mundo...", eles, esses vendedores de templos, enganadores de ocasião...., vão apodrecer nas margens de um rio, que continua a correr para o seu destino o mar, e esse rio de que vos falo é a Vida que lateja em todos nós.

Minhas Dores, Dormentes....

Não consigo estabilizar, não consigo ter paz, não consigo ver mais além, meu sufoco parece eterno...

Porque me acontece, porque não livro desta dôr, porque me persegues Demo?

Não me prejudiques Demo, deixa-me... eu não te pertenço, pois sou templo de Deus. Vai-te Satanás!!!.

Não me zonzes o cérbero, não me turves a visão, não me "facilites" a vida, eu não quero.... poxa!!!. Vai-te Satanás.

Porque me torturas, porque insistes em me levar de vencida, se eu não te aceito?

O meu Deus é de amor, e me conduz, me indica o caminho... porque insistes Demo?

Sinto as forças esvaírem-se, sinto o nó na garganta, pressinto teu riso maléfico... Vai-te Satanás, o meu Deus é de amor.

A cada dia nascido, eu agradeço têr o privilégio de o contemplar, mas logo procuras que a tristeza me invada, me torture, tu fazes que a solidão seja permanente... Vai-te Satanás, o teu reino não é deste mundo, o meu Deus é de amor.

Oh Deus meu, que me observas na minha luta pela paz, amor e felicidade... não me abandones, deixa-me sentir a Tua protecção. Abençoa-me, ajuda-me a vencer o Demo, que me cerca, me morde, me persegue ferozmente, mais parecendo querer devorar minha alma...

O Demo, essa forma bizarra, que umas vezes é depressão, noutras vezes é raiva, ainda noutras ódio, choro, e vontade de mal fazer... tu assumes formas, tu assumes sons, tu assumes imagens, todos eles virtuais, falsos, enganadores, pois queres vencer meu coração, mas eu não te dou hipóteses... vai-te Satanás!.

Deus de amor, faz de mim o sorriso, faz de mim a alegria, faz de mim a tua lança com a qual eu vencerei o mal, seja ele apelativo, ou de horror... ajuda-me meu Deus, ajuda-me!!.

A minha fé é fraca, sinto a força do mal, mas queria que Tu meu Deus, me dês o tom, a mão, a forma de fazer crescer minha fé, pois que sem ela eu não vencerei o mal, o Demo, e todas as suas tentações.

Eu queria sorrir, eu queria Te ver, nem que seja pelo sopro do vento, pela brisa inesperada em meu rosto, deixa, permite que eu sinta, faz isso meu Deus, te peço.

É fácil o caminho pecaminoso, é fácil aceitar a tentação do mal, mas eu não quero, eu não aceito... porque tudo é miragem, tudo é falso e a tristeza é permanente. Que todas as venturas celestes se abatam sobre mim, que todos os poderes divinos me acalentem o coração. Eu não te quero Satanás.

Quando eu sentir vontade de ofender, magoar, és tu Demo que me tentas, tu vives do meu sofrimento, tu és dôr, tu és a escuridão, tu és a morte. Vai-te Demo, deixa-me em paz, o meu Deus é de amor.

Deus, meu criador, atende este teu servo, não olhes aos meus defeitos, meus egoísmos, não me abandones, da-me a Tua mão.

Deus de amor, sussurra em meu ouvido, nem que seja pelo zumbido do ar, faz meu peito encher-se de amor, alegria e vontade de sorrir... alivia-me das minhas dores, alivia-me das minhas angustias, tão dorido estou.

Que as minhas maleitas, físicas ou espirituais, sejam uma bênção se elas tiverem o sentido da humildade, da devoção, da entrega, do sentido dos pobres, e por elas (maleitas...) eu possa chegar a Ti, te falar, nem que por vezes me esqueça da Tua grandeza, sobrenaturalidade, quando me dirijo a Ti, mais parecendo falar a um amigo na mesa do café... porque afinal, Tu és meu amigo, e em Ti deposito minha esperança, minha fé e a vontade de Te servir..

Amem!.

Das Alegrias Imaginadas, e Vividas.

Meu peito bate, talvez meu coração palpite, o corpo doí.

Não tenho certeza de que tenha taquicardia, mas sei que Deus não dorme, e é justo, contemplativo para com seus filhos.

Das dores e mazelas vividas, penso que meu corpo se esvai, mas com surpresa, encontro sempre a força, e jovialidade suficiente para ir em frente... Deus me ouve!.

Na minha condição humilde de pecador, eu confesso a minha dor, e o meu pecado, e quando contigo falo Senhor, tu me ouves, eu sinto!.

Não tenhas em conta os meus pecados, mas sim o meu valor humano, a minha condição para amar, para olhar em volta e contemplar e bendizer pela Tua obra.

Obrigado Deus de minhas alegrias, pois permitiste que no meu deserto de afectos, encontrasse um oásis, onde me deleito e mato a sede.

Tu és bom, e caritativo, e tudo tem a Tua marca..... O Amor!.

Não encontro razão para a minha frescura física, a não sêr a vontade indómita de te falar, pedir, suplicar por ajuda..... e fui ouvido. Obrigado Meu Senhor e meu Deus.

Preserva esta alegria, da-me uma razão para estar aqui, alimenta a minha fé, inspira-me com a Tua bênção, Deus do céu e da terra!.

Temo pelo dia de amanha, mas tenho fé que não me abandonarás, e farás de mim o que achares melhor.

Faz com que eu aumente a minha fé, e nunca sinta razão para deprimir, chorar, odiar, praguejar.... não deixes meu coração sêr de pedra. Quero a Tua companhia, Tu és meu companheiro.

Pelo caminho sigo errático, cambaleante, mas com um objectivo.... encontrar-Te, sentir-Te, e viver na Tua paz. Tu és o farol, a guia, o meu destino...... sou de Ti e para Ti quero voltar.

Perdoa meus pecados meu Deus, mesmo que eu não prometa não voltar a pecar....não leves em conta o que faço, mas atende às razões pelas quais eu faço. Pecador me confesso, e perdão mereço.

Que as Tuas bênçãos caiam sobre mim, me soprem no espírito, me iluminem o pensamento, me alivie das minhas dores da carne e suas tentações.

Bendito sejas Deus do Universo..... eu te contemplo, e observo a minha pequenez perante a Tua obra.

Amem!

Dores dos Irmãos, Minhas são Também...

As dores, que pela Terra vagueiam, que nos martirizam, nos entristecem..... são mesmo necessárias?

Porque temos que sofrer, se tudo está pelas "mãos" de Deus? Tudo deveria sêr perfeito!.

Porque temos que agonizar, se tudo é ilusão, mesmo a nossa própria vida?

Será como Cristo, quando nos disse..... " ..... o meu reino não é deste mundo...."!!!.

De uma coisa temos todos a certeza.... nada é acaso, nada é acidental, tudo tem um fundamento.

A nossa vida é como um puzzle, todos os dias encontramos uma pedra que compõe o nosso mosaico de vida, e quase de certeza nem na hora do nosso encontro com Deus esse puzzle estará completo.

Encarar a vida, com a naturalidade divina, obriga a que aceitemos suas mágoas, tristezas e dores de forma resignada. Se assim não fosse, nunca teríamos hipóteses de aprender a sermos melhores, mais próximos de Deus, e isso é caminhar, é aprender a dar valor ás coisas do alto.

Momentos há, que por vezes sentimos que mais parece que Deus se esquece de nós, aparentemente querendo ver-nos sofrer...... é dos humanos pensar assim!.

Nada na nossa vida é por acaso, sempre tem a ver com o nosso Karma, tendo nós que percorrer esse caminho de vida e aprendizagem.

E sendo assim, só nos resta olhar o céu, procurar Deus lá no cima, "ver" a sua luz, e suplicar que ela nos cubra, nos ilumine o caminho, e devemos fazer isso com muita paz, fé e esperança.

Se assim estivermos orientados, devemos falar com o Pai, tal como falamos com um amigo, um bom amigo... falar com Ele!!!.

As nossas mágoas, tristezas, angústias são as "pedras" do nosso caminho, são os obstáculos a vencer, para darmos valor á nossa vida.... e, assim, encontrarmo-nos com Deus.

As perdas da nossa vida, os nossos entes queridos, as nossas relações sociais com os demais, que sofrem de forma diversa perante as mesmas dores, são comportamentos que devemos compreender.

A paz dos nossos corações ganha-se com a fé em Deus, na Sua força divina, protectora. E rezemos a Deus, para que sejamos pacientes, sensatos, e que nossa fé se restabeleça.

Deus Pai, criador de todas as coisas, visíveis e invisíveis, do todo o universo, com tudo que ele tem de bom e grandioso, não permitas que teus filhos aqui na terra entrem em depressão quando não entendem as dores porque passam.

Dá-nos o entendimento, a resignação humilde da dôr, e permite que apesar de tudo nos doer, ainda tenhamos força para sorrir.

Tu és a verdade, o caminho, e nós cegos por vezes não o encontramos, porque estamos obcecados pelo medo, pela raiva, e muitas vezes pelo ódio...

Quando levas algum parente nosso, quando o chamas á Tua presença, isso nos faz sofrer, porque nesses momentos a nossa fé é fragil, é comesinha, não conseguimos vislumbrar, entender os Teus desígnios.

Ilumina nossos corações, fortalece a nossa fé, e assim possamos encontrar conforto na partida daqueles que nos são tão queridos....... afinal, eles se livram da morte, da doença e do pecado e estão junto a Ti.

Mesmo quando doentes, numa "viagem" que sabemos não têr regresso, porque não nos amparas, não nos dás colo? Somos teus filhos, e Tu nosso criador e Pai.

Ensina-nos a dar sentido à dor, à mágoa, a solidão, e alivia a nossa saudade de quem já não está entre nós e já partiu para o Teu seio. Abre nossos corações aos Teus actos, e faz com que não sintamos castigo onde apenas Tu nos queres redimir pela dor.

A dor redime, é fonte de fé e só os que acreditam se aliviam. Nós acreditamos, nós acreditamos!!!.

Este mundo, é de ilusão, já que é virtual, pois estamos de passagem..... viemos de Ti e para Ti voltamos...... porque sentimos raiva quando alguém vai para junto de TI?

Tu és paz, luz, e serenidade...... deixa que nossos corações vejam para alem desta matéria inútil que envolve nossa espiritualidade, que da terra veio e para a terra há-de voltar.

Este corpo inútil, qual ferramenta que usamos para materializar o espírito, para que ele se aperfeiçoe, é fraco, é fonte de doença, é fonte de pecado, e do pó veio, e para o pó há-de voltar. Faz-nos entender claramente isso..... não deixes que tenhamos medo da morte, e a aceitemos como a "porta" que se abre para Te vermos num plano espiritual puro, e com a paz e serenidade que só Tu nos podes dar. Tu és a Luz que tanto buscamos!!.

Que as nossas doenças, nossas maleitas sejam aliviadas, mas.... se entenderes que elas fazem parte do nosso processo de caminhada, então ajuda-nos a que com resignação lhe demos sentido, valor espiritual, e nunca sintamos que não nos amas.

Ajuda os demais, para que na dor, na fraqueza, sintam a Tua força agregadora, a Tua protecção, e sejam solidários..... ajuda-nos a sermos razoáveis, justos e fraternos, e que por nada deste mundo, tenhamos a tentação de encontrar nos nossos irmãos as razoes para as Tuas decisões.

Que os irmãos sejam mais irmãos, que os filhos mais filhos, que os esposos mais esposos, que a Tua energia, o Teu amor por nós, seja o alento que os nossos corações frágeis precisam para que nada é inútil perante as Tuas decisões, e que sejamos capazes de encontrar na nossa solidão o conforto, o amor prometido por Ti.

Que na dôr, na alegria, na solidão, sejamos capazes de encontrar a Tua presença, sentir o Teu poder, e que nada acontece sem razão, e que nada é inútil....... porque Tu és a razão do nosso caminho, Tu és o nosso objectivo, Tu és o amor que procuramos, qualquer que seja o caminho que nos propões.

Somos tementes e crentes, e a fé por vezes nos abandona, e por isso não permitas que nossos corações odeiem onde Tu quiseste colocar amor!!!.

Amem.

Clausura, Minha Amiga....(19/02/09).E a Dôr, Teimosamente Volta....

E esta dôr, esta mágoa, me persegue ferozmente, qual cão danado me ladrando nos ouvidos....
Oh! Deus da minha angústia, da minha vida magoada...... Vem, me socorre, me acolhe, me segreda o Teu amor!!!.
Porque tenho que carregar esta dôr? Porquê? Oh! Deus!, eu sei que sou pecador, eu sei...... mas, por favor, peço a Tua misericórdia, a Tua bondade, o Teu amor, leva-me até Ti. Leva Deus de amor.
"Pobre desconfia quando esmola é grande", diz a sabedoria do povo,..... do teu povo....... mas deixa que Te diga Deus meu, que não acredito que me trates como um mendigo de amor ao qual se dá uma esmola, porque o amor não é de esmolas, o amor é de Deus, é a grande Tua mensagem para os Homens.
Tenho vivido tempos inquietos, de grande dúvida, tormenta, intervalados por períodos de acalmia. A cada ciclo eu digo...... agora sim, eu estou bem, ou então deprimo e declaro a minha miserabilidade.
Será castigo Teu Deus do meu sofrer?
Sempre caminho, olhando o céu, procurando "ver-Te" por entre as nuvens, estrelas, como de um louco se tratasse. Falo só, e meu olhar fica distante qual perscutar de TI.
Será que Te vou ver? Serei um eleito? não sei....
Oh! Deus de amor, não permitas que meus pés cansem, e meus olhos ceguem...... deixa que eu caminhe ate Ti, e por fim Te "veja".
Por vezes desespero, por vezes grito no meio a quatro paredes de pedra granítica onde me encontro frequentemente, as lágrimas correm, lavam-me a face, aliviam a ardência de meu coração..... diria, o amor sai-me pelos olhos.
Meu Deus, meu amigo, pai redentor, Tu que envias-Te teu amado filho para livrar os homens do pecado, permitindo o seu sacrifício na cruz, não permitas agora que eu me crucifique continuamente, numa tortura, numa agonia, em que a cada dia que passa sinto a minha auto-estima destruída cada vez mais.
As asas do Demo, o seu bater, eu sinto na minha cabeça, como se de um abutre matreiro se trate....
O som surdo, abafado originado pelo bater da sua pelugem me persegue........ será que vou resistir?
O caminho parece fácil, é tentador, é o apelo do demo, é a "vitória" do mal que me aflige!!!!.
Porque sofro tanto? porque é que por vezes parece não existires?
Eu grito, clamo, choro, olho o céu pateticamente, numa atitude quase idiota de encontrar aquilo que sei que me envolve...... TU?
Há!!!, como eu gostava sentir uma surra dada por Ti, seria tão bom.
Talvez eu esteja a precisar de uma boa surra, já que meu pai da terra faleceu e não ma pode aplicar...... mas Tu, pai do céu........ podes.
Sempre digo....... se tiver que cair do meu cavalo, tal como S.Paulo, então faz com que eu caia.
O peso do meu corpo parece ter aumentado, embora o volume não crescesse...... será a dôr que faz meu peso ser maior?
Oh! Deus das minhas dúvidas........ ajuda a que eu tenha força para aguentar a pressão, o desgosto, mas se puderes evitar que eu tome esse "cálice"......oh! pai, meu criador, afasta então "esse cálice de mim"
Caminho, por vezes erro, mas vou em frente...... e os "precipicios" da minha vida não me intimidam, porque sei que me seguras pela Tua mão sagrada.
Minhas pernas vacilam, meu corpo treme, minha vista fica turva, meu tacto insensível........ mas não desisto de Te encontrar, porque sei que a minha paz "mora" em TI, Deus meu criador!.
Ampara a minha dôr, tonifica meu corpo, para que as vergastadas da vida não me molestem, e o desanimo não se apodere de mim.
Preciso de amor, quero amor, sou carente de amor.......... e ele não vem.
Tu Deus de amor, faz de mim o Teu exemplo, o Teu servo, a Tua enxada com a qual eu moldarei o meu coração, a minha vida e a de quem eu tanto amo.
Perdoa-me, perdoa-me, eu peco, eu erro, mas eu também amo...... e tal como Teu amado filho Jesus nos disse: "Amai-vos uns aos outros como eu vos amei", eu assim farei.....


Amem!

(Texto de Antonio Ferreira)

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Oração à Nossa Senhora Aparecida - Padroeira do Brasil - (12 de Outubro)

Ó incomparável Senhora da Conceição Aparecida. Mãe de meu Deus, Rainha dos Anjos, Advogada dos pecadores, Refúgio e Consolação dos aflitos e atribulados, ó Virgem Santíssima; cheia de poder e bondade, lançai sobre nós um olhar favorável, para que sejamos socorridos em todas as necessidades.
Lembrai-vos, clementíssima Mãe Aparecida, que não se consta que de todos os que têm a vós recorrido, invocado vosso santíssimo nome e implorado vossa singular protecção, fosse por vós algum abandonado. Animado com esta confiança a vós recorro: tomo-vos de hoje para sempre por minha mãe, minha protectora, minha consolação e guia, minha esperança e minha luz na hora da morte.
Assim pois, Senhora, livrai-me de tudo o que possa ofender-vos e a vosso Filho meu Redentor e Senhor Jesus Cristo. Virgem bendita, preservai este vosso indigno servo, esta casa e seus habitantes, da peste, fome, guerra, raios, tempestades e outros perigos e males que nos possam flagelar. Soberana Senhora, dignai-vos dirigir-nos em todos os negócios espirituais e temporais; livrai-nos da tentação do demónio, para que, trilhando o caminho da virtude, pelos merecimentos da vossa puríssima Virgindade e do preciosíssimo Sangue de vosso Filho, vos possamos ver, amar e gozar na eterna glória, por todos os séculos dos séculos.
Amém.

Querer É A Força Que Deus Nos Dá Para Chegarmos a ELE!!!

Querer, eis a força, eis o sinal de Deus em nossas vidas!!!.Deus tudo fez à Sua imagem e semelhança, mas só semelhança, porque nós humanos somos imperfeitos.Talvez tenha sido intencional sermos imperfeitos, porque assim é-nos dada a possibilidade de aprendermos com o erro, e não nos tornamos orgulhosos.......o erro obriga-nos à humildade!!!.Assim, posso dizer, que Deus também nos deixou uma "ferramenta" eficaz, forte, competente...... deixou-nos "O QUERER"!!!! .

Sem essa força, sem esse querer, não vencemos, não lutamos, não procuramos....... somos vencidos!!!.

Querer, querer, é a forma de encontrarmos Deus nos nossos projectos. Com essa energia saltamos obstáculos, dificuldades, encontramos respostas, mas é preciso querer.

Quando desejamos algo, aparentemente impossível, muitas vezes nos damos conta de que conseguimos, e até mostramos surpresa por tal feito. A mensagem de Deus está aí...... se desejas, lutas, e no final queres........ tu tens, Eu ta dou!!!.

Querer aprender, saber mais, ir mais além, querer...... é a chave, basta querer!!.

Sem esta palavra, tudo se complica, tudo fica mais confuso, e, por isso devemos cultiva-la, porque querer, é o reconhecimento da nossa ignorância, é o primeiro passo de quem está no "escuro" e deseja querer.

Basta querer, basta sermos decididos, e veremos que tudo está ao alcance de uma vontade, basta querer.

Deus é querer, é vencer, é têr, é ser feliz!!!!

E Esta Alegria, Que Me Invade o Coração....

Tenho medo, muito medo, desconfio desta paz, já que minha sina é a depressão.

Tenho razões para sorrir, mas tenho medo, posso viver momentos únicos, mas tenho medo....

Meu peito rejubila, meu coração palpita, meu sentimento está sentido, calmo, mas tenho medo.

Deus dos meus palpites e emoções, das minhas tristezas e angústias, não deixes que eu tenha medo, mantém meu coração neste estado de alegria, já que tão penalizado tem sido. Tem piedade, não deixes que me martirize.

Meu Deus, que sabes bem como sou simples, e justo. Tu sabes que sou um sofredor, vergado ao peso de uma vida dura, responsável e mal reconhecida.

Não me abandones, mantém meu coração assim, vivo, batendo forte, vivendo emoção.....tenho tanto medo.

Estou tão martirizado, que nem acredito nesta paz, mas sei que Tu Deus de minha vida tens sido bom para mim. Não permitas que a noite da minha solidão volte a entrar em mim..... preciso tanto de luz, tanto...

Deus da minha angústia, a quem tanto peço ajuda..... perdoa-me os pecados, sopra minha fonte, eu que tanto preciso.

Vivo em paz, mas tal como o "pobre, desconfia quando a esmola é grande", tenho medo. Tenho o meu caminho maltratado, pisado de dôr, sinto a dúvida, vivo a dúvida..... tenho medo!

Estou em paz, e sei que Tu meu pai me ajudaste, e agora não queria perder a paz que sinto, o meu bem estar, o meu sentimento, o meu equilíbrio de emoções.

Deus, que tudo criasTe, que todo o poder Te pertence, que Tens o poder de interferir, perdoar, e orientar......dá-me a Tua mão, e leva-me por onde será melhor para mim.

Não olhes à minha condição de pecador, mas à de teu filho, temente, crente, ampara-me, dá-me Teu colo, Teu conforto, não deixes que minha paz se acabe.

É tão bom estar em paz, com a sensação da paz dos céus, mais parecendo estar a Teu lado. Tenho tanto medo de perder esta sensação.

E que esta alegria que me enche o coração, nunca me deixe, nunca me abandone, pois sei que só Tu meu pai o podes impedir.

Que todas as bênçãos cobram meu sentimento, o fortaleça, lhe dê sentido, e que a paz seja eterna em meu coração.

Ámen!

Deus é Bom, é misericordioso.....

Em resposta a comentários gentilmente colocados neste meu blog, que muito agradeço, queria dar satisfação ao pedido feito, de me explicar sobre se Deus é castigador ou não. Faço-o excepcionalmente por este meio, e tendo em conta a consideração desse(a) leitor(a), que sei me lê assiduamente, que muito me apraz registar, mas só o farei por agora. Tenho um mail que podem trocar opiniões e comentários com a minha pessoa, e esse endereço está no tema: "ACERCA DE MIM......"

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Pelos textos que escrevo, pode fácilmente perceber-se que sou de muito alta sensibilidade, um facto!!!.

Embora pecador, sou crente, e temente a Deus, não poderia ser de outra forma, contudo permitam-me escrever algo sobre o castigo ou não de Deus aos homens.

Concordo com o(a) leitor(a) quando diz que Deus não é castigo, porque Ele é misericórdia. Nada de mais verdadeiro, e que partilho.

Contudo, nós humanos, com todas as nossas imperfeições, e imaturidade religiosa, sempre achamos ser mal tratados, ou amados pelo Criador quando algo nos aflige, ou não corre como achamos merecer.

Neste pormenor, podemos comparamo-nos à birra de um filho de menor idade, que sendo por isso juvenil, e até imaturo, faz uma birra, chora, bate-o-pé ao pai, só porque este lhe deu um não, ou por acaso lhe deu uma palmada, que não castigadora, mas de chamada de atenção para um erro cometido. Estou a falar de uma criança, logo de alguém que não entende o castigo, ou repreensão.

Agora, nós, adultos, e falo de mim naturalmente, não fugimos à regra deste comportamento clássico, de amuar, reclamar, e até chorar quando sentimos que Deus aparentemente se esquece de nós.

Estamos na tal relação atrás explicada de filho imaturo (aqui, imaturo em fé!!), que reclama do pai o açoite, ou repreensão recebida, porque não a entendemos.

No meu caso, compreendo perfeitamente o que que o(a) leitor(a) escreve, e partilho dessa visão das coisas.

Agora, diria, que nós, sendo por vezes imaturos em termos de fé, porque não a cultivamos, porque não estudamos os ensinamentos de Cristo, quando nos sentimos fragilizados, em desespero, perdidos, clamando auxilio, seja ele físico ou espiritual, nos sentimos perdidos, e daí falar de castigo de Deus.

Neste contexto, a palavra castigo talvez esteja deslocada, devendo antes falar-se de "porque me abandonaste?".

Ora Deus também não abandona seus filhos, porque os ama, mas é da fragilidade e imaturidade humana esse sentimento.

Quando eu escrevo assim, é o que me vai na alma, mas não levem à letra a palavra castigo, porém é a que me ocorre, e a que senti.

Deus, nos coloca por vezes perante situações difíceis, numa perspectiva de aprendizagem, de companheirismo, de aperfeiçoamento espiritual, afim possamos enriquecer nosso espírito, para o entendimento das coisas e do projecto de Deus que tem para cada um de nós.

Custa, custa mesmo suportar, mas somos humanos, e por isso limitados na nossa capacidade de sofrer, porque não entendemos o sofrimento, como uma forma de redenção de nossas almas, mas sim como uma penalidade.

Pergunto:

Será que a dôr, as amarguras, os desgostos, a doença, é a ferramenta que Deus criou para nos passar a mensagem de o que é terreno é de cá e que o que nós somos é do Pai?.

Será que com isso, Deus nos força a nunca abandonarmos a nossa condição de humanos e logo num nível de desenvolvimento espiritual em fase de aprendizagem?

Será por acaso, que os declarados Santos pela Igreja, têm na sua história de vida terrena, grandes demonstrações de sofrimento, dôr, e devoção aos demais irmãos? Não, não é por acaso. Por isso eles são Santos, porque tiveram a oportunidade de sofrer na carne as maiores privações, porque entenderam nesse facto um sinal de Deus, um apelo do Alto, para as coisas do Pai, e só entende assim, aqueles que têm uma espiritualidade rica, aberta, contemplativa, e observam e compreendem o projecto Divino que lhes está reservado. São Santos!!!.

O comum dos mortais, distraídos com futebois e outras coisas, não entendem isso, e talvez eu mesmo, reconheço humildemente, esteja nesse grupo.... pois não consegui ainda entender o que Deus me reservou, e porque passo privação e dôr. Logo rezo, reclamo, e choro...... peço ao Pai que me alivie o "castigo".....

Quando escrevo, quando rezo e faço preces, faço-o de forma sentida, dirigida, e normalmente debaixo de choro convulsivo.

Não escrevo para entreter, e faço-o numa tentativa de partilha, procurando talvez nisso o conforto de uma palavra, de uma compreensão, e como se estivesse num confessionário colectivo, onde todos falam com todos abertamente de suas mágoas.

Quando escrevo, choro, e sinto a paz, e o conforto de que partilho com todos os irmãos minhas dúvidas, meus anseios, e faço-o sem pudor, porque sou simples, sincero e justo.

Todos estes textos, são preces, são "reclamações" aos céus, mas tenho a consciência que muito do que deve sêr feito, sou eu que não o faço, é da minha responsabilidade, mas..... como humano, não sou perfeito, erro, e ....... queixo-me ao Pai, como o faz o tal menino a quem o papá deu uma surra ou o repreendeu......... mas com a consciência de que a surra foi merecida, ou não sejamos nós pecadores.

Até já .......

Tu Me Escutaste, Senti a Tua presença!.

Oh! Deus, meu criador, que iluminaste meu caminho. Senti a Tua presença, o Teu sopro em minha cabeça.
Obrigado meu Deus, eu não merecia têr sido tocado por TI!!.
Farei o meu caminho, massacrarei meus pés, mas não desistirei.... irei sempre em frente até que meus pés sangrem.
Me inspiraste, me segredaste, me deste o caminho, e eu ......... segui!.
Perdoa-me meu Deus, aceita-me como sou, não permitas que eu erre, faça barbárie, seja ingrato... não sou Teu filho??!!!.
Estou em paz, lutei por ela, e Tu me ajudaste. Tenho o coração cheio de ..... paz, e a TI o devo meu Deus.
Me reconfortaste, me apoiaste, senti a Tua força, e estou em paz..... e porque talvez não seja um exemplo de fé, talvez eu não o merecesse, mas Tu pai, me deste a mão. Obrigado, afinal sou teu filho!!!.
Perdoa que eu por vezes me esqueça de Ti, e só o faça quando perdido estou.... perdoa, afinal eu não sou perfeito!.
Eu estou em paz, sofri tanto, tanto, mas agora estou em paz.
Teus desígnios Deus, são insondáveis, mas eu tento entender-TE.
Sempre damos uns tombos, e sempre nos levantamos, Tu Pai, apesar de momentos de ingratidão para contigo, sempre nos estendes a mão e nos levantas do chão.
Agora estou naquele momento de te agradecer pela força que me deste, preseverança, e vontade de não desistir. Hoje estou bem melhor, mais em paz, tranquilo.
Tu és grande, imenso na sabedoria e misericórdia, e eu fui bafejado pela tua mão!!!.
Mantém este estado em mim, não permitas que eu sofra, preciso tanto de paz!!.
Eu pecador me confesso, e confirmo..... eu Te escutei, e Tu fizeste de mim o Teu eleito!!!.
Amén!

Clausura, Minha Amiga.......(09/02/2009).Porque Sofro, Será Castigo?

Tenho a sensação de carregar um fardo feito de chumbo. Doí-me o corpo, doí-me os pés torturados ao peso de minhas mágoas....

Todos os dias, quando me ergo, sinto a alegria dos pássaros nos seus cantos matinais, mas logo começo a vergar, os dias têm sido brutais!.

Na minha cabeça, afloram estantaneamente as horas, o tem que sêr, o que vai sêr, como irei fazer....

A minha alegria é de pouca dura, porque a carga do dia é ameaçadora. As minhas costas estão flageladas, o meu coração sangra por vezes, o choro é compulsivo, estranhamente o choro alivia, não me martiriza.

São anos consecutivos do "tem que sêr", do "deve sêr"..... poxa, tou cansado.

Será Castigo, porque tenho que sofrer assim?

Não serei um sêr de exemplos talvez, não serei propriamente modelo a seguir, mas porque sofro assim?

A turbulência me envolve, procuro refúgio em porto seguro, olho o céu num acto desesperado, mas também de fé, pedindo protecção divina. Suplico, imploro, e não tenho sentido "melhoras"...... será castigo??? porque sofro assim?.

Tenho as tonturas do esforço, exaustão no coração, as dores na alma..... só o porto de refúgio me assegura a paz, a tranquilidade.

Oscilo, sinto a dúvida, meu olhar fica turbo. Oh! tanta dor..... desconhecia que a solidão faz mossa.

Desencontrei-me, apesar de saber onde tenho os pés, mas quando olho em frente, a visão me trai, sinto a tontura, o desfalecimento me provoca cãibras.

Porque sofro? Será Castigo?

Um desespero se tornou crónico, uma angustia permanente, o sofrimento parece ser eterno.

Será Castigo?

Sinto a náusea, o vómito, meus abdominais se contraem, que posso eu fazer? O espaço entre as crises é diminuto, se estreita, pelo que a sensação, a incomodidade veio para ficar.

Vou vivendo, de "esquina em esquina" da minha vida, entre olhares, e sentimentos de culpa, carregando as dores, as mágoas, as ansiedades dúvidas e castigos.... vivendo a solidão.

Incrível, poxa, a solidão tem mesmo volume, peso, e é terrível de transportar..... doem-me as costas, as pernas e o coração exausto.... soçobra!!!!.

Tempos de Ira!!!!....e Eu Que Tanto Queria Sorrir...!!!

Uma melancolia me persegue, a modos que uma sombra de mim mesmo.

Gosto de sorrir, mas está dificil.

Não quero transferir este estado de espirito para quem me é querido, nem para meus amigos, que sei serem muitos.

A fé salva, diz-se..... e eu acredito!.

Tenho a sensação de uma carga negativa, que me sobrecarrega o espírito.

Procuro a paz possível no meu peito, socorro-me de Jesus, me dirijo a Ele, e peço a Sua influência, com a consciência nitida de que talvez ainda não seja atendido desta vez.

A minha fé se esvai, embora eu tente agarra-la, ela se escapa como areia por entre os dedos.... o vacuo é uma realidade.

Terá que ser sempre assim?

Será que não poderei sorrir? Oh! Jesus, como sinto a tua falta.

Tenho a consciencia plena da minha fragilidade, mas o meu querer é muito!.

No meu pensamento vagueiam "filmes" de horror, que me fazem sentir medo.... e se Tu Jesus me ajudares eu vencerei esses pensamentos maus.

Instroi minha alma, dá luz ao meu espirito, ajuda-me a entender para assim poder cumprir Teus desiginios que para mim reservasTe. Tenho fome de Ti, meu coração está desorientado, meu "andar" é errante...

Queria tanto sorrir, tanto....!!!!

Sorrir é um acto de inteligência, é um dom Divino, porque só a nós humanos nos é dada essa faculdade, mas o peso, a mágoa faz-me sentir curvado, sem acção, mal posso erguer a cabeça para Ti Jesus.

Segura meu queixo, puxa minha face para cima, olha-me nos olhos, e faz-me sorrir.... te peço Jesus!.

Sou pecador, porque sou humano, criado à semelhança de Deus, mas pecador...porque não me socorres?

Faz da minha fragilidade a minha arma, o caminho, a minha devoção.... gostava tanto de sorrir!!.

Os tempos são de Ira, e eu sei que a Ira é um pecado mortal.

Perdoa-me Jesus, perdoa....

Meu olhar é fixo, o brilho se extingue, a vontade de sorrir pouca..... que mal Te fiz Jesus?

Orienta meu pensamento, a minha vida, e da-lhe força, injecta-me do Teu amor.

É bom sentir-Te, é bom.

Nos momentos de Ira, fecha minha boca para que eu não ofenda .....

Nos momentos de Ira, bloqueia meu pensamento para que eu não odeie ....

Nos momentos de Ira, coloca teu braço pelo meu ombro e me acolhe ....

Nos momentos de Ira, não permitas que eu peque, magoe, ou pragueje ....

Nos momentos de Ira, obriga-me a sorrir, Jesus!!!!.

Eu queria tanto sorrir!!.

Que a minha pequenez, não faça de mim um sêr mesquinho e egoista, mas um bom sêr humano!.

Eu peco, sim, tenho consciência disso, mas não é errando que aprendemos?

Perdoa Jesus, alivia-me!!!.

Tu sabes quem eu sou, e o que me vai na alma, e podes assim me dar o sentimento do bom e do mau..... faz-Te sentir, manifesta-Te, nem que para isso eu tenha que cair por terra como S.Paulo.

Tudo está revolto, tudo se agita em meu redor, e meio tonto, não te encontro..... onde estás Jesus?

Tu sabes o peso, a amargura, a solidão de minha alma, e ainda que de forma simples, pouco rebuscada te fale, escuta-me, escuta-me.... não me abandones.

Só o Teu amor pode salvar, faz-me entender isso..... que nunca a duvida assalte meu coração, nem o desamor.

Sei que me escutas, e sei que talvez esteja a falar contigo como se estivéssemos à mesa, ou num qualquer local comum, mas não sei fazê-lo de outra forma. Fui assim concebido por Ti, e só Tu me poderás refundar no que sou, no que amo, no que penso, no que quero......e queria tanto sorrir!!!.

Dá-me uma razão para sorrir, deixa a luz entrar em meu peito, e entender o Teu projecto para mim.

Vem Jesus, eu Te procuro sempre...... onde estás?

Amén.

A Exaustão, O Vazio, A Imensidão do Meu Corpo, o Vazio do Coração!!!.

Os meus dias vão difíceis, as minhas horas longas..., como sinto a Tua falta!!!.

Caminho rua abaixo, olho o chão como querendo encontrar algo que perdi....mas confesso que nem sei bem o quê!.

Uma força estranha me impele contra o solo, mais parecendo que meu peso está duplicado, triplicado, não sei...

Olho em frente, o espaço é imenso, tenho a sensação que o vazio é infinito.... caminho na direcção de algo que nem eu sei.

Sinto um espaço imenso no meu peito, sinto que caminho por dentro de uma câmara onde não parece haver ar, sons, nem coisas, só eu, somente eu.

Tenho uma pressão no peito, as articulações doem, já não sei da causa, mas sinto os efeitos.

Olho o céu, imploro ajuda, mas fico com a sensação que sofro uma pena imposta pelo poderes celestiais.... que mal fiz eu?

Tenho incomodidade, um mal estar geral, e o silêncio é tão precioso. Oh! Deus, porque não me "tocas"?

O meu sentir, o meu coração estão abalados, conforta-me Deus, dá um sinal para mim, diz-me que existo.

Uma vontade indómita de "partir", uma sensação de inutilidade, de tempo perdido, a sensação que do "lado de lá" é que se está bem.

Sei que peco meu Deus, mas não consigo deixar de sentir isso.... estarei vivendo uma depressão?

Não tenho frio, mas sinto meu corpo entorpecido.

Não tenho forças, mas insisto na caminhada.

Não sinto a batida cardíaca, mas insisto em respirar.

Sei que Tu, Deus, me podes ajudar, basta "tocares" meu coração, dar-lhe sentido na batida.

Deixa que eu Te escute...

Deixa que eu Te sinta...

Deixa que meu coração bata forte, e meu corpo relaxe, e o vazio se vá.

O gosto pela vida, o gosto pelas coisas, e pelas pessoas que comigo se cruzam não quero perder, ajuda-me, orienta meu pensamento.

Fujo ao desespero, simulo o sorriso, procuro a luz, mas como é difícil.

Não quero pensar em "partidas" porque sei serem miragens da vida, mas preciso tanto de Ti, tanto, meu Criador..... dá um sinal, porque preciso sentir utilidade para o meu sofrer.

Com a Tua ajuda, o Teu perdão, eu encontrarei a paz que tanto procuro.

Deus da minha fé, criador do meu sêr, em Ti deposito a minha dôr.

Ámen

..................


SALMOS 30 ; 31

22 - Não entregues tua alma à tristeza,
Não atormentes a ti mesmo em teus pensamentos.

23 - A alegria do coração é a vida do homem,
É um inesgotável tesouro de santidade;
A alegria do homem torna mais longa a sua vida.

O "Peso" da Cruz, Eu Sinto Jesus.....!!!!

Carrego os meus deveres, as minhas mágoas, tristezas, e dores da alma. Meu corpo dorido verga-se ao peso do madeiro!!!.

Sinto uma dôr no peito, como nas mãos, Tuas chagas Jesus.......

Sinto uma mágoa no coração, como nos pés, Tuas chagas Jesus........

Sinto uma tristeza profunda na minha vida, como na Tua cabeça Jesus, aquando da colocação da "coroa" de espinhos.......

Sinto uma dôr profunda da minha alma, como no "Teu lado" trespassado Jesus, pela lança romana.....

Sinto o peso dos meus deveres, como Tu Jesus, quando te é dado vinagre a beber no meio da Tua agonia.....

As Tuas cinco chagas, que simbolizam o Teu amor para com os homens, a Tua entrega pela remissão dos pecados, pela regeneração do Homem, fazem em mim, no meu tempo a minha "cruz". Eu vivo as chagas de Cristo na minha vida!!.

Quando a alegria do coração está frouxa e por isso carrego o peso de uma amargura!.

Quando sinto vontade de chorar, e por isso sinto a solidão me envolvendo!.

Quando sinto meu coração endurecido, impermeável ao amor, e ao outro!.

Quando me questiono: O que faço por aqui?!!!.

Quando me refugio no silencio de um espaço sem ninguém, sentindo paz longe de tudo e todos.!!!.

Quando tento fugir de mim mesmo, como se de um casacão me quisesse desenvencilhar.!!!!

Quando caminho pela rua, não dando conta de com quem me cruzo!!!.

Quando sinto o desespero da minha pequenez, da minha mesquinhez!!!.

Quando sinto que preciso ....... tanto de Ti Jesus..... Te imploro, não me abandones

Sinto o corpo vergado ao peso do madeiro, sinto minha alma martirizada pelos "pregos" da minha vida, sinto a dôr continuada pela Tua ausência, quando não me alivias o fardo que carrego.

Alivia-me Senhor, Te peço, ajuda-me, perdoa meus pecados, da-me a força que tanto preciso.

Quando "olho" o Teu sofrimento, as provações por que passas-Te, sinto que minha dôr é mesquinha.

Mas Jesus, não tenhas em conta a minha condição humana, e pecadora, e vem em meu auxilio.

Alimenta meu coração, minha fé, ajuda-me a encontrar-Te. Faz crescer o amor em mim.

Sinto o peso do madeiro, custa-me caminhar, as forças se vão.......

Não permitas que o demo entre em mim pela porta das minhas fraquezas humanas, não permitas que me questione sobre a minha razão de estar aqui, não deixes que o ódio tome conta de mim....... da-me o Teu amor, o Teu perdão, ilumina meus passos.

Ámen!

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SALMOS 58:59

17-Eu porém, cantarei vosso poder,

E desde o amanhecer celebrarei vossa bondade;

Porque Vós sois o meu amparo,

Um refugio no dia da tribulação.

18- Ó vós, que sois a minha força,

A vós, meu Deus, cantarei salmos porque sois minha defesa.

Ó meu Deus, vós sois todo bondade para mim.

Ano Jubilar do Nascimento de S.Paulo... Ano Paulino!!!.

Ano jubilar, bi-milénio comemorativo do nascimento de S.Paulo.

O homem pecado, o homem arrependido, o homem evangelizador, o homem discíplo de Cristo!.

Homem-Lei, perseguidor de cristãos, impiedoso, segundo a óptica dos cristãos, e cumpridor segundo a lei imposta pelos Romanos, poder dominante à altura na Palestina.

Homem de causas, homem justo até ao momento em que na estrada para Damasco, numa viagem com carácter punitivo para os Cristãos, Deus o atormenta, fazendo-o cair do cavalo:

"Saulo..., Saulo..., porque Me persegues?!!!.."

O momento do contacto com a verdade, com a palavra, foi violento. Paulo "caiu do cavalo"!!.

Essa visão, deu-lhe a noção do seu erro da sua actividade. Paulo reflectiu, sentiu que estava sendo injusto, impondo sofrimento, embora cumprindo as leis do seu tempo.

Mas Paulo, seguia a lei dos homens, dos fariseus, não a de Deus.

Não havia entendimento para as palavras de Cristo, e para a sua mensagem de salvação. Os interesses instalados ficaram ameaçados, postos em causa, a tendência era para reprimir, reprimir.... mas a palavra de Deus, através de Cristo, Seu filho, é bem mais forte que todas as legioes romanas.

Paulo, cumpria ordens, perseguindo cristãos sem contudo sentir das razões porque o fazia, era a norma, era o "status quo" daquele tempo!.

Mas Deus é grande, e sempre faz sentir a Sua presença nos momentos mais inesperados, e Paulo foi uma testemunha disso mesmo.

"Saulo...., Saulo.... porque Me persegues??!!! "

Fez-se Luz naquele soldado romano implacável, seu coração estava fechado à palavra de Deus, suas energias eram dirigidas para lutar contra os crentes, e Deus simplesmente inverteu, re-direcionou a sua actividade.

Paulo, o evangelizador, que nunca foi discíplo directo de Jesus, mas nem por isso menos importante que todos os outros apostolos.

Paulo, viajou, transmitiu a palavra, a vida, a mensagem de Jesus Cristo por todo o medio oriente, e Grecia, Turquia, e até Roma.

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Para ser sincero, não sei se S. Paulo ­ que na altura usava o nome de Saulo ia a cavalo ou noutro meio de transporte, ou a pé. Mas sabemos que ia a caminho de Damasco, e subitamente caiu por terra (Actos 9, 4).
O que o fez cair foi ter visto Jesus ressuscitado.

Um dia, quando "perseguia a Igreja de Deus" (Gálatas 1, 13), Paulo viu Jesus. Ele próprio o refere, como o seu maior título de glória: "Não vi eu Jesus nosso Senhor?" (1 Coríntios 9,1)
Paulo caiu do cavalo, isto é, foi derrubado das suas falsas certezas, da sua soberba.

Por um instante ficou cego, teve de fechar os olhos, como o representa Caravaggio, porque a luz que viu era deslumbrante demais, mas depois retomou a sua caminhada, já baptizado, inserido na Igreja, e espalhou pelo mundo inteiro a luz de Cristo.

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S. Paulo, o Apóstolo dos Gentios, tinha uma enorme resistência física. Esteve muitas vezes na prisão, foi chicoteado, açoitado, lapidado, sofreu naufrágios, padeceu fome e sede, frio e nudez, foi caluniado e perseguido até que foi morto com a espada.

O apóstolo não atribuía nada do que fazia ao seu mérito pessoal; pelo contrário, afirmava que tudo se devia a Deus e à Sua Graça, que eram a potência e a força da sua vida. E dizia ainda: «Pela graça de Deus sou o que sou»; «tudo posso n’Aquele que me conforta».

A mensagem do apóstolo, é a mensagem da Graça de Deus. Para ele, o valor e dignidade, a salvação e santidade, são obra de Deus e de Sua Graça; a salvação é-nos dada pela fé; não podemos salvar-nos com as nossas boas obras sem Deus, uma vez que só Deus nos pode ajudar a praticar as boas obras e só com Ele é sempre possível recomeçar de novo.

O encontro com Jesus Cristo a caminho de Damasco transformou radicalmente a sua vida. Levou-o a esquecer o passado e a projectar-se decididamente no futuro, pregando o Evangelho não como uma doutrina abstracta, mas como uma pessoa: Jesus Cristo, - Deus - Filho de um Deus próximo de nós e connosco.

Pregava a Ressurreição: “Se Deus ressuscitou Jesus Cristo dos mortos, ressuscitará também a nós. Então, em cada sofrimento e dor e em todas as adversidades da vida até para além da morte a esperança resplandecerá para nós.»

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Vamos fazer como S.Paulo, vamos interiorizar a presença de Jesus Cristo em nossos corações, vamos deixar que a sua obra se manifeste nas nossas vidas.

Podemos não escrever as famosas cartas de S.Paulo, podemos não escrever as epistolas, mas devemos deixarmo-nos "cair" do cavalo da nossa arrogância, da nossa indiferença e assim com o nosso exemplo falarmos de Jesus Cristo aos que nos rodeiam.

Deixemo-nos "cair do cavalo", sempre que nossa arrogância, ganância e mal amar nos atormente. Não tenhamos medo das feridas fisicas daí resultantes, pois que com essas quedas, criaremos um coração mais forte, nobre, e com mais amor para com Deus e os outros.

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FILIPENSES: 3.4

2-Exorto a Evódia, exorto igualmente a Sintique que vivam em paz no Senhor.

3-E a ti, fiel Sinzigo, tambem rogo que as ajudes, pois que trabalharam comigo no Evangelho, com Clemente e com os demais colaboradores meus, cujos nomes estão inscritos no livro da vida.

4-Alegrai-vos sempre no Senhor, REPITO; Alegrai-vos!

5-Seja conhecida de todos os homens a vossa bondade. O Senhor está proximo.

6-Não vos inquieteis com nada! Em todas as circunstancias, apresentai a Deus as vossas preocupações, mediante a oração, as suplicas e acção de graças.

7-E a paz de Deus, que excede toda a inteligencia, haverá de guardar vossos corações e vossos pensamentos em Cristo Jesus.

Em Fátima, "Caminhei", Em Fátima Rezei....

Em Fátima, olhei o céu, e vi as estrelas sorrindo para mim.
O frio apertava, mas o conforto estava comigo.
Senti a paz, a bênção de um lugar místico.
Olhei aquele espaço imenso, senti o peso do silêncio.
Era noite, e a Basílica estava iluminada, o frio aconselhava o aconchego, a interiorização da alma.... e assim fiz!.
Na capelinha do Santíssimo Sacramento, rezei, e senti a força do Espírito Santo.
Na capelinha das apariçoes rezei o terço.
Fiz as minhas preces, dirigi as minhas orações, olhei o altar.
Meu coração sentiu o afago divino, meu corpo descaiu, meu orgulho balofo cedeu. Acho que Deus pela oração veio até mim!.
Queimei cera, pedi benesses espirituais e materiais, mas não fui egoísta, e tive em conta todos aqueles que me são queridos.
Oh! Senhora de FÁTIMA, mãe piedosa, que a todos os seus filhos abençoa, protege-nos dos nossos males de vida, das nossas dores, das nossas mágoas..... ampara nossos passos, ensina-nos a rezar.
Abençoa, protege todos aqueles que a Ti se dirigem, te suplicam, te invocam, e por Ti caminham, caminham e rezam...
Em Fátima, senti a Tua paz Senhora, senti que me deste a mão, me deste o teu colo.... obrigada Mãe de Deus!
No silêncio, onde se escuta o vento roçando nas paredes, nas folhas, nos candeeiros, faz-nos sentir também no nosso coração, o calor, o segredar, do amor de Deus, como querendo nos dizer ... " não estais sós".
Rezar em Fátima, é bom, é reconfortante, e, estimulante. Todos os nossos sentidos ficam apurados, sensíveis, e receptivos à tua imagem de Mãe.

Protege-nos Santa Mãe de Deus!.

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Promessas para quem reza o terço:



"Os pecadores obtêm o perdão;
as almas sedentas saciam-se;
os que choram encontram a alegria;
os que que são tentados, a tranquilidade;
os pobres são socorridos;
os religiosos, afervorados;
os ignorantes, instruidos;
os vivos vencem a vaidade;
e as almas do purgatório encontram alivio".

São Luís Maria Grignion de Montfort

"TUDO O QUE PEDIRDES NA ORAÇÃO, CERTAMENTE O RECEBEREIS E SER-VOS-Á CONCEDIDO" (Mc. 11,24)

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O TEU amor meu Deus, é profundo e verdadeiro!!!

Oh!! Deus bom, que permites eu viva, que permites eu sorria, que alimentas meu peito. Obrigado pelo Teu Amor.
Sinto a alegria da vida, sinto o fogo do Teu amor tomar conta do meu peito. Tu és bom, e permites que eu sorria. Obrigado.
A paz está em meu peito, o amor está em mim, a felicidade enche meu coração!!!.
Me concedeste a primazia do amor, da sensibilidade, do bem querer..... ajuda-me a não desiludir.
Meu Deus, Tu que és amor, perdão, e clemência, deixa que meu coração viva a felicidade que para mim destinasTe.... deixa o amor tomar conta do meu coração, não permitas que eu desiluda. Sinto a felicidade, a paz e a Tua presença, porque sinto a Tua bênção, protecção nos meus passos.
Quero sorrir, olhar o céu, abrir meus braços, e, receber Tua benção, chorar de alegria o amor sentido.
Sei que sou pecador, porque humano sou, mas também sei que Tua misericórdia é imensa, e por isso Te Peço Senhor..... aumenta a minha fé, aumenta a minha capacidade para amar, perdoa se erro, porque Tu sabes bem, que se erro, o faço por amor, muito amor, sem que queira magoar ninguém, já que procuro amar, ser amado, ser feliz, seguindo Teus desejos..... amai-vos uns aos outros assim como eu vos amei!!!!.
Segura meu coração Deus de amor, segura meu instinto, perdoa meus devaneios, deixa o amor embriagar meus passos, aumenta a minha lucidez de amor, e faz de mim um homem bom, de paixão e paz.......

Amen!!

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CANTICO DOS CANTICOS 4

1 - Tu és bela, minha querida,
tu és formosa!.
Por detras do teu véu
os teus olhos são como pombas,
teus cabelos são como um rebanho de cabras
descendo impetuosas pela montanha de Galaad
......
3 - Teus lábios são como um fio de púrpura,
e graciosa é a tua boca.
Tua face é como um pedaço de romã
debaixo do teu véu;
......
5 - Os teus dois seios são como dois filhotes
gemeos de uma gazela
pastando entre os lirios
........
7 - És toda bela, ó minha amiga,
não há mancha em ti.

Clausura..... Minha Amiga. 05/01/09

No silêncio do meu coração, partilho a dôr da solidão.

Sinto-me estranho, desconfortável, e sem sabor da vida.

Tenho o gosto, o prazer de estar no silêncio, na ausência, no abstracto. Estranho!!!.

Sinto a paz no silêncio, recuso o sono, e nem sei bem porquê.

Preciso de estar acordado, preciso sentir os minutos, ouvir meu coração.

O sono que sei sêr necessário, é o tempo mais estúpido que passamos, já que ele implica ausência de consciência e tendo em conta o numero de horas médio, são trinta por cento de nossas vidas.

Dou por mim olhando o espaço que me rodeia, sentindo o barulho ensurdecedor do silêncio; dou por mim vendo, revendo os filmes da vida, as voltas a que somos forçados, como que pretendendo alterar a sequência de "imagens", numa tentativa idiota de fazer batota aos truques para estar vivo.

Sinto o peso da ausência, sinto que vergo, soçobro pelo zumbido nos meus ouvidos que o silêncio me provoca....... mas eu procuro-o, ele me dá a paz de espírito, me dá a visão da minha alma, projecta a minha solidão.

Sinto a tristeza do isolamento, carrego a cruz da minha via-sacra, sinto a vontade de estar onde não posso estar, querer o que não quero, desejar o que não posso. É a depressão na sua versão Light!!!.

Tenho necessidade extrema de estar acordado, de sentir a respiração, de ver o filme da minha vida, não quero dormir, mas, não tenho insónia, mas tão só a vontade indómita de sentir que estou vivo.

Curioso, é não sentir o natural cansaço, mesmo quando me alimento de forma diversa.

Não sinto sono, não sinto os músculos cederem, nem meus olhos sentem ardiume..... curioso, até porque não sou de aço, antes pelo contrário.

A ti Deus de paz e compaixão, alimenta meu coração, enobrece meus actos, acalenta meu coração com Teu amor; abre minha alma ao Teu espírito Divino.

Sinto a Tua presença, sinto a Tua protecção!.

Preciso de Ti, preciso do Teu amor, porque só ele me pode salvar.

Sinto a Tua presença, desejo a Tua presença na minha vida.

Irei continuar vivendo o caminho sinuoso da minha vida, procurando aliviar a dor de meus pés caminheiros massacrados, mas Te peço Deus do meu coração...... não me abandones!!!!.

Ámen!!!.

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TRISTEZA

Me bateu uma tristeza

profunda....

Tão funda...

Que bateu na alma e deixou o

coração gelado....

Que bateu no peito e me deixou

calado....

Sem palavras, com a dor do peito

encravado de espinhos....

Sentindo a amargura do seu féu....

Como supotar esta dor....

Como suportar esta vida...

Como suportar estar tristeza

profunda....

Sabendo que lá fora a vida

passa....

E eu aqui esperando, esperando...

Cada hora...cada minuto...cada

segundo...

Imaginando uma dia ser feliz....

Xuvisco® (06.10.2000)