Se TU Me Ves, Porque Não Me Chamas???!!!

Se te falo, e não vejo, se me escutas eu acredito, se Tu ages quero sentir-Te....

Não sei que Te dizer, deixa que meu silêncio se exprima, que minha mágoa se afogue....!!!

Te falo sempre, te suplico errante....umas vezes Te dás, para noutras ....... não sei!!!

Eu falo o que sinto e Tu vês, e digo coisas as vezes, que não sei porque.....é vontade de morrer!.

Eu olho em volta, e não enxergo flores, coisas e pessoas... que às vezes comigo cruzam..., estou cego, ferido talvez..., que mais é preciso para Te ver?

Não sei como, mas sinto sim, o ardiume da alma, o martírio do corpo... que se consome torpe, devorado pela avidez de tudo querer, e, ....., e não poder!

Estou no fundo, meus amigos lançam mãos, cordas e apretechos, querem ver-me sair de lá....e eu teimoso, me agacho e me escondo.

Só quero a Ti, queria ver-Te..... leva-me, e que a viagem seja curta, breve.

O ruído que o silencio faz, minha cabeça rebenta, o coração pula, os nervos cedem... e eu querendo ver-Te... tolo, talvez...., não Te sinto, mas sei que velas.

Meu corpo cede, minha alma frágil sente a Tua falta..., mas sei que me olhas.

Tenho a angústia dos mortos-vivos, caminho no espaço-tempo, no intervalo das coisas, na ausência de mim, no não amor-próprio, num sofrimento sem-fim, correndo riscos de perder tudo dos amigos, poucos sofridos por mim, que ainda assim tudo fazem e teimam em mim.

Mas sinto-me no abandono, no caído na sarjeta, tenho a alma no fundo pela tristeza avassaladora, pesada, imunda....que me escurece a alma.

Eu, de alegre sorriso, de projecção divina, de vitorias imensas obtidas, agora assim....

Tenho a vontade do "nada", do estar além do aqui... se calhar não quero estar aqui, porque antes quero estar ali. Confusão mental, distorção da visão, e Tu aí ..... me dás a mão?

Só quero estar onde não posso, só desejo o que não tenho, amargurado sofro, rilhado num destroço do homem que já fui.

Eu sou o homem-morto, aquele que Te deseja, eu sou amorfo, manso, e ardo que nem carqueja.

Eu Te quero a Ti Deus, a Ti....!!!, não achas que já vivi?

Não queria ter este desgosto enraizado no corpo, como cheiro pestilento, teimoso em me deixar, só queria me arejar, abonitar, e voltar a sorrir, amar.

Já vou longo nesta conversa, não Te quero cansar, podes ficar zangado...duvido, mas... há que ter cuidado.

Te lembra de mim, e não deixes que me torne num vegetal, eu sou mais que isso.....sou racional.

Te amo Deus dos meus cansaços e dores de alma...Tu és o caminho, me chama!!.

Ámen!!

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Clausura.....Minha Amiga.....27/04/2009!!!

Oh! Deus, que sei me escutas, permite que Te questione.....

Se me criaste num actor de amor..... porque não permites que eu viva esse amor?

Se me disseste..... " Ide, crescei e multiplicaivos......", porque não consentes que faça isso?

Se me deste uma cruz para que eu carregue, aprendendo na caminhada...porque a fazes mais pesada?

Se na última Sexta-Feira, te manifestaste, me Abençoas-te... porque não o fazes agora?

Se sabes que sofro, caminho penosamente.... porque não me alivias?

Se Tudo Criaste, e em tudo podes Interferir, porque não me endireitas o caminho?

Se me vês desesperado, próximo do demónio, porque deixas que ele ganhe terreno?

Se me vês pensando asneira, torturando quem está perto, porque não me abres o coração?

Se......

Oh Deus de minha angustia, que de Ti tanto preciso, vem em meu auxilio, e faz de mim um homem de paz, de bem. Eu sou o pecado, sei bem disso, mas não me puseste nesta terra para que eu aprenda com meus erros? os meus pecados?

Então não me castigues, não permitas que o demónio me torture, deixa que eu aprenda o caminho.... não me dês colo, mas sim ensina-me a aceitar a cruz que me deste.

Eu Te senti, te senti naquela sexta-feira, e a Tua força, a Tua benevolência foi extrema. Fui tão feliz!!!.

Agora, Deus das minhas dores e angustias, não me abandones, faz com que eu aceite o eu fardo, a minha cruz, e se vires que eu soçobro, vem em meu auxilio e ajuda-me a carregar o madeiro.

Te agradeço Deus, a saúde que me deste, porque sei a barbárie que cometo diariamente contra o meu corpo, e estatisticamente, eu seria já um homem morto, tal a violência imprimida ao meu corpo. Mas Tu, me seguras, me fazes aguentar o peso do meu caminhar, mais parecendo que Te divertes com o meu sofrer, mas sei que não é assim.

Sinto o peso da solidão, a ausência de um peito onde possa chorar...e até para isso choro de cabeça caída.

Deus da minha angustia, sopra minha fronte, fala-me ao ouvido, sussurra um sorriso, e me diz que estou perto de Te encontrar.

Vergado ao peso do martírio, com a dor encastrada no meu corpo, os olhos ardendo mais parecendo lançar fogo..., penso em Ti, Te imagino aí em cima, me olhando, vigiando o que digo, como praguejo, ou carrego o madeiro da minha vida.

Tu que tens a força da Criação, e a quem todas as coisas obedecem, não deixes de me ordenar tudo o que tenho para fazer, ou dizer, nem que seja missionar.

Temente, caminho assustado pela ameaça de cair de joelhos sob o peso da cruz que me destinaste. Sei que sou pecador, não terei as minhas "contas" em dia, mas Tu sabes bem porque assim é.

e eu sou filho de Deus, e Tu meu pai, então faz por mim o que um pai qualquer faria por seu Filho.

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Não Me Leves Ao Colo, Deixa Que Eu Caminhe...!!!

Sim, não me leves ao colo, deixa que eu caminhe..., deixa que eu sinta o aspro do chão, que eu sinta as bolhas nos pés, deixa que eu sinta o quanto é penoso caminhar por este caminho tortuoso.

A tentação de pedir colo, é tanta, mas sabes Deus, não queria habituar-me a que tudo faças por mim.... deixa que eu caminhe!!.

Mesmo que eu gema, mesmo que eu grite, não me ligues, fecha Teus ouvidos, obriga-me a caminhar, mesmo que pareça por vezes, pedir colo.... não me ligues.

E se as forças faltarem, se o desanimo vier, aí sim, Te peço, injecta-me força, querer, vontade de ir em frente, mas não me leves ao colo...!

A cada incomodidade de meu caminhar, a cada dor sentida, a cada gemido meu, atende Senhor, e dá sentido ao meu sofrer. Não permitas que eu caminhe, sofra, e tudo isso não faça sentido!!.

Por vezes paro, para avaliar onde estou, mas não enxergo, não vislumbro fim, o horizonte é a linha que procuro.

Tenho a sensação de que caminhas comigo, Deus do caminho, que Teu cajado me segura, e às vezes malandro sorris, como quem empurra....mas não me leves ao colo, eu não quero, o caminho é meu e eu pertenço-lhe.

É bom sentir-Te, Tua companhia me apraz, mas podes empurrar-me, dar Teu cajado, não sorrias de lado, não troças de meu andar, afinal, foste Tu que me deste o caminhar....e eu nem o caminho conheço.

No fim, vou sentir, a paz em mim morar, com meus pés gretados, e poderei avaliar se Tu foste meu amigo, ou me quiseste castigar....mas Te digo.. não me leves ao colo, quero ser eu a caminhar, aprender a evitar, aprender a chorar...há!!!.... sabes, Deus do meu caminho, quando me vês chorar....., é a arte que encontro para a minha sede saciar.

Meu coração se acalma, minha sede mato, e nas minhas lágrimas Te encontro, e de tão fartas que são, aproveito para refrescar os meus pés doridos de tanto andar...., mas não me leves ao colo, eu não quero.!!!.

Ámen

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Nestes Tempos de Tormenta…. o Coração Dói!!!!

Nestes Tempos de Tormenta…. o Coração Dói!!!!

Todas as minhas forças, toda a minha vontade, me inundam de um frenesim que me enlouquece. Sonho acordado, a minha mente ferve, esquenta, o raciocínio falha, a visão turva… é a sensação de ausência, é a dor crónica, é a vontade de chorar, é desejar e não ter.
Construímos o sonho, fizemo-lo à nossa medida, no tamanho da nossa ambição, e não fomos capazes de o suportar. O corpo cede, a mente fraqueja, os neurónios dão sinal de exaustão.
Procuro alimento, mas sinto que não encontro!!!.
“Falo” com Deus, rogo ajuda, suplico benesses, mas como tarda a chegar…, será o silêncio uma resposta?.
Deus, penso, que não me esquece, porque se Ele não vem até mim, se encarrega de me fazer chegar bons amigos, que mais parecem anjos da guarda.
Tenho vencido lutas, tenho vencido autenticas batalhas, ferozes, que me atiram para a borda do precipício… e na hora, um(a) amigo(a), me socorre, me dá a mão, me passa “água” fresca na fronte… será Deus agindo por interpostas pessoas?. Provavelmente sim!!!.
Em cada momento de crise aguda, eu tenho a mão de alguém que pacientemente me diz….” Calma, não é o fim…, tudo se vai resolver!!!.”
Por vezes sou egoísta, esqueço-me que não sou só eu a ter problemas, porque todos nós os temos, e eu, mal escuto os outros…, só de mim falo. Desculpem, estou confuso….perdoem!, mas não desistam de mim, segurem-me, porque caminho cambaleando.
Sinto a força demoníaca, tentando vergar-me, vencer-me pelo cansaço, e eu teimosamente suporto, mas insisto.
O coração dói? Dizem que não, mas o que sinto é isso mesmo… dor!.
Quem me aperta o coração, que mais parece estar sendo apertado por uma mão poderosa? Algo o sufoca, algo o prende em forma de tenaz… que será? O coração não dói, diz-se…, mas eu sinto dor, uma palpitação forte, uma arritmia, um estrebuchar…, o coração dói sim, pelo menos o meu dói.
“Falo” com Deus, e até acho que O trato com demasiada confiança, tal é as vezes que com Ele falo, acho até que abuso, quase me esqueço da sua condição Divina, mais parecendo que falo com um amigo de infância….mas, digam-me.. Deus não é meu amigo de infância? Claro que sim!.
Tenho recebido a ajuda de pessoas boas, amigas, e muito generosas, e sei que é Deus que as coloca no meu caminho, pois faz delas os meus anjos da Guarda…, chamem-se elas Dayse, Fátima, Neusa, Luciana, Jorge, J.Paulo, sei lá, Domingos, José Fonseca, sei lá…. todos eles com nomes de pessoas comuns, mas seguramente anjos feitos seres humanos, enviados por Deus em meu auxilio.
Obrigado.

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Nestas Minhas "Caminhadas" de Insónia....

Nestas minhas "caminhadas" de insónia, onde o sono não é amigo, e a vontade de partir é companheiro, não sei que faça, não sei que diga, mas sei o que penso.
Caminho errante, pelos carreiros que a vida me escolhe, e eu deixo me sejam ditados.
Procuro o desconhecido, ou talvez não, mais que um instinto, ou obstinação, procuro encontrar o meu "EU", num grito de dor, num gesto de amor, louco, talvez, mas constante.
Não me encontro meu Deus, que foi que me aconteceu? Onde Estás? Por onde Andas que me sinto abandonado?
Procuro o caminho, e mais nada vejo que uma sombra difusa, sem forma, qual nuvem de apelo para o mal...., pressinto a queda, sinto o corpo ceder, as marcas na face são evidentes, o cansaço...há esse "amigo", é como a insónia, não me largam..... "bons" companheiros!!!.
Afinal quem se quer bem sempre se encontra, ou não será?.
Eu procuro o meu norte, eu procuro a linha ténue que me impeça de descambar, naquilo que não quero.... como vai pesada a caminhada.... esta insónia, me mata!.
Tanto falo contigo meu Deus, e por vezes sinto que falo do Deserto, no deserto da vida, no deserto dos meus afectos.... onde Estas? Mostra-TE, diz-me que estou errado aqui, e ali, acolá.... mas "fala", onde Estás?.
Não sei bem que fazer, mas confesso-Te, ( será preciso, não Tens Tu esse poder?..... ), a vontade é de morrer...., mas, não sei que fazer!!!.
Doem-me os pés, o corpo "desidrata", os olhos vêm miragens, o coração palpita sobressaltado, como querendo avisar....."O perigo ronda, é preciso acalmar!!!!...".
Não encontro o equilíbrio, mais pareço ter enlouquecido, porque choro, choro, sem que encontre como suster, tenho medo de me afogar nas lágrimas que solto, nos gritos, e gemidos....
Porque me está a acontecer isto? Será kármico? Algo que eu tenha que penar? Alguma "divida" de espírito que eu tenha para pagar? Não sei, mas sei que grito!!!.
Vem em meu auxilio, Deus das dores, dos sonhos, dos amores, dos desgostos, angustias, das torturas, venturas, e que tais...... onde Estás?.
Nestas minhas "caminhadas", onde o sol nunca se põe, e as costas ardem sob o seu calor intenso, não sacio minha sede, pois que a fome é de amor, e não encontro onde deter e "comer".... onde estás Deus da vida, criador do todo envolvente?
Queria ver-Te, sentir a Tua paz, parar de chorar, não sou capaz, porque o desgosto me afoga a alma, me desfaz o ser, me mata a vida..... Onde estás? Deus, mostra-Te..
Tenho o sonho de Te encontrar, será preciso morrer?
Fecho os olhos, na "caminhada" de minhas insónias, e talvez esteja a delirar de não descansar, mas as visões são de uma paz anunciada, de algo que está para além das nuvens do meu caminho, que eu tanto tento não zigue-zaguear.....
A linha é ténue, o precepicio é ao lado, não posso pôr o pé em falso, a vontade é de continuar caminhando sob este "calor" intenso, e eu sedento, esfomeado, de tanto querer amar, mesmo que por vezes, sinta que pecar é mais fácil... como queria "descansar", encontrar-TE, ver-Te, sentir-Te, nem que para isso eu tenha que morrer.....!!!!
Oh! Deus das minhas aflições, paixões erradas ou não, como Teu filho, produto da Tua criação, diz-me o caminho, leva-me pela Tua mão, não vá o precepicio me chamar, e eu depois de cair, sob este esforço intenso, não ter mais força para me levantar.....
Vem em meu auxilio, mas deixa-me gritar, a má sorte, a desdita, o infortúnio do meu caminhar, errante, estonteante, que tanto me faz arfar, mais parecendo que procuro abafar... para assim finalmente.... Te encontrar!!!!.
Deus, és vida, és amor..... não permitas que soçobre, nestas caminhadas, que já vão longas, e me roubam a vontade de aqui "estar"....
Sabes, meu Deus, eu te espero, mais "ali" à frente, após aquela curva distante, que daqui vislumbro, onde vejo agua a correr, e uma sombra para descansar... a menos, que mais uma vez esteja delirando, e a miragem me esteja a trair.... vem, espera lá por mim Deus meu, preciso do teu colo, e amor, deixa eu chorar, chorar....mesmo que desmaiar.....!!!!.
Amém!
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Eu sou o mar...profundo...passional...intenso...

Hoje, num momento mais caído, venho até Ti Senhor, pedir teu conforto, Tua sabedoria, o Teu colo, aquele colo que um filho sempre espera de um pai.

Sabes bem, Deus dos meus sonhos, quanto sofro, e quanto minhas ideias vão pesadas, muito intensas, sofridas, que quase sinto ser melhor não "estar" aqui....

Vivo as dores da carne esfacelada, da carne esponjosa, da dor a céu aberto, mergulhado numa angústia que não imaginava tão difícil de aguentar... pobre ser, eu, que tão distraído estava.

Sempre achei coisa de fracos, esta questão das dores de afectos perdidos, mas agora, que sinto na pele estas dores, te garanto Deus, e tu sabe-lo melhor que ninguém.... se for castigo, basta, porque quem por estas dores deseja "partir" é porque elas são bem dolorosas.

Sinto o corpo golpeado, quase como esventrado, tal é o vazio do meu peito... e Te peço tanto Deus de sonhos, e Tu ao que parece não me ouves.

Não fui à cama, mal alimentado mais uma vez, e não tenho fome, nem sono... será que me alimentas para que eu assim suporte, viva este calvário como que de um castigo se tratasse?

Não sei, mas suporto, como aguento não sei.

Tenho a sensação de protecção superior, confesso, mas não sei se dura sempre, mas sinto.... serás TU? Será alguma entidade menor que me protege? Algum anjo da guarda?, ou parente falecido?

Não sei, e o que sinto é de verdade protecção!.

Mas seja como for, não prescindo de TI, não posso deixar de te pedir paz, compaixão e serenidade.

Eu sou o mar, profundo, passional, intenso.... não foi assim que me Criaste? Porque me castigas?

Sinto o peso de uma frustração que me consome a alma, e derrete a vida.... sinto o esvair do meu sangue, sinto o corpo gelar, será que vou "partir"?

Não sei, só Tu o podes determinar... mas se tiver que ser, vá lá, não te faças rogado, "pega" em mim e me leva de volta ao Teu seio, onde acredito a dor não existe, a doença, e só a paz, o amor vencem!.

Preciso de paz, luto pela paz, luto por aquilo em que acredito, não me condenes por isso, não sou mais que um reles ser, carregado de mas deformações cognitivas.

Ajuda-me Deus dos sonhos, deixa meu coração pular, deixar que eu chore ..... mas de alegria, faz com que a razão desta dor reflicta, injecta-lhe da Tua sabedoria, da-lhe a paz também, que sei não ter.

Eu sou pecador sim, e muito, mas Tu sabes bem do que sou capaz, e dos motivos que me levam a

ser sofredor.... afinal, não foste Tu quem falou de AMOR?

Eu sou o mar, profundo, passional e intenso, e como tal vivo mergulhado num mar de afectos e sensações, que ao contrário de se tornar ilusão, se converte num pesadelo.

Vem em meu auxilio, e me "explica" o A E I O U do amor, e não preciso que me faças um desenho para eu entender, mas sopra na minha cabeça a Tua sabedoria, o Teu amor, faz com que meu coração se abra, e não sinta mais dor.

Gostava tanto, mas não consigo, será castigo?

Que as minhas magoas e dores, rejuvesneçam meu amor, me façam sentir a razão de não saber porque não me acodes nestes momentos de tortura, e não me apontas um caminho, para que eu não caminhe errante, em zig-zag, até morrer...

Amen!

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Esta Noite Que é Dia...

São 5,30 da manhã, e esta noite vai que parece ser dia.
Penso nos meus amigos, naqueles que mesmo não sabendo a peste que sou gostam de mim, se preocupam comigo. Essa gente boa, esses corações de ouro, esses meus companheiros de caminho, as minhas fugas, os que sabem de meus segredos, os que sabem porque choro.
Estes meus amigos, que tanta canseira têm comigo, e eu tão egoísta, quase esqueço que eles também têm angustias, desgostos, e eu só falo de mim....
Esta vida, esta roda que às vezes está quadrada, sobe devagar, desce depressa.... tenho tonturas desta vertigem.
Meus amigos, meus companheiros, tenho uma declaração a fazer-vos... desculpem se vos desiludo......
Eu, Monge por Amor...... tenho defeitos, muitos defeitos, terríveis deformações, diria mal-deformações de personalidade a saber....

• -Egoísta, pois penso que só eu tenho problemas, e tudo o resto é miragem...
• -Sensivel, pois com isso martirizo todos aqueles que me apoiam, e que provavelmente precisam mais de mim, que eu deles.
• -Apaixonado, terrível defeito, porque me faz sofrer, e fazer sofrer quem gosta de mim..
• -Afectuoso, porque dou afecto e o peço por vezes demasiadamente depressa de volta, sob a forma de atenção e carinho.
• -Choroso, muito.... porque sensível, não suporto a pressão de um desgosto, de uma solidão.
• -Sonhador, porque idealizo, planeio, e não atinjo os objectivos.
• -Emotivo, porque me impede de ver mais alem.
• -Ansioso/impaciente porque tenho pressa de viver.
• -Utópico, porque teimo no impossível (será impossivel???? )
• -Trabalhador, demais, porque no fim nos chamam de "velhos do Restelo", ou de inadaptados.
• -Dedicado porque me dou, e fico triste quando alguém nem conta disso dá.
• -Solidário, porque tiro de mim, me esquecendo que também eu preciso de solidariedade.
• -Se calhar é melhor ficar por aqui...... não chegaria este espaço para falar de meus defeitos.
• -Mas há um defeito que adorava ter, desejava mesmo ter e que hoje tanto jeito dá.... gostava de sêr Crápula, bandido, um sem excruplos, um bom sacana, devorador de caracteres, e dignidades.

Prometo me curar, ultrapassar estas má-formaçoes de caracter, talvez nunca o consiga, mas tentarei.....
Aos meus amigos, que tanto precisam de mim, peço desculpa, mas não deixem de ser meus amigos se proventura eu não mudar, afinal " o que nasce torto, tarde ou nunca se endireita...!!!!"
Continuarei a minha caminhada, viverei até a dia em que tiver que ser, com a certeza de que não sendo, nós (e ainda bem!!!) todos iguais, eu farei mais para me dar a voces mais do que voces me têm dado a mim.
Abraço amigo.

Se me Dei......., Porque Não me Dás????

Toda uma vida me dei, desde muito novo trabalhei duro, mesmo duro.
Toda uma vida em que me dei, sobre as mais diversas formas, sejam elas físicas ou espirituais.
Sempre nobre, de princípios, e sempre uma referência para os demais, sempre...., nunca trai, sempre solidário, e de confiança extrema em quem me rodeia... uma vida, uma eternidade.
Nunca trabalhei menos de 12-14 horas dia, desde os meus 16 anos, e normalmente não trabalhava no dia de natal e São João no Porto, fora o resto sempre, sempre....
Parava aos domingos, e nos sábados era quase sempre todo o dia, e assim, feitas as contas, tendo em conta oito horas e trabalho/dia por cidadão, eu já trabalhei o equivalente a três pessoas na sua vida activa, é obra.... eu fui, eu sou assim.
Que procurei e com isso? Hoje não sei responder, não tenho palavras, mas talvez a luta por coisas, valores, que hoje reconheço inúteis, perfeitamente inúteis.
Penso que não vivi, acho que me escravizei, me perdi, não vivi.... triste ilusão a do dinheiro.
Pressionado por tudo e todos, meu objectivo era criar base, educação, valores, e acho que consegui, já que dois filhos que tenho, são de formação boa, generosa, altruista, eu os amo, porque são o meu tesouro, eles são a extensão do meu ser, são a projecção de mim.
Fora o resto, para alem de qualidade de vida, que tenho eu? Não vivi..... diria que trabalhei com saúde, para gastar o dinheiro quando a saúde não estiver mais pela barbárie a que me sujeitei..... idiota que fui.
Não vivi, não vivi!!!.
Hoje, os tempos são outros, e sinto que reparei que não vivi, e agora que posso fazer?
Tanto me dei, tanto..... para agora questionar, que retorno?
Sinto o cansaço, o desgosto, vivo tempos de desgosto....tudo perdeu sentido, eu só queria viver, ser feliz.
Lutei, luto, e sinto o chão fugir, não sei mais que fazer, tudo vai caindo, e eu nada faço, deixo-me abater.
Fui generoso, dado, colaborante, piedoso, amante, trabalhor, quis construir um "castelo", mas esqueci que os tempos já não são de "castelos", mas sim de uma assoalhada, um Te Zero, sei lá... mas sonhei, e agora o sonho se desfaz, a realidade caiu que nem uma pedra nas minhas costas, já de si curvas pelo peso de uma angustia crescente.
Descobri a paz, algum conforto, um colo amigo, que tanto queria, mas que repetidamente me foge, se me escapa, como querendo perpetuar a minha solidão....mas luto, teimosamente luto.
Tanto dei, tanto..... agora nem retorno....
Sinto a tristeza dos cansados, a solidão dos velhos, a vontade de partir é crescente...., tendência acentuada para a asneira.
Resisto, apesar dos cenários que construo, onde me converto em figura principal, sei que estou errado, mas o apelo, a constância é enorme, crescente..... queria ser feliz, não desisto.
Se tanto me dei, me ofereci, pela minha vida fora, se me abandonei, me deixei conduzir, permiti que tudo acontecesse á minha volta, porque não tenho agora a paz que tanto desejo?
Sou um sonhador, um apaixonado, talvez um utópico, mas que bom é ser assim.....!!!!.
Eu quero ser assim, eu quero viver apaixonado por tudo que me envolve, eu queria sorrir, mesmo sendo humilde, mas sorrir, não pelo que tenho, ou devia ter... mas pelo que sou e quero continuar a ser.
Vivo momentos de pesadelo, de pressão extrema, sinto-me sendo esmagado por uma máquina invisível, mas que realmente funciona...... a critica, o tabu, o perconeito social.
Oh! meu Deus, que me escutas nesta minha "conversa" contigo....não te esqueças de mim, dá-me a Tua mão, dá-me a Tua força, reforça a minha fé.... eu tanto preciso!.
Permite que eu viva, que eu sinta, que eu sorria....,não deixes que eu vegete, que nem um legume.
Não deixes que soçobre, não permitas que me arraste...... se tiver que ser leva-me, eu já tudo fiz por estas bandas!!!.


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Nesta Semana de Paixão.... eu sofro.

Pela ausência, pela solidão me arrasto, quase gatinho, mal sinto os pés de caminho tortuoso, pedregoso calcorrear.

Sinto as chagas, abrirem meu coração, sinto o sangramento, a tortura de ter, e não conseguir dar.

Não entendo meu sacrifício, pois de bem sou, e de querer também. Não roubei, não matei, violei, ou algo que mereça castigo.... mas sofro.

Perdoa-me, Deus, nesta semana se eu tiver a sofrer, quem sou eu para recusar o sacrifício, se me sinto inútil, pequeno, comparado ao tamanho acto de amor de Cristo na cruz!

Orienta minha dor, da-lhe sentido, e que ela aproveite aos que mais precisarem de sacrifícios para sua salvação.

Faz da minha angustia, das minhas lágrimas, do meu tormento a minha dávida, humilde contribuição por aqueles que não compreendendo a Paixão de Cristo, se entregam ao devaneio, permitindo que suas vidas se "escureçam", percam a Tua luz.

Te peço, mais uma vez...... não me alivies, agora sim, Te peço... não me alivies.... deixa a dor tomar conta do meu corpo, do meu coração, e que a dor seja um acto de remissão dos meus pecados.....

Procuro ser justo, correcto, e só busco a paz, a serenidade, mas nem sempre consigo, talvez me engane no caminho, mas sabes Deus meu, Tu por vezes também me pregas umas "partidas", pois sabendo o caminho que piso, a dor que me espera, não me impedes, Tu permites..... será que tenho que sofrer? Será mesmo assim? Oh! Deus, eu só quero amar, e ser amado... só isso! é pedir demais?

Te peço, se esta é a minha cruz, então deixa, que eu a carrego, eu suportarei a amargura, a vontade de chorar, a tortura da alma, do coração, bem mais dolorosa que do corpo.... eu Te chamarei, quando as forças estiverem faltando, e o desmaio me acoitar o corpo..... mas, não deixes que soçobre, não permitas que eu não cumpra com a minha parte.....

Aceito a dor, o sofrimento, só te peço Deus do meu coração, caminha a meu lado, assim pelo menos Te posso sentir, e assim ganhar alento na caminhada.

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Clausura..... Minha Amiga. 06/04/09 - 01,18

Tenho a sensação do frio, do desconforto de uma humidade que me enche o corpo.
Sinto o escorrer de um liquido, que contudo não humedece minha roupa. Talvez seja a sensação do frio, do sangue arrefecendo.... o calor produzido é imenso, mas está arrefecendo.
Sinto um desconforto incrível, numa paz podre, num desejo que queria não utópico, numa vontade indomável de querer.
Sonho, sonho, não consigo deixar de sonhar, o meu querer é muito, e diz-se .... move montanhas.
Vivo no tunel do tempo, numa correria louca, num objectivo de atingir o seu fim. Não sei como sair dele, seguramente também não sei como entrei. Queria tanto perceber, porque me aconteceu esta viagem forçada, que tanto dor tem provocado, tão desconfortável.
Queria entender, queria não sofrer, queria tão somente viver.
Faço de tudo, inventei o impossível, e sinto que falhei, mas não perguntem onde, porque não sei. A realidade, é cruel, dura que nem uma rocha, vivo os dias amargos, sofridos, incontidos de dor. Como sair não sei, mas vou tentar.
Como gostava não experimentar esta terrível sensação, ter a capacidade de ver além, lêr o futuro.... talvez pudesse evitar tanto sofrimento.
Tenho a sensação do louco, a sensação dos excluídos, dos rejeitados, dos que não prestam..... mas eu sei que estou errado, mas sinto isso. Tenho a sensação do que não presta, aquele que foi e já não é. Porque tenho que experimentar esta dor se tudo fiz para que nada disto estivesse a acontecer?
O tempo pode ajudar, mas duvido, se calhar nunca irei entender..... mas que doí, doí.
Passo noites em claro, durmo por saltos, encostado por aqui, e por ali. mas não sei porque, o sono ate nem é muito, talvez só o cansaço seja meu companheiro... que procuro eu?
Só Deus sabe, mas não perco a esperança, nunca deixarei de lutar pelo que amo, e tanto desejo!!!.
Deus de perdão, se sofro porque pequei, então deixa que meu castigo não termine!!.
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Por Vezes ESTAS Tão "Longe", de Teus Filhos ...Pai!!

Tu Deus, criador das coisas que vemos e não vemos, das dores e desamores, das doenças e solidão... onde estás?

Tenho a sensação forte que por vezes andas tão distante....

Porque deixas teus filhos, que tão tementes são, entregues á sua sorte? porquê?

Porque não te manifestas, porque não dizes por onde devemos ou não caminhar?

Sabes, Deus meu, que tanto amo, tenho uma amargura, um pedido para Ti.... não deixes de me ouvir, embora por vezes estejas tão distante, pelo menos aparentemente, sei muito bem que nos deixas na "estrada" da vida, para que sejamos nós a escolher o rumo, a velocidade a que "viajamos" na Tua direcção.

Tanto suplicamos, choramos, para aliviar as dores, que possam ser redentoras, mas que tanto doem....

Porque deixas que os irmãos se escusem, porque permites que falar verdade doa? Porque?

Não permitas que irmãos fiquem desavindos, não deixes que a intriga gele corações, não aceites que falar verdade seja doloroso.

Ajuda aqueles que lutam pela verdade, e que tanto te temem.

Não Te esqueças da Fátima, dá-lhe a força que tanto necessita, dá-lhe a coragem que ela precisa, deixa que ela encontre o caminho para combater a sua solidão. Ela tão boa amiga, ajuda-a!

Não a penalizes por ser expontânea, amiga, solidaria, fraterna..... afinal não é isso que Tu desejas para nós?

Dá-lhe a serenidade, a força para suportar a injustiça, a sua solidão, que Fátima, sinta o Tua presença, o Teu toque, manifesta-Te, nem que seja por uma brisa em sua fronte..."mostra-TE", diz-lhe que Estás presente.

Que todas as tuas bênçãos se abatam sobre Fátima, que o desalento não tome conta de sua vida, que o amor, combata a solidão, e que suas forças sejam renovadas a cada momento.

Abençoa-a, Deus-Pai, não olhes à minha condição de pecador, mas de um ser que procura encontrar-Te sempre, embora às vezes de forma tão atabalhoada...

amem!

Clausura..... Minha Amiga. 02/04/09

São 22,31, uma hora igual a tantas outras, mas para mim não, esta hora é a hora do diabo.

É a hora de todas as tentações, de todas as exaltações, de todas as raivas, de todas as emoções, de todas as maldições, de todas as violências reais e imaginárias..... é a hora do diabo!!!.

Estou só, fechado num compartimento empedernido, frio, e desconfortável...... tá fresco, tenho meu casaco vestido, mas não chega.

Só a minha cabeça está quente, o meu cerbero(será que tenho...????!!!!) está a ferver, parece ter aumentado de volume. Lateja, pulsa ao ritmo cardíaco, sinto nas têmporas o coração!!!.

Minha cabeça parece ter aumentado de peso e volume, os olhos ardem, as lágrimas são salgadas....

Penso na minha vida, num ápice vejo o filme, rebobino e vejo de novo, procuro vêr onde falhei.

Tudo tão certinho, tudo no carril, como se costuma dizer, e eis que senão quando menos pensamos, zaz-que-trapaz, caí o céu, as estrelas, a lua, os astros fora o que ainda nem sabemos o que vem a a caminho.

Caprichos da vida, voltas da vida, a vida dá e tira, nada é nosso, nem mesmo o hábito de respirar.

Tenho sono, uma sensação de abandono, uma sensação de algo que esmaga, nos faz sentir um verme, aquele que se não estiver, ninguém vai dar por isso. Sinto o abandono dos órfãos.

Sensação de perca, de ficar mais pobre, não fora alguns bons amigos, e eu estaria rastejando...

Sinto-me a coisa usada, mastigada, e jogada fora, não sirvo para mais nada, como o "caco", a velharia, usado, cansado, o que "já foi", o "artista" no filme morre sempre no fim.

Deus da compaixão, das tormentas sem fim, dos desgostos eternos, das dores profundas, escuta este servo, produz nele a paz, o equlibrio, o bem de coração.

Não permitas que odeie, que pragueje, mostre rancor..... perdoa-me quando falho, quando me deixo abater pelo peso do "madeiro"...., afinal sou frágil que nem o esvoaçar de uma borboleta.

Vem em meu auxilio, aquece meu coração, dá sentido à minha existência, perdoa meus pecados, torna-me um caminheiro de paz, fé e amor.

Hoje vivi horas amargas, aliás, venho vivendo!!!.

Hoje, senti o apelo, o chamamento, o filme de terror invadiu minha cabeça, as personagens estavam lá todos, perfilados, aprumados, prontos a servir sofrimento gelado, qual sel-service de "sabores" amargos, de desgraças anunciadas, e amores mal parados.

Fiquei à porta, não entrei, tive receio não ter dinheiro para pagar a conta, já que esse sel-service tinha serviço requintado. Mas talvez um dia volte!.

Passei as horas do inferno, a caminhada tortuosa, o escaldão da fogaça, e não fora a palavra amiga, eu teria ficado escaldado, ninguém o sabe.

Abatido, no pranto das vitimas, sobre a secretária pousei a cabeça, embebedei os papeis de saliva, senti dor no pescoço pela posição da minha coluna, fechei os olhos e deixei a tortura passar.

Dormi, algum tempo, e agora, pesado, estremunhado, reflicto no filme que está no intervalo..... afinal, é mais longo que imaginava, mas já agora queria saber como acaba.

Deus, das tormentas, aquece meu coração, segura meu braço, fortalece minha auto-estima..... vá, não desistas, afinal, não sou mau diabo como se costuma dizer aqui por estas bandas.

Vem, auxilia, me ampara, me faz ver mais longe, sê meu paliativo na dor, bênção de vida. Te espero, Te desejo, não deixes que alguma vez eu tenha a tentação de vingança, de tirar desforço, de querer ter o que não devo.

Eu estou aqui, eu rezo e oro, eu suplico e choro, a minha desdita, a minha solidão, já que num deserto estou.... e te espero na certeza de que contigo eu serei um vencedor.

Ámen

.

Minhas Mágoas, Minhas Dores....

Nesta caminhada, tortuosa, sofrida, dorida.... eu Te procuro Deus das dores anunciadas.

Ajuda-me, porque me abandonas, me deixas neste lodaçal? Onde Estás, que me olhas e te escusas? Oh! Deus, de minhas mágoas, dores e sofrimento....

Se Te escuto, meu coração sofre, porque de amor és mensagem..... se Te não sinto, me angustio, porque me sinto orfão.... onde Estás meu Deus, das minhas dores?

Caminho aos "esses", parecendo embriagado, mas é de amor, não de vicio maléfico....

Ajuda-me Deus das minhas preces, que sinto me abandonas, porque não me sopras na fronte, me segredas, onde devo estar?

Sofro as arguras na carne do amor que me deste, e agora deixas tirar.... porque não desces e me tocas? Dá Teu colo, afaga minha fronte, sacia minha sede..... não Vês que só quero amar?

Tu nos deste regras sim, nos deste "normas", tu nos ensinas-Te a amar..... "amai-vos uns aos outros como Eu vos amei!!".

O amor, a regra, a "norma" primeira de tudo eu quero seguir.... onde errei, meu Deus?

Não violei, roubei ou mal disse, onde errei meu Deus?

Não blasfemei, praguejei, ou prejudiquei, onde errei meu Deus?

Se Tu és amor, e eu sei que És amor, porque não posso viver?

No amor, as regras matam, e ti És vida, amor, vem em meu auxilio deixa-me amar.

Tenho descansado um pouco mais, dormido um pouco melhor, mas minha cabeça está a dar sinais de depressão..... oh! Deus, não permitas que o demónio se apodere de meu coração, do meu pensamento, do meu bem estar.... ajuda-me!.

Ao amar, Te encontro em cada gesto, e não entendo, porque os homens tentam sempre contrariar os Teus desígnios..... amar!.

Dá-me a serenidade, a paz, e o bem querer, não permitas que eu odeie, não deixes que o ódio controle minhas emoções. Eu sou de amor, de paz e concórdia, Tu sabes bem!.

Meu Deus, faz da minha vida, a força dos bons, a esperança dos enfraquecidos, a imagem do querer, vencer...... sempre em Ti, e por Ti!.

Não me abandones, não me faças órfão Deus-pai do céu, porque órfão na terra eu me sinto.

Permite, força a que eu sorria, "obriga-me" a ver, a enxergar mais além, enche meu coração de paz e amor, dá-me a tranquilidade Divina.... eu mereço, Tu sabes bem!!!.

Ajuda-me, não me deixes perdido neste deserto dos egoísmos, dos desamores, nesta aridez de sentimentos.... aconchega meu peito, deixa que eu sinta o doce afago da Tua presença.

Amém!

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A Minha "Cruz", O Meu Caminhar, Que me Dói Tanto!

Por vezes temos momentos na nossa vida que nos fazem sentir mesmo pequeninos, quiçá inúteis.

Tanto lutamos, desejamos e ansiamos, por um bom emprego, uma boa amizade, um bom ambiente que nos rodeie do que melhor precisamos, e fazemos de tudo, mesmo tudo, e no fim...... o espaço, o vácuo, o silêncio, a solidão é a resposta.

Alteramos nosso esquema vivencial, mudamos rotinas, "aprendemos" a lidar com novas situações, que até por vezes nos são tão estranhas, mas mudamos, porque temos um objectivo...... ser feliz, porque acreditamos que isso é o necessário para tal.

Perdemos horas de sono, de convívio, deixamos tudo para trás para correr atrás da felicidade..... que tolos por vezes somos. O que é a felicidade, se ela não existe? pelo menos em termos absolutos, diga-se...

Sonhamos um esquema, fazemos o enquadramento previsto, posicionamo-nos a preceito, abandonamos coisas de vida, assumimos outras..... e a felicidade não existe. Não existe mesmo!!!.

Tudo na nossa vida é relativo, tudo.... até a felicidade.

Deus, fez tudo isso na medida certa, deixando para nós a escolha, os caminhos, as opções!!!.

Só temos que optar, escolher, mas para isso Deus também nos deu a coragem, que tão mal usamos, porque reconhecidamente é difícil.

Luto tenazmente naquilo em que acredito, e tento fazer ver o meu ponto de vista, mas ao que parece, não fui bem sucedido.

Não busquemos pretextos para explicar aquilo que se calhar nunca optamos...... a felicidade!!!.

Somos condicionados por tudo e todos, e sensíveis à critica e bem parecer.... poxa, que crueldade!!!.

Eu não troco a minha felicidade por nada, ninguém melhor que eu sabe o que é bom para mim, mas, ao que parece não sou secundado nesse propósito.

Compreendo, não somos todos iguais, embora emanados da mesma massa!. Deus foi soberano na criação, impôs-nos a diferença, porque por ela somos obrigados a lutar, a "aplainar", a limar as arestas da vida, porque se assim não fosse, tudo seria fácil, muito fácil, nunca daríamos valor ao amor.

Estou desolado, sozinho, vivendo os caminhos escuros das "vielas" de vida pelas quais passo, procuro a "LUZ", clamo, "falo" com Deus, mas não sinto a resposta, antes pelo contrario, me afundo mais.

Eu grito, clamo, olho o céu, mas uma sensação de impotência me persegue, me da a noção de que de facto eu devo, porque mereço, estar no inferno.

Fiz, e faço tudo de consciência, emprego todo o meu afecto e paixão nas minhas relações inter-pessoais, mas sinto a inutilidade disso.... fica-me a sensação de incapacidade, de algo que eu considero tão precioso e que não se aproveita..... o amor, a entrega, o desejo.

Vivem-se tempos de sms, e messenger, chat's e afins, mas percebo que hoje, o importante é ter, ter, ter, seja como for ter, mais parecendo querer compensar o desamor com tecnologia. Pobres coitados, porque nunca souberam o que é amar.

Caminho dolorosamente, dando milho aos pombos no deserto, mas no deserto não há pombos.....

Estou enlouquecendo, sinto uma vontade incrível de acabar com tudo.

Estou deslocado, estou sentindo que todo o milho dado, nem flor vai dar, porque para alem de no deserto não haver pombos, não há agua, e os grãos de milho não vão germinar... pena, não é?

Peço a Deus que me ilumine, alivie esta cruz, mas se tiver que ser, seja.... quem sou eu para recusar o sacrifício?

Sinto que rastejo, que nem um mendigo vergado pelo peso de seu corpo, à "fome" passada, sinto a humilhação na carne, só a face olha para cima.

Deus, se tiver que ser, seja, quem sou eu para não aceitar Teus propósitos?..... mas não esqueças, que eu não sou de grande resistência, posso soçobrar a qualquer momento!!!.

Clausura..... Minha Amiga. 29/03/09

São 4 da manha, pela nova hora, e não tenho sono, parece incrível, mas não tenho.
Tenho um necessidade estranha de estar acordado, preciso ter a consciência desperta. Só sinto uma ardência nos olhos, e um ligeiro aquecimento na testa, que sobe ate ao crânio, e no corpo a modos que uma moleza.
Mas preciso descansar, e não tenho inercia, tenho a sensação de que algo me segura aqui, e não deixa fazer o que seria normal.... descansar. Tenho a sensação de uma auto-flagelação, que suporto para expiar algo que nem eu sei o que é.
Tenho a sensação de que preciso de me penalizar por algo que desconheço. incrível. Penso horas fio em tudo quanto vivi, imagino junto a mim tudo quanto me fez feliz, revejo tudo acerca de vivências bem recentes, alias, hoje estive a rever tudo quanto eram fotos.
São 4,30 da manhã, acabei de escorregar da cadeira com o sono, que traiçoeiramente me atacou, e eu pensando que ele não vinha. O susto do deslize me provocou uma descarga de adrenalina, e o sono se foi.
A espaços, dou por mim parado olhando o portátil sem saber o que estou fazendo... tenho ausências, pelo cansaço que pareço não ter, mas que se manifesta quando baixo a guarda.
Atravesso o momento mais complexo da minha vida....... na família tenho alguém com doença grave, no trabalho estou de saída, pois empresa está em dificuldade, na minha vida afectiva estou a passar por momentos complexos que tem mais a ver com tabus que com a certeza de uma amor. Que posso eu fazer?
Não vou desistir, não quero ser cobarde duas vezes.
Oh Deus dos meus desabafos, das minhas dores de vida, me ajuda, vá, me ajuda.
Tenho a consciência da minha não perfeição, e o do meu direito ao castigo, mas eu não sabia que era tão penoso. Como queria partir, e Ele não me chama. Que mais tenho eu a fazer por estas bandas.
Agora sinto dores nas costas, são 5 da manha, e eu não durmo, só os olhos cedem.
Se algo tem que acontecer comigo, não Te demores Deus das minhas aflições, chama-me, estou pronto, não temo, porque sei que do lado de lá está a paz e o mel.
Vem Deus de miseriordia e paz, cuida do meu jardim, faz de mim um bom jardineiro.

Eu queria tanto ver-Te!!!

Não perdi a esperança, sinto a força do bem a dar sinais de fraqueza, eu sinto que vou ganhar, nºao desisto, afinal não sou assim tão crápula que mereça o castigo que agora sofro.

São 5, 30 da manhã.

Clausura..... Minha Amiga. 27/03/09

Estou um pouco cansado, as forças vão faltando, a resignação tarda em chegar, e eu teimoso, lutando, qual lutador de wrestling, se erguendo sempre que a força dê para isso.

Tenho feito a "caminhada" debaixo de sol abrasador, a "sede" me apoquenta, e não vislumbro onde me saciar.

Por vezes uma "sombra" amiga me acolhe, me dá o fresco que procuro, gente boa diga-se....

Carrego um fardo pesado, que sob este sol abrasador que tanta mossa faz no meu coração, tento suporta-lo, segura-lo, não vá ficar pelo caminho..... esse fardo pertence-me, é o meu DESGOSTO!!.

"Comprei" esse Desgosto, pensando ser fácil carregar, mas engano, tem-ne custado os olhos da cara, eu diria...... a vida!. Ninguém mo compra, já que é produto farto no "mercado" dos afectos, no "mercado" dos desamores. "Comprei" e agora tenho que ficar com ele.... mas fora, também não deito, porque me faz falta.

Se assim não fosse, como haveríamos nós de expiar os nossos pecados? Não, eu fico com esse fardo, o fardo do desgosto.

Cristo, também sabendo que ia ser crucificado, nem por isso se esquivou à cruz, foi em frente, carregou o madeiro, foi chicoteado e pregado na cruz, porque haveria eu de não aceitar a cruz do meu fardo?

Esta noite não fui à cama, mas também diga-se, precisei de orientar o meu trabalho na empresa, mas tenho a consciência de que foi mais o tempo da carga do fardo, do que do trabalho feito.... mas fiquei.

Várias vezes manifesto a minha surpresa...... apesar de um pouco cansado, sinto que estou aligeirado, tendo em conta o descanso dos tempos últimos... "alguém" me segura a mão.

Já percebi, que por esta forma não "chego lá", alguém me segura, me deixa dormir de olhos abertos, e descansar em pé.... curioso!.

Sinto o espaço do salão medieval, dos vastos candelabros, dos soalhos reluzentes, escuto o som dos meus paços como se de um fantasma se tratasse. Eu sou quase um fantasma!.

Se não durmo, e por via disso descanso pouco ou mesmo nada, e me alimento de forma que considero critica..... bom, só posso ser um fantasma, um bom fantasma, vivendo a sua sina, errática, vivendo entre dois mundos, o do leite e mel, e doçura, e o do escuro, amorfo, sensaborrão!.

Sinto uma "paz" podre, uma calma esguia, talvez o cansaço esteja a fazer das suas, me obrigando a não gastar os últimos cartuchos. É o instinto da sobrevivência!.

O dia está lindo, solarengo, nada frio, primaveril, mas ao que sinto, nem a alergia dos polens quer nada comigo, nem isso me afecta, quanto mais a luz que entra no meu espaço!.

Tenho a tristeza por companhia, e a solidão como amante..... essa "gaja" é terrível, desde que chegou, e chegou bem cedo, não desgruda, me chama de " ....tu és meu!!!".

Vou continuar a "caminhada", pensar que é já ali o fim do percurso, e pedir a Deus a força que tanto necessito para não desfalecer.

O caminho é longo, a jornada dura, sozinho tentarei chegar ao meu "destino", que só Deus sabe qual é!!!.

O Meu Coração, é Eremita.... Vive no Deserto.

Sinto o gelo no coração, um vazio profundo, uma rejeição doentia....

Sinto o laço da morte em meu peito, resisto arfando, forçando a respiração. Tenho a vontade do moribundo, a vontade de estar vivo à força.

Preciso sofrer!!!.

Não imagino, não concebo que o amor seja a modos como um interruptor...... "ON" amor ligado "OFF" amor desligado.

Sinto-me a "coisa", aquele "objecto" fora do prazo de validade, aquela "coisa" que era e já foi....não concebo.

A facilidade do ON, a facilidade do OFF.... poxa, esta coisa de electricidade nos deixa chamuscados.

Não consigo fazer ON, porque nunca fiz OFF, estou sempre ON, por natureza e definição. Mas há quem não seja assim!.

A chicla, o doce mascar que já era, é fácil, cospe-se, joga-se fora!!!.

Como posso "desligar" a minha natureza, o que sinto, e dizer ..... " pronto, já era, agora não é mais!!!".

Não consigo, porque não evolui tão rapidamente, não consigo pôr de lado em minutos aquilo que durante anos eu trabalhei, construi.... como se nada tivesse acontecido.

O fácil confunde, a rapidez surpreende, mais parece que o que era, nunca o foi..... incrível!!!.

Não acredito nisso evidentemente. O que me surpreende é o "easy" da questão.... eu sou antigo, não sou "dono das novas" tecnologias, meu sistema não tem esse famoso botão ON/OFF ou o Reset, ainda preciso de tempo para arrumar a cabeça, as minhas coisas.... afinal os "trapos da minha vida".

Oh Deus, onde errei?!!! Poxa, "fala" de uma vez comigo.... vá lá, não te faças difícil.

Sonho a vida, sonho o amor, sinto as forças irem-se, e nem por isso sinto a recompensa do esforço, do querer, do sofrer, da abdicação, do abandono de mim mesmo..... nada adiantou, tudo foi inútil.... poxa, Deus, porquê?

Talvez a mim, não me "construíste" com o famoso botão ON/OFF, ou o de RESET....porquê?!!!!.... não tenho o mesmo direito?

Há como gostava desse botão ON/OFF, sempre seria mais fácil, me tornaria cruel, besta, sanguinário, e absorvedor de afectos. Seria o homem sem dó nem piedade.... o predador dos afectos, o voraz, o facínora dos crueldades.

Sinto-me a mais, sinto a ar falhar, minha cabeça está quente, mais parecendo que caminho no "deserto" da vida..... se calhar....

Já escrevi, tenho dois filhos, já plantei uma árvore, que mais preciso eu? Amo, vivo apaixonado, e mesmo assim não sou feliz...... que mais preciso eu?

O descanso, a paz, e que meus neurónios sejam estabilizados.

Ontem fui a um funeral de pessoa próxima, e por momentos me revi naquele caixão... confesso, que senti inveja por não estar eu ali. Palavra de honra!.

O inútil, o superfulo, o balofo, o mascar e cuspir, o "coiso", o "fora-de-prazo", eu sou isso tudo.

Só falo, filosofo, mas..... depois de palavras nada fica.... só o silêncio, a solidão..... e alguns amigos, claro que tanta força dão.

Vivo a clausura do coração por amor..... vou transformar-me num eremita do amor.... viverei sonhando, querendo o que já foi..... estúpido que sou.

Insisto na tormenta, sinto a falta do cuidado, da briga, do saber como..... devo estar doente, mesmo de verdade.

Curioso, não tenho perda de visão.... só a mente parece funcionar mais lento, e uma ardência nos olhos me aflige. Sonho..... sonho..... não desisto, porque o .....

" ...Sonho comanda a vida, e quando um homem sonha, a obra nasce".

Não sei se terei tempo, se aguentarei até lá, mas poxa, está difícil.... porquê?

Tantos querem, outros têem, outros nunca souberam do que falo...... amor. Amor, assusta quem?

Oh Deus! bom, que tanto te peço.... porque não me atendes?

Faz com que eu ignore, dá-me a força da indiferença.... ou então mata-me!!!!.

Vou carregar até ao fim da minha vida, o peso dos meus actos e afectos que construi.... que bom que foi e é.... mesmo bom!

Vou guardar em meu peito essa "força", esse sabor a ti, como uma ampola de bem fazer..... relembrarei todos os momentos.... os choros e risos, alegrias e tristezas....

Oh! Deus, sinto-me preparado, gostava "partir" com esta sensação de bem estar, de "sabor a ti".... não te esqueças de mim.... eu mereço!!!.

Clausura..... Minha Amiga. 24/03/09

São 14,00, vim de almoçar.

Comi frango, sopa, café e pão.....e chorei.

No meu carro, de portas fechadas, chorei.... chorei.

O calor era abrasador, o ar quente, a respiração ofegante..... mas não abri janelas, portas.... queria sentir o abafamento.... chorei, chorei.

Não tinha a quem falar, ali sozinho, fechado dentro de uma lata de chapa ao sol, olhei em frente.... um prado verde com alguns apetrechos agrícolas já em desuso me contemplavam, senti-me um idiota, pareciam rir-se de mim, aquelas velharias loucas, que agora não servem para nada, mas que em tempos foram o sustento de pessoas.

Contemplei, pensei, e me julguei a coisa mais ultrapassada deste mundo..... já servi de muito a muitos, agora....... não sirvo de nada a ninguém!. Sou a velharia do afecto, o cheiro a mofo do sentimento..... deveria ser uma besta, talvez estivesse rindo, em vez de chorar.

Olhei o telemóvel, mas sei que Ele não usa esse tipo de coisas mundanas... tentei fazer a chamada do amor, mas nem sei o numero d'Ele....

Chorei, chorei, amargamente a minha sorte, deixei a cabeça reclinar sobre o apoio do banco, fechei os olhos... soluçava, chorava amargamente.... porquê sua besta?

À sorte, já que não sei o numero d'Ele, e sinto que Ele não me liga, cliquei num numero e pedi apoio.... ouvi só a voz, só o som, só o ".... que tens, que se passa?".

Apesar das janelas fechadas, do calor abrasante no interior do meu carro, senti o fresco, a brisa leve de uma aragem que me varreu a face.

Só quis ouvir, só quis escutar uma palavra de um ser humano, porque queria aferir se ainda estava vivo... já que nada mais falei do que ... " .... só queria ouvir uma voz, só preciso ouvir uma voz"!!!.

Afinal eu estava vivo, não falei com Deus, mas com alguém que fez o lugar d'Ele. Só precisava conferir se estava vivo. Eu estava e estou vivo!!!.

Desliguei, a chamada foi curta, talvez 20 segundos, mas foi uma vida para mim.

O amargo, o fel, faz-me sentir no poço, e por vezes tão importante sentir a "corda" que outros têm para nos tirar do buraco.

Não entendo, gostava de ser cruel, egoísta, avarento, narcisista, mal-feitor, cafajeste, para assim passar por cima dos outros sem ter em conta a dor das minhas "pisadelas".... adorava ser mau carácter!!!.

Há momentos, em que sentimos que só os maus vencem, e são aparentemente mais felizes..... afinal sempre se disse.... "... dos fracos não reza a historia!!!". Eu sou um fraco!.

Peço ajuda, "falo", telefono para o Céu, mas ninguém parece morar lá em cima..... de lá só vem trovoada ao que parece.

Percorro o caminho, areado à mistura com pedra, mas caminho, sob o sol abrasador que me queima a alma, e fere a pele.... as fissuras são mais que muitas.... mas insisto, o oásis é já ali à frente, a fazer fé no que me dizem.

Choro, sinto aperto no peito, rezo, olho os céus, mas ..... , a fé quase se extingue... afinal sou pecador, não é verdade?!.

Gostava renascer, gostava voltar a nascer, mas utopia das utopias...... o corpo não renasce jamais, pelo contrário, morre a cada dia.... mas sei que a alma sim, essa renasce.

Sou o "jovem" na alma, que espera o amor no corpo, no coração...., mas para isso tinha que renascer. Pena!!!.

Não sou de vender a alma a ninguém, mas se soubesse que resultava..... se calhar o fazia por bom preço.

Estou frágil, sensível, mas sem rancor.... afinal, não posso esquecer que apesar de tudo sou uma boa pessoa, sou sensível, e de afectos, e seguramente prefiro ser assim.

Que Deus tenha misericórdia de mim, me alivie desta cruz, me ajude a ver além sem que tenha que me sobrepor em ninguém..... afinal, nunca me elevei em cima de dores e amargos dos outros.

Nunca abusei de ninguém, quer física quer financeiramente, subi os degraus sem muletas, por mim, só agarrado ao corrimão da vida, só isso!!!.

Não sou de "espremer" em proveito próprio, mas sim de lutar no que acredito, e faço-o de boa fé... talvez eu tenha sido ingénuo. Já tenho idade para ter juízo.

Mas o amor é algo que arde sem se ver, e tal como uma incendiário, pega fogo sem nós sabermos por onde, o amor arde, queima, nos faz vergar e ajoelhar numa súplica por vezes humilhante..... porquê?

Porque não temos um botão de "reset" a modos que um computador? Porquê? Tudo seria mais fácil..... primia-se o botão e pronto, nada mais existe ou existiu.

Mas Deus, fez-nos diferentes, e o tal botão "reset", só Ele o tem, e para nosso mal, só o prime quando entende, e não quando nós pedimos.... é o purgatório da vida, dos encontros e desencontros, é a dor e a mágoa, é a nossa consciência de terráqueo, mal "programados"!!!

Choro, não sei mais que fazer..... resta-me chorar!!!.

Meu coração sangra, minha cabeça "ferve", meu corpo desfalece, e Ele não vem..... a sede é muita e o prometido "oásis" ainda tem muito pela frente. Vou ter que suportar, vou tentar.....

Clausura..... Minha Amiga. 23/03/09

São 3,30 da manhã. Volto aos meus tempos de insónia dolorosa, angustiante.

O sono não vem, os olhos estão espantosamente abertos, não pestanejam.

Meus dorsais estão ligeiramente aquecidos, diria esquentados de suportar há dois dias meu corpo em pé... uma dormência percorre meus corpo, mas espantosamente suporto.

Há duas horas atrás, senti dores fortes nos meus rins, novidade, coisa que nunca antes tinha acontecido. Tive receio, medo que algo estivesse para acontecer.

Momento critico, desejado, mas temido.....

Por largos minutos minhas costas, na zona dos rins soçobraram.... mentiria se dissesse que não tive medo, senti medo....

Estou só, fechado no meu espaço comercial. Não tenho ombro amigo, nem confidente perto. Só Deus me escuta e vê, mas não me "fala"....

A angustia absorve meu peito, a cabeça lateja, o estômago queixa-se.... e eu nada faço!!!.

Espero não sei o que, espero o milagre da sobrevivência.... estou cansado, exausto, mas sem sono.

Uma vontade enorme me percorre a mente, uma vontade de não estar aqui....mas tão cobarde que sou.

Choro compulsivamente, devo ter um oceano em mim, e eu que não sabia. A tristeza tomou conta do meu ser, a melancolia está em mim.

Não quero saber da crise, da guerra, de nada que que não me ajude a entender..... PORQUE?

Oh Deus das minhas dores, que tantas vezes te suplico...... porque permites que isto me aconteça?

Sinto que vivo no deserto dos amores, onde nada perscruto senão o ruído ensurdecedor do silencia na minha cabeça..... choro, choro a minha sorte.

Provavelmente sou tão pecador, que Deus reservou para mim o inferno aqui mesmo.... em carne e osso. Não entendo!!.

Sou bem formado, e com uma vida de entrega aos outros, onde nada me pertencia, nada é meu.....

Tenho espiritualidade e sensibilidade quanto baste para me fazer sofrer, eu sei, mas porque não fazes de mim uma besta Deus meu?

Por vezes gostava de ser cruel, malfeitor, cafajeste, indiferente ao sofrimento dos outros..... esses parecem-me mais felizes. Serão?

Sou um homem de troca, de dar e receber, de amar e ser amado..... não tenho meias soluções para tudo isso..... tudo ou nada!!!. Vale a pena?

Choro, choro, não sei de onde vem tanta agua, não sei mesmo.....

São 4,00 e não paro de chorar..... queria dormir, mas não tenho sono..... na minha cabeça vai o filme da minha vida, e eu não quero perder nada das ultimas cenas.

Estou faminto de amor, minha angustia me afoga, meus olhos mal enxergam as teclas, porque as lágrimas são mais que muitas.

Estranho, mas fico tao aliviado quando sinto a face molhada das minhas lágrimas.... a frescura deste liquido faz-me sentir mergulhando num mar calmo, refrescante. Sinto calor no crânio, parece que o sol está incidindo directo em minha cabeça.... que será?

Porque me mantens vivo meu Deus? porque?

Não tenho nada mais a fazer, acho que tudo está cumprido por mim nesta vida.... mas falta a coragem.... sou um cobarde!!!.

Choro, choro, pressinto a dor como se estivesse a viver momentos pré-fim do mundo. Queria ter paz, mas não consigo. Será castigo?

Que mal fiz eu?

Não roubei, matei, violei, ofendi, mandriei, dei maus exemplos ou palavras..... que mal expio eu?

Oh Deus que tudo vês e escutas.... onde estás? Porque me abandonas?

O desgosto me percorre a alma, sinto a inutilidade de meu ser..... para que sirvo eu?

Queria tanto amar, e não consigo. meu coração sangra, meu corpo estremece....

Já passarem 45 minutos desde que escrevo a espaços meus pensamentos e dores, mas tenho tanto para Te falar meu Deus.

Ilumina meu espírito, alivia-me desta cruz, que eu imaginava não ser tão pesada. Mas se entendes que é este o meu caminho, quem sou eu para contrapor.... afinal Tu és Deus!!!.

Queria amar, sei que sou amado, e não dá?????

Oh Deus explica para mim, que até nem sou assim tão burro, faz-me entender, nem que seja fazendo-me cair de rastos pelo chão, pois não sentirei mais dor que aquela que agora sinto.

Se eu amo, e sou amado, porque não dá???? Por favor...... fala para mim, diz-me, que mal Te fiz?

Choro, a vontade de estar é pouca ou mesmo nenhuma.... os olhos estão inchados, sinto-me um verme.

Rebusco o baú das recordações e vejo tudo certinho, bem arrumado e carregado de amor, tresanda a amor...... as buscas mutuas, os sorrisos cúmplices, os olhares quentes, os abraços fortes, o querer mutuo, o bem-querer, e não dá?? Oh Deus, por favor fala comigo.... onde errei.?

Choro, sou o ser mais mesquinho da natureza, sinto-me desprezível, a dor é imensa, só as lágrimas são fieis companheiras.

Essas amigas, as lágrimas, nunca me deixam, ao menos valha-me isso, sinto o seu doce beijar da minha face esquentada.

Deus de misericórdia, faz de mim um ser bom, de paz, e amor, e permite a minha felicidade. Tu sabes bem que eu sou um bom homem, ..... sonhador? Talvez, mas com amor para dar.

Deus das minhas angustias, que para TI falo, não olhes à forma das minhas palavras, mas sim à força do meu amor que o coração tem, e vem em meu auxilio, reconforta meu peito, e da-me o sono que me ajude a encontrar a paz.

Te espero Deus, te espero, não faltes, bem preciso de TI......

TU Sabes Mais de Mim, Que Nem eu....!!!!

TU sabes bem, quem eu sou....., melhor que eu próprio me conheço!.

TU sabes bem, porque sofro....., melhor que eu próprio sei de mim!.

TU sabes bem, porque calo....., melhor que eu próprio sei de mim!.

TU sabes bem, como sou....., melhor que eu próprio entendo de mim!.

TU sabes bem, porque desejo...., melhor que eu próprio o compreendo!.

TU sabes bem, porque os meus limites estão no auge...., melhor que eu próprio me aceito!.

TU sabes bem, porque luto....., melhor que eu próprio sei!.

TU sabes bem, porque tenho a solidão como companheira...., melhor que eu próprio o sei!.

TU sabes bem, porque anseio....., melhor que eu mesmo!.

TU sabes bem, porque as vezes quero desistir...., melhor que eu mesmo o sei!.

TU sabes bem, porque tenho horas a fio de ansiedade, angústia, e sofrimento...., melhor que eu mesmo entendo!.

TU sabes bem porque terei de viver assim...., melhor que eu mesmo descortino!.

TU sabes......, TU sabes....., TU sabes......, porque não mo dizes? Porque não me iluminas o espírito, me abres o caminho?

Tenho a sensação do órfão.....!!!

Tenho a sensação miserável do quanto sou importante para os vermes....

Tenho a sensação incrível de abandono, após ter sido o tipo "útil", "bestial", "bacano" de uma vida lutando pelos outros em abandono de mim próprio.... TU sabes!.

Sinto-me a chicla pegajosa, pronta a ser cuspida depois de longo tempo de doçura e bom mascar....

TU sabes....!!!.

Tenho o apelo do mal, tenho o apelo do ruim, do mal fazer..... Porque?!!!. TU sabes.....!.

Sinto o frio do corte da lamina em minhas entranhas, num movimento veloz, que produz a sensação de calor ao deslizar.... estarei enlouquecendo?

Tenho a sensação do "montículo" pensante que represento, e a consciência da minha pequenez, que luto desesperadamente para que não seja miserável....

TU sabes.... e, não mo dizes!.

É Kármico? Não sei....... mas TU sabes!.

Se é o meu caminho, percorre-lo-ei...... a mal ou a bem!!. Mas..., e se não for?

Sou o eremita do coração, dou valor ao silêncio, porque nele encontro-TE!

Não me seques as lágrimas, não tires pelo menos a capacidade de chorar..... assim, sentir-TE-ei em minha face.

A cada lágrima, sinto o doce afago do TEU amor, TU sabes!. Quero chorar...., preciso, necessito chorar.

Será que existo?!!!.

Sinto o mal cercando meu coração, o brilho da lámina brande ameaçadora...... mas eu recuso-me a seguir seu chamamento..... TU sabes!.

E Tu sabes tudo, ou não sejas o DEUS criador de tudo o quanto vemos, enxergamos...., sentimos!!.

Eu Te quero tanto....., TU sabes.

Que os meus dias sejam curtos, e as noites longas, porque assim no escuro talvez veja melhor a TUA luz. Onde ESTAS?

Não queria sêr a "figueira" da parábola, estéril e sem fruto....., já que me crias-TE rico de amor, e seiva alimentar...., eu quero Viver.

TU sabes, e não mo dizes....., ajuda-me, dá-me a Tua mão, já que tenho os joelhos doridos de sobre eles caminhar.

Olha por mim, sopra minha fonte, deixa que a brisa corra sobre a minha face. Queria "ouvir" o Teu múrmurio, o Teu segredar, o Teu chamamento.

Sinto a pele estalar, árida de desejo, torturada pelo sol abrasador da minha vida. Refresca-me, sopra sobre mim, deixa que o Teu amor inunde meu corpo, como um rio inunda as margens fertelizando-as.

Eu preciso de TI, eu Te procuro.......... TU sabes, bem melhor que eu mesmo o sei.