Preciso de TI, Senhor....

Neste tempo de turbulência em meus afectos, deste “mau tempo” que me faz sentir…

- a mente condicionada, preciso de TI
- triste, preciso de TI…
- que o tempo que vivo não tem saída, preciso de TI…
- inútil que nem um objecto velho, preciso de TI…
- sentir vontade de “partir”, preciso de TI…
- ser egoísta, preciso de Ti…
- faz vida dura, penosa, preciso de Ti…
- o verme do campo, preciso de Ti…

Nesta noite de angústias profundas, de dores incontidas, procuro refugio em TI, preciso de TI.
Este pássaro de voo rasante, cor sinistra, povoa a minha mente, me cega o olhar, sinto o odor do trágico, o cheiro nauseabundo, macilento, putrefacto de suas penas.
Sinto o bater de suas asas, quase me tocam os olhos, minha pele estremece ao movimento do ar revolto pelo seu esvoaçar agitado.
Sinto o chamamento do fácil, daquilo que parece ser fatal como o destino.
Mas meu Deus, eu sei que estás aí cuidando de mim, Te peço, segura-me, dá-me a tua mão, não permitas que o pássaro agoirento me roube o ar.
Estou de vigília, tenho receio adormecer, e só Tu me podes ajudar, o pesadelo pode tomar-me de assalto.
Enche-me da Tua luz, retira de mim este cálice, mas se tiver que o suportar, então eu aceito o sacrifício.
Estou tonto, a cabeça ferve, faço “viagens” no tempo, tenho necessidade de paz, e procuro-a por todo o lado, o sono, esse “amigo” não veio hoje.
Ardem-me os olhos, sinto as pernas cederem, não sei se o estômago se queixa, não sei se a vontade quer, não sei nada.
Sei que preciso de Ti, da Tua força criadora, da Tua bênção, e acima de tudo da Tua Luz, porque é dela que tenho falta.
Te falo, sem regra nem direito, pois pecador sou, mas falo sem medo, pois sei que Tu como pai me ouves, e amparas.
Tenho a sensação da ruína, do cair do corpo, da mente enfraquecida, da turbulência que me afecta, eu preciso de TI.
Do Teu amor eu preciso, do Teu colo eu anseio, Vem, “fala” comigo, te manifesta, me dá a razão para eu poder sorrir, poder sentir a alegria de estar aqui.
Preciso de TI, Deus das minhas dores.!!!
Ámen!
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SALMOS 37

17 - Eis o meu desejo: " Não se alegrem com a minha perda;

.................................... Não se ensoberbeçam contra mim, quando meu pé resvala"

18 - Pois estou prestes a cair,

........................ E minha dor é permanente.

19 - Sim, minha culpa, eu a confesso,

....................... meu pecado me atormenta.

22 - Não me abandoneis Senhor;

...................... Ó meu Deus não fiqueis longe de mim.

23 - Depressa, vinde em meu auxilio,

..................... Senhor, minha salvação!.

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Eu Sou Um "Montinho" de Sensibilidade!!!

O meu sentimento frágil, faz de mim a cana do deserto.

O meu sentimento frágil, faz de mim o resistente.

O meu sentimento frágil, faz de mim o teimoso.

O meu sentimento frágil, faz de mim o ser humano comum.

O meu sentimento frágil, faz de mim o esperançado.

O meu sentimento frágil, faz de mim um ser humano.

O meu sentimento frágil, é a prova da existência de Deus.

O meu sentimento frágil, faz de mim um ser sensitivo que por isso busca e encontra Deus em todos os momentos.

Hoje sinto mais paz, tranquilidade, embora esteja triste, abatido, mas eu sou assim, crónico, que posso eu fazer?

Tu que me moldaste assim, que me fizeste com esta mente, podes ajudar.

Hoje, estou a pedir-Te que enchas de paciência os meus amigos, aqueles que sempre me socorrem, dando-lhes toda a capacidade de suportarem o aborrecimento que lhes provoco.

Não queria perde-los, por causa de me tornar cansativo, e por isso Te peço, te suplico, que os enchas da Tua sabedoria, sapiência, para que eu possa te-los comigo.

Eu sou frágil, apesar da minha voz de trovão, sensível apesar de minha condição de homem, e reconheço que sou também teimoso, obstinado, persistente, sonhador, e talvez egoísta a maior parte das vezes.

Eu quero sêr o que tiver que sêr, e não me condenes por eu não desistir do que penso ser melhor para mim. Pago uma factura bem alta por isso, mas não importa, porque afinal o meu sacrifício é incomparavelmente menor com aquele que Teu filho sofreu às mãos dos homens.

Abençoa meus amigos, parentes, e conhecidos, e incutes-lhes o dom do saber escutar, aconselhar, sem que tenham que me julgar ou condenar.

Obrigado Deus bom, Te espero em meu coração!!.

amém!

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Vácuo Afectivo.....

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Hoje, ao contrário de ontem, não estou bem, já que sinto a depressão em meu corpo de forma sólida.
Comecei mal, sinto o gosto mau da desventura, do desagrado comigo mesmo.
Sinto o meu sistema nervoso vacilar, a minha cabeça se desorienta, e vivo assim nos limites do que deve, e não devo fazer. Vivo o conflito eterno do fazer ou não fazer agora, e de que maneira. Bem que falo com Deus, mas há dias que de facto não O sinto.
O meu choro, faz-me bem, e hoje está abundante. Vivo o conflito infligido, o assunto sem assunto, mas que a minha sensibilidade não aceita.

Tento ultrapassar, mas está difícil.
Hoje precisava de colo, mais que ontem, mais que anteontem…, hoje apreciava o desabafo, o olhar de alguém amigo, o conselho do coração…, sinto o peso horrível da gestão de cargas emocionais sozinho, e que sei não consigo.
Queria estar em toda a parte, ajudar todo o mundo, lutar pela justiça, e sempre procurei fazer isso, mas sinto a minha pequenez, e seguramente sou eu que preciso hoje mais de ajuda.
Tenho a felicidade de corações amigos, que nutrem a amizade boa por mim, mas sinceramente, a solidão não se vai, porque se calhar eu também sou teimoso.
Sou a cana do deserto, vergada sob o vento agreste, que perigosamente oscila, parecendo ir quebrar. Estou só, forço o riso, e sabe-me a “plástico”.
Curiosamente, sempre fui um homem só, que se distraiu pela entrega aos outros..., pela devoção de bem querer e não agressão aos demais.

Vivi tempos de entrega, quer profissional, quer afectiva, e sinto hoje que não fui cuidadoso comigo, construi a “vida”, e me esqueci de mim, e hoje pago a factura!.
Provavelmente, os afectos eram uma outra coisa diferente daquela que hoje entendo.
Hoje estou triste, profundamente triste, e nem sei como lidar com isso. Precisava ir para longe, muito longe, ver coisas diferentes, sítios novos, gentes de outros mundos, aliviar, outras mentes, quebrar por assim dizer as grilhetas que teimosamente me prendem a algo que me martiriza.
Deus bom, de misericórdia, alivia-me, faz-me ver um pouco mais à frente, deixa que eu veja onde devo inflectir o meu caminho.

Não queria ver, viver, sentir esta mágoa como uma fistola aberta, gangrenada. Se eu já vivi tempo útil certo, se de tudo fiz, e nada errado cometi…, porque me mantens por estas bandas?
Conforta meu coração, alivia-me a pressão, deixa que eu respire, e saiba sorrir de verdade. Posso não o merecer, mas atrevo-me a pedir-Te.
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O Meu Dificil Caminhar!!!!

Eu sou o homem triste, feito de dores, amarguras e rancores….
Esforço-me por Te entender Deus, perceber o que me queres dizer, mas está difícil.
Vivo o tempo do martírio, o tempo da amargura da solidão, e Tu aí…..
Queria sentir a Tua paz, o Teu amor, e não entrar assim em sofrimento.

Tu és amor, eu sei, mas eu também sou egoísta, só te peço amor, e aceito que não estou bem.
Nestes meus dias de “Inverno” em meu coração, em que mais parece que atravesso um imenso deserto de pejado de pessoas… procuro ver-Te algures, mas confesso que por vezes não Te enxergo.
Talvez o esforço, a sede, a fome de amor me tirem a capacidade de ver mais além. Aceito!!!.
Preciso da Tua Luz, do Teu amor, Paz, e queria tanto sentir essa energia em mim!.
Das forças que não tenho, da visão que se me escapa, da turbulência em minha mente, faço a minha luta, e no meio de uma agitação, do frenesim neurótico de uma vida amargada, procuro resistir, ora amparado por corações amigos, ora sozinho, eu vou lutando.

-Onde ESTAS???. Diz-se, e eu acredito que em toda a parte, ou não sejas TU omnipresente…..
-Como perdoas???. Diz-se e eu acredito que tudo perdoas, ou não sejas TU infinitamente misericordioso…
-Como injectas a Tua Sabedoria???. Diz-se e eu acredito que tudo dás aos homens em forma e inteligência, ou não sejas omnisciente.

Eu sou a Tua trilogia, Amor, Paz, Temor!!!... mas está tão difícil.
Ilumina o meu caminho, faz de mim o teu arauto, enche meu coração de amor, e faz com que eu TE “entenda”, não deixes que o sofrimento seja o meu companheiro de cruzada.
Eu queria amar, eu queria perdoar, eu queria ver-TE, e não consigo.
Da Tua força não prescindo, do Teu amor não abdico, e o Teu perdão eu suplico!!!.
Se sou templo de Deus, que todas a Tuas vontades se realizem em mim.
Ámen!!
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O Meu Tempo Não É Deste Tempo!!!

Vivo as sensações estranhas do exilado do coração no meu próprio corpo.

Tenho a sensação do desajustado, daquele que é, mas que nunca o foi..., estranho!!!.

É uma sensação esquisita, de amor-ódio pelo que sinto, por mim próprio, algo que me está a acontecer e não deveria, não podia têr acontecido.

Vivo a sensação do amor bandido, daquele amor que parecendo bom, me faz tanto sofrer, me martiriza, me sacrifica a alma.

Este amor bandido, que me faz pagar bem caro a ousadia de ter amor, querer amor e sentir a sua perca.

Podemos têr fome, frio, ou até de mal físico sofrer, mas posso garantir-vos que sofrer da alma, do coração, do afecto é bem difícil, bem penoso.

Esta dôr, que não é física, é por isso mesmo uma dor sem limite, porque extravasa nosso corpo, intemporal porque não se limita a uma hora especifica do dia, e terrível, porque não há remédio, cura para tal.

Vivo este tempo, e sinto que não sou deste tempo. porque o que sinto já não se usa, está fora de moda, está em queda, pertence ao passado, cheira a mofo, é quase caquetico.

Mas eu sou assim, o tempo fora de tempo, e por isso sofro, choro, e me torturo.

Porque sou assim? porque não sou feito de pedra, porque deixo que o sentimento se apodere de mim?

Eu não sou deste tempo, sou do "outro" tempo, daquele tempo em que amar é....

-Cuidar do outro.

-Saber do outro.

-Preocupar-se com o outro.

-Chorar no seu colo, pelas dores do outro.

-Rir pelas vitorias do outro.

-Confirmar se o outro Está bem.

-Pensar no outro.

-Desistirmo-nos de nós pelo outro

-..... e que o outro seja eu, e eu o outro!!!!!

Eu vivo o tempo errado, e meu coração não aceita, sempre me faz viver como ele (coração..) quer, e não como a cabeça manda, afinal, quem comanda nossos passos?

A cabeça? ou o coração?

Penso que o coração., porque ele é o sitio do amor, do bem querer, e ele (coração..), não quer saber de vai haver dôr ou alegria... só quer saber dele (coração..).

Será uma ditadura de coração? Não sei, mas de facto não me consigo libertar dessa força, desse querer, dessa tortura, que é viver hoje, um tempo que não é o tempo do meu tempo.

Mas eu não me importo, e vou deixar esse pobre coração viver como ele entende, deixar que todos os seus caprichos se cumpram, haja a dor que houver, afinal para que serve o corpo?

Se a felicidade é imaterial, não tem contornos, peso ou quaisquer medidas, e pode ser eterna, porque havemos de nos preocupar com o corpo que é finito?

O coração fala do eterno, daquilo que não se vê mas sente, e nem que o corpo sofra, nem que as lágrimas corram.....eu deixarei sempre o coração "falar" por mim, porque sei que o que vem do coração, só pode ser amor.

Mesmo que eu seja trôpego, talvez caquetico, "bota-de-elástico" até....eu serei pelo amor, e lutarei por ele sempre, haja o que houver, mesmo que meu corpo possa morrer.

O meu tempo, não é deste tempo, mas eu sou amor.

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Nostalgia, Ser Morto-Vivo!!!!

Queria ter alegria, queria sentir paz, queria ver a Deus em ti.
Não tenho forma, não tenho jeito de conseguir, só o peso de uma carga imensa me faz penar, arrastando-me por caminhos de dor.
Olho em frente, vejo todos os seres racionais e irracionais que comigo cruzam, e sinto por vezes inveja daquela aparente inocência de que estão possuídos.
Eu, corcovo, com o coração amachucado, com um sentimento de abandono, sozinho, caminhando, mais parecendo que o faço de forma automática.
Por vezes me dou conta, que meu caminhar é hesitante, parecendo que estou alcoolizado…mas não, é o cansaço, o abatimento que me consome a firmeza do caminhar.
Tenho momentos em que a lágrima marota me trai, e o sufoco que auto-inflijo, não vá ser visto caído, choroso, é o processo que encontro para me equilibrar.
Não sei se penso, não sei se existo, não sei se vegeto, somente sei que vou, hesitante, mas vou.
Passo por gente bonita, sorridente, comunicativas, e eu assim, mais parecendo um velho, esperando que o tempo passe. Estou assim, eu sou assim, o homem-amor-tristeza.
Peno, e vou continuar penando, pois sei que nada mais me é permitido, e estou preparado para digerir toda esta amargura, bebe-la até à ultima gota, pois a “comprei” e agora é minha.
Por vezes me dou conta de falar com um animal que muito me estima, que se chama NODY, e é incrível, a paz que sinto quando “falo” com ele… aqueles olhos circunspectos me interrogam, parecendo me empurrar para diante… esse amigo nody, que me faz recordar o companheirismo, mesmo que sendo uma aberração, é o meu aconchego.
Parece que esse animal tem a percepção da minha tristeza, e com aquele olhar meigo me faz recordar tempos em que fui solidário com ele, e o Nody pressente isso, é incrível.
Estou num espaço-tempo, em que não sei mais que fazer, nem para onde olhar, mais parece que fui colocado no meio de um qualquer oceano de tempestades e não saber o rumo a tomar.
Estou confuso, triste melancólico, e nostálgico, e sinto que me dou melhor lutando contra a hipocrisia que “aceitando” resignado a vitória dos mentirosos.
Tenho fé, embora pecador, e só posso ser ajudado por Deus que sei não me abandonar, embora por vezes pareça, e d’Ele só posso esperar que me ajude a encontrar o equilíbrio que há muito desapareceu em mim.

Tenho a sensação do morto-vivo, daquele que embora respire, pense, e por isso existe.... não viva e, somente sobreviva agarrado às lembranças de bem-querer e bem-amar, que tal como pedaços de destroços num mar agitado, num exercício inútil de resistência, sabendo que nada o poderá "salvar", ainda que possam ser o garante tolo de que ainda não naufraguei.
Eu sou a cana do deserto, vergada, ao vento agreste, isolado no meio a um areal de silencio imenso sem fim, onde o ruido é bom amigo!!!.
Deus tenha piedade de mim!!!.

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Hoje Estou Muito Triste....!!!

Tenho o peso de uma dôr não física em meu coração.

Tenho a melancolia de um ser amorfo, sem a energia de um ser de Deus, que sei que sou.

O desprezo, o mal-tratar persegue-me, e me sinto só, muito só!!!.

Não tenho mais energia para lutar, e espero só que o céu me caia em cima, eu nada poderei fazer, pois a vontade de estar ao alto já era.

Vou respirando, e pelo menos consigo ver, mas sentir talvez não.... não tenho sensações, e o estado de ausência é doloroso. Queria vingar-me, mas já nem sei bem de quê nem em quem....!!!

A tristeza se apoderou de meu corpo, e talvez da minha alma, e não entendo se se trata de uma maldição..., quero crer que não.

Eu rezo, suplico, mas a saga continua... provavelmente é karmico, tenho "contas" de outras vidas para pagar, ou ajustar...

Sempre fui um homem alegre, bem disposto e com sentido de humor... e hoje me dou conta de que caminho, pensativo, vergado pela dôr, sem vontade de sorrir.

Tenho momentos, mesmo muitos momentos, em que a vontade de chorar é imensa, e sei que fico mais aliviado, porque sei que a mágoa também sai pelas lágrimas, e isso me faz bem.

Estou só, apesar de ter gente me rodeando, mas estou só...

Vou continuar caminhando nesta mágoa que tanto me fere, e me deixa prostrado, falando com o criador, pedindo a Sua ajuda.

Tenho momentos de olhar no vazio e me dou conta da minha fragilidade, qual cana do deserto imenso, vergada sob o efeito do vento agreste.

Não sei que mais dizer, só quero interiorizar a minha mágoa, reflectir o meu sêr, e pedir a Deus a misericórdia para este sêr que sei não ser mau, ou de mal amar, porque eu sei que sou o homem, o amor, o bem-querer e o bem-desejar.... eu sou amor, e talvez por isso eu seja um homem só!!!!

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Ele tudo Criou Com Amor....

ECLESIASTICO 17;1/17;6

1.

Deus criou o homem da terra,
Formou-o segundo a sua própria imagem;
2.

E o fez de novo voltar à terra.
Revestiu-o de força, segundo a sua natureza;
3.

Determinou-lhe uma época e um numero de dias.
Deu-lhe domínio sobre tudo o que está na terra.
4.

Fê-lo temido de todos os seres vivos,
Fê-lo senhor dos animais e dos pássaros.
5.

De sua própria substancia, deu-lhe uma companheira semelhante a ele,
Com inteligência, língua, olhos e ouvidos e juízo para pensar;
Cumulou-os de saber e inteligência.
6.

Criou neles a ciência do espírito,
Encheu-lhes o coração de sabedoria,
E mostrou-lhes o bem e o mal.

........................................................................................................................

Eu, consequência do Teu projecto divino, eu, por vezes pecador, Te suplico, me perdoes os meus pecados, ilumines o meu saber, me concedas o discernimento, me alivies das minhas dores, e que faças de mim o resultado do bem, e não do mal!.

Não quero poder, domínio sobre nada, apesar de estar implícito, na Tua obra criadora.
Cada coisa tem o seu papel, e eu não desconsidero nada que Tu, Deus Criador de todas as coisas os tenhas colocado em nosso redor para nosso gáudio, mas também respeito.
Permite que eu Te respeite quando toco a natureza que me envolve, Te ame quando a companheira que criaste da minha substancia me beije, se me dê, me ame.
Só Te peço perdão, se alguma vez não segui Teus preceitos….e ajuda-me a encontrar a paz que prometeste aos homens, e a serenidade do Teu saber.

Faz com que a inteligência com que injectaste meu corpo, se manifeste a cada momento,
num acto de sabedoria Divina, e assim sentir o meu coração repleto de amor.
Deixa o meu espírito transbordar de luz, permite que eu Te sinta em mim, e Te manifestes em mim, quer seja pelo pensamento, quer seja pela visão, ou mesmo pela simples brisa em minha face.
Se nos deste em simultâneo o bem e o mal, é porque assim, nós poderemos mais facilmente aprender, a distinguir o caminho a seguir. Só o mal nos faz entender o lado onde não devemos estar, e assim fazer a diferença para o bem.
Não permitas que meus olhos vejam a mulher como subserviente, ou de menor estatuto, porque eu sei, eu sinto que ela, é aos Teus olhos tão relevante quanto eu.
Faz-nos fortes de espírito, não permitas que as trevas nos consumam a alma, dá-nos a lucidez divina, e todo o Teu poder divino encha nossas vidas.

Oh! Deus Criador de tudo quanto enxergo, concede-me o privilégio de vos contemplar quando olho a natureza, os seus animais, os seus rios, o ar, o sol e consente que eu a cada momento que Te observo, me sinta pequeno, humilde, e pecador…. Porque só assim eu serei capaz de por um pouco que seja, entender o que melhor queres para nós Teus filhos….

Tu és amor, e tudo fizes-Te com amor e tudo que de Ti vem é amor, e o mal não residirá em mim se me deres a bênção de poder amar sem limites, preconceitos ou tabus…., porque o amor não é seguramente o mal, porque o mal é o ódio mal-querer, mal-dizer, e, Tu Deus, és o nosso destino, nosso fim, e no final.... Encontrar-te-ermos num qualquer momento do nosso espírito em viagem para Ti, num lugar imenso deste universo onde sinto que meu ser voga, vive, procurando-te, porque eu desejo amor,eu sou amor…..

Que tudo de errado se afaste, a favor do Teu SÊR de luz, que impregna todo o universo.... e nós aqui pequeninos, tão distraídos somos, nos enganamos a nós mesmos, quando permitimos que nossos tiques de quero, posso e mando tudo subverta no caminho do mal.....

Tu mo ensinas-te e criaste com amor!!!!!

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Os Caminhos..., Do Coração, Dos Sentidos!!!

Nestes medos que atravesso, nestas dores que me retalham o corpo, nestes acidentes que me acontecem estranhamente a períodos bem definidos, estou mergulhado num marasmo de afectos, numa ausência sem fim de minha pessoa.
Tenho a sensação do “fim-do-mundo”, daquele “tempo” mítico que nos faz sentir peso, cautela e ter a consciência de que não estamos a salvo.
Tudo me acontece, nada me é poupado, embora a espaços eu sinto a manifestação divina em mim.
A minha vida, mais parece um relógio, onde tudo tem hora marcada para acontecer, e acontece mesmo.
Desde Março, o meu ritmo é algo atribulado, quase meticulosamente trabalhado, mais parece que a maldição dos deuses se voltou contra mim.
Será o teste do divino à minha fé? Não sei, mas que sinto o vácuo, sinto.
Desde Março, não pára de acontecer “coisas” estranhas, inauditas, e eu nada posso fazer senão esperar para ver.
Este tempo vai difícil, está duro para caminhar, mas quero crer que não serei ainda vencido desta. Eu vou ganhar!.
Há momentos que temos a sensação que tudo nos odeia, até mesmo as pedras da rua. Mas seguramente serei eu que estou com sentimentos mais tristes, talvez carente.
Não queria pensar, mal-dizer, porque esse não é o meu modo, a minha forma, o meu “fazer” das coisas, pois sou homem de paz, e sensibilidade, creio em DEUS!.
Vou esperar que este “Inverno” passe, mas de facto já faz muito tempo que o suporto, e sinto meu corpo enregelado, torpe de tanta invernia nos meus afectos.
Vou tentar manter a cabeça no alto, o olhar em frente, e tentar sorrir, sempre…. Mas de facto por vezes é tão difícil.
De Deus só espero o bálsamo, a fé que por vezes eu deixo ficar para trás, mas que sei ser errado perde-la. Eu “falo” com Ele, lhe suplico, e por vezes sinto que sou atendido, mas em outros momentos, não!.
Lhe suplico a paz, a sabedoria, a luz que fará eu seguir o caminho correcto, mas por vezes eu não vejo esse caminho…
Segura meu Deus…, segura este teu servo, e faz dele um homem de paz, de bondade, não o deixes ficar para trás. Sei que não merecerei tanta atenção Tua, pois pecador eu sou.
Caminho vergado, tal como a cana do deserto vergada ao vento agressivo, que sempre parece quebrar…mas muito mais que quebrar, é o facto de estar só, rodeada de perigos e mesmo assim teimosamente se erguer após a ventania passar.

Eu sou a cana, posso vergar, mas quebrar não, e por isso lutarei pela dignidade, mesmo que este “deserto” seja imenso, avassalador, agressivo… eu vencerei com a ajuda de Deus!.
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Neste Caminho....Ofendido.

Nesta noite que não foi noite, mas sim dia, onde todas as ideias fluíram pela minha mente, lembrei da minha pequenez mesquinha dor, que comparada à morte partida de muitos anónimos deste mundo que nos deixaram neste tempo em que vivi lamentando a dor sofrida... tenho que reconhecer que sou pequeno, mesquinho, valorizando dores comesinhas, enquanto outros sofrendo nos vão deixando.

Que Tu Deus dos nossos destinos, não permitas que sejamos míopes, ou façamos vista grossa das coisas reais da vida. Não deixes que o bem material superfulo, finito, se sobreponha ao espiritual eterno, infinito pois que deixamos subverter nosso coração pela luxuria, ganância de tudo querer, sem olhar a como ter, vendendo, hipotecando a nossa dignidade.

Ajuda-nos a ter discernimento, pensamento em TI, decidir que fazer sem que tenhamos que deixar cair a nossa dignidade.

Aponta-nos o caminho, tortuoso que seja, mas que seja de carácter e dignidade... pois sei que só esses valores se mantém pela eternidade, só eles serão intemporais.

Não permitas que se acerquem de nós os demónios tentadores do facilistismo, de tudo se ter a troco de tudo valer. Não deixes que isso assim seja, porque será preferível morrer!.

Nesta minha luta, em que procuro resistir e vencer, sem que minha dignidade possa perder, Te peço Deus, que me "digas" como fazer, mesmo que isso signifique ter que sofrer.

Dá-me da Tua luz, me abençoa o caminho, não deixes que eu rasteje, ou seja ofendido por quem não tem valor, e faz do dinheiro o deus amor-vendido.

Proteje-me no dia-a-dia, me ilumina o pensamento, agiliza o raciocínio, e não permitas que seja ofendido, me dando a serenidade para que nunca eu possa pecar, praguejar e querer ,magoar meu irmão próximo.

Amen!

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A Minha Paz Não é Deste Mundo.....

Caminho vergado, sob o peso da ofensa fácil, da dor infligida gratuita. Mas caminho.
Não sei por onde, como vou.... mas sei seguramente para onde quero ir.
Tenho a consciência das minhas limitações, das minhas fraquezas carnais, pois humano sou... mas seguro da força espiritual que de mim brota.
Nesta reflexão, quero meu Deus, dizer-te, que sou frágil, talvez suspeito, mas atrevo-me a falar-TE..., apesar de pecador imenso.
Tenho penado, sofrido, que a morte desejo, na busca do alivio, qual "terra prometida", que não procuro, mas desejo.
Perdoa-me meu Deus, pelos meus pensamentos maus, ajuda-me, retira de mim essa mente doentia, que criminoso me pode fazer.
Eu não sou de mal, nem de mal-querer, e Tu sabe-lo bem, melhor que eu, já que meu criador és.
Mas tolera-me, perdoa-me, já que por vezes fico colérico, e praguejo, mas sabes bem que sou de paz, não de morte programada ou anunciada. Tu sabes bem!!!.

Se tiver que sofrer...

-sendo ofendido, e assim ganhar minha paz... que assim seja...!!!
-para penar meus pensamentos maus, e de vingança... que assim seja...!!!
-na carne o retalho do meu martírio pelos actos meus... que assim seja...!!!
-no coração a desdita do amor destroçado... que assim seja...!!!
-ser ofendido, quase perseguido, ameaçado... que assim seja...!!!

Se tiver que ser.....assim seja, se faça a Tua vontade e não a minha!!!.

Dá a paz ao meu peito, dá a ternura ao meu coração, dá o amor a quem amo, e não permitas que nada de errado lhe aconteça.
Se nestes tempos em que a morte "viaja" na minha cabeça, como um abutre querendo me devorar, eu não Te sentir.... como posso resistir?
Alivia-me desta dor, abre meu coração, deixa provar de Teu amor....Tu és Luz, Tu és o amor, Tu és Tudo!.
Não permitas que eu pense mal, julgue pior...., retira de mim este desespero, que me cega, e me faz magoar quem não devo. Ajuda-me, dá-me a provar da Tua paz, enche-me do Teu amor.

Para quem amo, Te peço Deus das vitórias, lhe apontes o caminho, não deixes errar... afinal é de amor que estou a falar, e Tu és..... AMOR!!!.
Eu amo, e Tu sabes da verdade desse amor... porque não me dizes o que fazer...nem que seja por sentimento no coração? Se for essa a Tua forma, então direi, que eu sou amor, pois de meu peito com dor não sai nada que não seja um grito de amor.
Dá-me coragem, ensina-me a perdoar, mesmo quem gratuitamente me faz sofrer.... eu sou amor, e nele quero morrer.
A minha paz não é deste mundo, já que estou de passagem... será que não tenho direito, Deus, de sonhar, e amar?
Caminho vergado, só Tu me seguras, sinto meus músculos ceder, agarrado a esta dor, da ofensa, do mal dizer, e meu amor perder..... mas se assim tiver que ser!!!.
Dá-me a Tua paz, deixa-me provar, não me abandones, ajuda-me a perdoar, a entender quem me quer odiar... eu sou amor, eu sou pecador, mas sou filho de Deus-Amor.

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Pelos Que Querem Falar e Não Têm coragem!!!

Sabes, Deus das minhas preocupações..... Tu quando criaste o mundo com todas as coisas boas e bonitas, foste descuidado... sim, foste descuidado, porque senão vejamos....

Como construiste a natureza, com suas cores belas, e seus animais felizes, ordenas a criação do mar com toda a sua vida marinha, o sol com a sua força criadora, e .... permites que hajam seres humanos pretensamente criados à tua imagem e semelhança, que mais não fazem que destruir o amor em sua volta?

Porque foste tão minucioso, na criação da natureza, onde tudo encaixa com tudo, e permites que um ser humano seja mau, ignóbil, e criador de infelicidade?

Sabes Deus das minhas preocupações... Tu tens coisas que eu não consigo entender, mais parecendo quereres por-nos sempre à prova. Porque permites que hajam seres humanos cínicos, e cobardes?

Olho à volta, e sinto a harmonia em tudo, o equilíbrio necessário, porque deste ao homem a possibilidade de optar, se não fizeste isso com a natureza?

Sabes Deus, estou triste, amargurado, e Tu que tudo vês, e que te manifestaste no dia em que fui roubado, ajuda a que eu descubra quem me ofendeu, de forma ignóbil.

Tu que tudo vês, diz para mim, quem me ofendeu.!!!! Não achas justo que eu saiba quem é, se ele me conhece a mim?

Não permitas Deus, que algo corra mal a pessoa que amo, não vá a ilusão a atormentar, e depois ser tarde demais.

Confere dignidade, melhor.... reforça-lhe a dignidade, e faz dela a pessoa bem-amar, não permitindo que a ofendam, abusem ou magoem.

Sabes Deus, estou com medo que ela se torne refém, de alguém que a pode escarnecer, eu tenho medo.

Rezo por ela, e por mim, e Tu que tudo enxergas, não deixes que uma das partes da criação, seja mesquinha, mal-dizente e de má fé.... não fomos nós criados à Tua imagem e semelhança?

Dá força ao homem, para ser corajoso, e fale verdade....não permitas que cobardemente se manifeste no anónimo de um numero.

Fui magoado, e Tu sabes disso, mas não me queixo, porque Tu afinal, morreste na cruz por nós.

Dá-me a paz, ajuda minha alma, não permitas que eu pense em morte. Pensamentos maus me atormentam, querendo fazer de mim um criminoso, mas Deus, não consintas que eu fique colérico, não vá eu perder a consciência da minha origem divina.

Uso este meio, para poder partilhar minha prece com quem me segue neste espaço, e Te peço, posso eu não merecer Tua benesse, mas Te garanto que quem eu amo bem merece.

Vou parar, não fiques magoado Deus comigo, porque sei que peco....mas queria acabar esta prece Te dizendo....

Que a cada movimento falso, de má fé for feita, prende as mãos e os pés, de quem se esquece que

a dignidade, e respeito devem sêr as ultimas coisas a perder, ou.... melhor a nunca perder.

Ilumina a alma daqueles que querendo, não tem coragem de assumir seus actos traiçoeiros, e se escondem maléficamente atrás de um aparelho, ofendendo, não amando, e tratando seres humanos como coisas.

Ámen

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Esta Vontade.... Este Gosto... Este Martirio!!!

A trilogia fatídica, malvada talvez, cínica porque não...!!!!.
O abraço mortal, a "alegria" mórbida de sofrer..., o gosto da dôr, o gosto de morrer!.
Não sei bem, como, não sei que fazer..., viver???.... !!!
oh! triste vida, só sofrer!.
Não é obsessão, como alguém me diz, é a razão, é o sentir, é querer ser feliz..... e não ser!!.
Por todas as divindades faço prece, sinto por vezes que me escutam, mas mais do que parece... me sofrer, minha desdita permanece.
Talvez eu esteja doente, talvez.... mas de amor, é certo!.
Não queria ceder, minha cabeça aquece, quase rebenta e eu aqui...., esquece..., deixa que aconteça.... eu mereço sim!.
Falo contigo Deus de minhas dores, e sinto que não me aceitas, não toleras, mas porquê... se eu sou teu filho deveras?
Estou frágil, cansado, embrutecido, esmagado....talvez destruído!!!. Porque me suportas aqui se eu tudo fiz, e nada mais me é pedido?!!!.
Esta trilogia, este abraço triplo, esta vida, este caminhar sofrido... e Tu não vens, e eu Te quero...porque me mantens neste inferno?
O choro compulsivo, torrentes de agua correndo, sinto o corpo exaurido, pedindo descanso, e eu não quero.... porquê Deus amor?. Porquê?.
Sinto um vazio na alma, uma ausência física, estou no abstracto, de um sofrimento ignóbil, que me consome as entranhas...!!!. Porque quem choro? Por quem sofro? e TU.....aí, não me dizes!!!.
De mal passados, expiei já meus pecados, mal-amados os passos de caminhar tão apressado, correndo na loucura de um passado que quero amado.
Oh! Deus de caminho, das minhas dores e cansaços... rilhados nestes traços de face triste...olhos inchados.... e TU Deus, não me socorres, neste mar que me engole, onde me afogo... que desespero, que sentimento, o abandono de mim...., mas tu não me acolhes!!!.
Estou na ponte, no "muro" talvez, escolhendo pender para perder..., ganhar ou vencer!!!. A perna balança, o corpo oscila, a cabeça pesa, os olhos fecham, o "zonzo" ataca, o pensamento ferve, a loucura dança, e eu aqui.. porque esperas?
Não sou de atitudes, sou de paixões, e não sei se a razão me assiste, mas de certeza o amor existe, não é obsessão, é paixão que não me assiste... e TU Deus não chamas!.
Nas dores do meu corpo, nas dores da minha alma, nas entranhas do meu ser, eu resisto...mas não sei se existo...., e TU Deus aí, não me chamas!.
Não queria escolher, não queria optar, só queria do muro saltar, mas se TU Deus ajudares, eu serei poupado a me condenar.
De tudo fiz, de bem e errado, de mal e bem amado, talvez não recompensado do que dei, não pensando ser castigado, se de amor falo!!.
Oh! Deus de meus amores, fugidios e cansados, hesitantes, cobardios, eu .....aqui estou..... e TU aí, não me chamas... me poupa o desvario, me eleva a alma!.


Amen!



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Se TU Me Ves, Porque Não Me Chamas???!!!

Se te falo, e não vejo, se me escutas eu acredito, se Tu ages quero sentir-Te....

Não sei que Te dizer, deixa que meu silêncio se exprima, que minha mágoa se afogue....!!!

Te falo sempre, te suplico errante....umas vezes Te dás, para noutras ....... não sei!!!

Eu falo o que sinto e Tu vês, e digo coisas as vezes, que não sei porque.....é vontade de morrer!.

Eu olho em volta, e não enxergo flores, coisas e pessoas... que às vezes comigo cruzam..., estou cego, ferido talvez..., que mais é preciso para Te ver?

Não sei como, mas sinto sim, o ardiume da alma, o martírio do corpo... que se consome torpe, devorado pela avidez de tudo querer, e, ....., e não poder!

Estou no fundo, meus amigos lançam mãos, cordas e apretechos, querem ver-me sair de lá....e eu teimoso, me agacho e me escondo.

Só quero a Ti, queria ver-Te..... leva-me, e que a viagem seja curta, breve.

O ruído que o silencio faz, minha cabeça rebenta, o coração pula, os nervos cedem... e eu querendo ver-Te... tolo, talvez...., não Te sinto, mas sei que velas.

Meu corpo cede, minha alma frágil sente a Tua falta..., mas sei que me olhas.

Tenho a angústia dos mortos-vivos, caminho no espaço-tempo, no intervalo das coisas, na ausência de mim, no não amor-próprio, num sofrimento sem-fim, correndo riscos de perder tudo dos amigos, poucos sofridos por mim, que ainda assim tudo fazem e teimam em mim.

Mas sinto-me no abandono, no caído na sarjeta, tenho a alma no fundo pela tristeza avassaladora, pesada, imunda....que me escurece a alma.

Eu, de alegre sorriso, de projecção divina, de vitorias imensas obtidas, agora assim....

Tenho a vontade do "nada", do estar além do aqui... se calhar não quero estar aqui, porque antes quero estar ali. Confusão mental, distorção da visão, e Tu aí ..... me dás a mão?

Só quero estar onde não posso, só desejo o que não tenho, amargurado sofro, rilhado num destroço do homem que já fui.

Eu sou o homem-morto, aquele que Te deseja, eu sou amorfo, manso, e ardo que nem carqueja.

Eu Te quero a Ti Deus, a Ti....!!!, não achas que já vivi?

Não queria ter este desgosto enraizado no corpo, como cheiro pestilento, teimoso em me deixar, só queria me arejar, abonitar, e voltar a sorrir, amar.

Já vou longo nesta conversa, não Te quero cansar, podes ficar zangado...duvido, mas... há que ter cuidado.

Te lembra de mim, e não deixes que me torne num vegetal, eu sou mais que isso.....sou racional.

Te amo Deus dos meus cansaços e dores de alma...Tu és o caminho, me chama!!.

Ámen!!

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Clausura.....Minha Amiga.....27/04/2009!!!

Oh! Deus, que sei me escutas, permite que Te questione.....

Se me criaste num actor de amor..... porque não permites que eu viva esse amor?

Se me disseste..... " Ide, crescei e multiplicaivos......", porque não consentes que faça isso?

Se me deste uma cruz para que eu carregue, aprendendo na caminhada...porque a fazes mais pesada?

Se na última Sexta-Feira, te manifestaste, me Abençoas-te... porque não o fazes agora?

Se sabes que sofro, caminho penosamente.... porque não me alivias?

Se Tudo Criaste, e em tudo podes Interferir, porque não me endireitas o caminho?

Se me vês desesperado, próximo do demónio, porque deixas que ele ganhe terreno?

Se me vês pensando asneira, torturando quem está perto, porque não me abres o coração?

Se......

Oh Deus de minha angustia, que de Ti tanto preciso, vem em meu auxilio, e faz de mim um homem de paz, de bem. Eu sou o pecado, sei bem disso, mas não me puseste nesta terra para que eu aprenda com meus erros? os meus pecados?

Então não me castigues, não permitas que o demónio me torture, deixa que eu aprenda o caminho.... não me dês colo, mas sim ensina-me a aceitar a cruz que me deste.

Eu Te senti, te senti naquela sexta-feira, e a Tua força, a Tua benevolência foi extrema. Fui tão feliz!!!.

Agora, Deus das minhas dores e angustias, não me abandones, faz com que eu aceite o eu fardo, a minha cruz, e se vires que eu soçobro, vem em meu auxilio e ajuda-me a carregar o madeiro.

Te agradeço Deus, a saúde que me deste, porque sei a barbárie que cometo diariamente contra o meu corpo, e estatisticamente, eu seria já um homem morto, tal a violência imprimida ao meu corpo. Mas Tu, me seguras, me fazes aguentar o peso do meu caminhar, mais parecendo que Te divertes com o meu sofrer, mas sei que não é assim.

Sinto o peso da solidão, a ausência de um peito onde possa chorar...e até para isso choro de cabeça caída.

Deus da minha angustia, sopra minha fronte, fala-me ao ouvido, sussurra um sorriso, e me diz que estou perto de Te encontrar.

Vergado ao peso do martírio, com a dor encastrada no meu corpo, os olhos ardendo mais parecendo lançar fogo..., penso em Ti, Te imagino aí em cima, me olhando, vigiando o que digo, como praguejo, ou carrego o madeiro da minha vida.

Tu que tens a força da Criação, e a quem todas as coisas obedecem, não deixes de me ordenar tudo o que tenho para fazer, ou dizer, nem que seja missionar.

Temente, caminho assustado pela ameaça de cair de joelhos sob o peso da cruz que me destinaste. Sei que sou pecador, não terei as minhas "contas" em dia, mas Tu sabes bem porque assim é.

e eu sou filho de Deus, e Tu meu pai, então faz por mim o que um pai qualquer faria por seu Filho.

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Não Me Leves Ao Colo, Deixa Que Eu Caminhe...!!!

Sim, não me leves ao colo, deixa que eu caminhe..., deixa que eu sinta o aspro do chão, que eu sinta as bolhas nos pés, deixa que eu sinta o quanto é penoso caminhar por este caminho tortuoso.

A tentação de pedir colo, é tanta, mas sabes Deus, não queria habituar-me a que tudo faças por mim.... deixa que eu caminhe!!.

Mesmo que eu gema, mesmo que eu grite, não me ligues, fecha Teus ouvidos, obriga-me a caminhar, mesmo que pareça por vezes, pedir colo.... não me ligues.

E se as forças faltarem, se o desanimo vier, aí sim, Te peço, injecta-me força, querer, vontade de ir em frente, mas não me leves ao colo...!

A cada incomodidade de meu caminhar, a cada dor sentida, a cada gemido meu, atende Senhor, e dá sentido ao meu sofrer. Não permitas que eu caminhe, sofra, e tudo isso não faça sentido!!.

Por vezes paro, para avaliar onde estou, mas não enxergo, não vislumbro fim, o horizonte é a linha que procuro.

Tenho a sensação de que caminhas comigo, Deus do caminho, que Teu cajado me segura, e às vezes malandro sorris, como quem empurra....mas não me leves ao colo, eu não quero, o caminho é meu e eu pertenço-lhe.

É bom sentir-Te, Tua companhia me apraz, mas podes empurrar-me, dar Teu cajado, não sorrias de lado, não troças de meu andar, afinal, foste Tu que me deste o caminhar....e eu nem o caminho conheço.

No fim, vou sentir, a paz em mim morar, com meus pés gretados, e poderei avaliar se Tu foste meu amigo, ou me quiseste castigar....mas Te digo.. não me leves ao colo, quero ser eu a caminhar, aprender a evitar, aprender a chorar...há!!!.... sabes, Deus do meu caminho, quando me vês chorar....., é a arte que encontro para a minha sede saciar.

Meu coração se acalma, minha sede mato, e nas minhas lágrimas Te encontro, e de tão fartas que são, aproveito para refrescar os meus pés doridos de tanto andar...., mas não me leves ao colo, eu não quero.!!!.

Ámen

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Nestes Tempos de Tormenta…. o Coração Dói!!!!

Nestes Tempos de Tormenta…. o Coração Dói!!!!

Todas as minhas forças, toda a minha vontade, me inundam de um frenesim que me enlouquece. Sonho acordado, a minha mente ferve, esquenta, o raciocínio falha, a visão turva… é a sensação de ausência, é a dor crónica, é a vontade de chorar, é desejar e não ter.
Construímos o sonho, fizemo-lo à nossa medida, no tamanho da nossa ambição, e não fomos capazes de o suportar. O corpo cede, a mente fraqueja, os neurónios dão sinal de exaustão.
Procuro alimento, mas sinto que não encontro!!!.
“Falo” com Deus, rogo ajuda, suplico benesses, mas como tarda a chegar…, será o silêncio uma resposta?.
Deus, penso, que não me esquece, porque se Ele não vem até mim, se encarrega de me fazer chegar bons amigos, que mais parecem anjos da guarda.
Tenho vencido lutas, tenho vencido autenticas batalhas, ferozes, que me atiram para a borda do precipício… e na hora, um(a) amigo(a), me socorre, me dá a mão, me passa “água” fresca na fronte… será Deus agindo por interpostas pessoas?. Provavelmente sim!!!.
Em cada momento de crise aguda, eu tenho a mão de alguém que pacientemente me diz….” Calma, não é o fim…, tudo se vai resolver!!!.”
Por vezes sou egoísta, esqueço-me que não sou só eu a ter problemas, porque todos nós os temos, e eu, mal escuto os outros…, só de mim falo. Desculpem, estou confuso….perdoem!, mas não desistam de mim, segurem-me, porque caminho cambaleando.
Sinto a força demoníaca, tentando vergar-me, vencer-me pelo cansaço, e eu teimosamente suporto, mas insisto.
O coração dói? Dizem que não, mas o que sinto é isso mesmo… dor!.
Quem me aperta o coração, que mais parece estar sendo apertado por uma mão poderosa? Algo o sufoca, algo o prende em forma de tenaz… que será? O coração não dói, diz-se…, mas eu sinto dor, uma palpitação forte, uma arritmia, um estrebuchar…, o coração dói sim, pelo menos o meu dói.
“Falo” com Deus, e até acho que O trato com demasiada confiança, tal é as vezes que com Ele falo, acho até que abuso, quase me esqueço da sua condição Divina, mais parecendo que falo com um amigo de infância….mas, digam-me.. Deus não é meu amigo de infância? Claro que sim!.
Tenho recebido a ajuda de pessoas boas, amigas, e muito generosas, e sei que é Deus que as coloca no meu caminho, pois faz delas os meus anjos da Guarda…, chamem-se elas Dayse, Fátima, Neusa, Luciana, Jorge, J.Paulo, sei lá, Domingos, José Fonseca, sei lá…. todos eles com nomes de pessoas comuns, mas seguramente anjos feitos seres humanos, enviados por Deus em meu auxilio.
Obrigado.

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Nestas Minhas "Caminhadas" de Insónia....

Nestas minhas "caminhadas" de insónia, onde o sono não é amigo, e a vontade de partir é companheiro, não sei que faça, não sei que diga, mas sei o que penso.
Caminho errante, pelos carreiros que a vida me escolhe, e eu deixo me sejam ditados.
Procuro o desconhecido, ou talvez não, mais que um instinto, ou obstinação, procuro encontrar o meu "EU", num grito de dor, num gesto de amor, louco, talvez, mas constante.
Não me encontro meu Deus, que foi que me aconteceu? Onde Estás? Por onde Andas que me sinto abandonado?
Procuro o caminho, e mais nada vejo que uma sombra difusa, sem forma, qual nuvem de apelo para o mal...., pressinto a queda, sinto o corpo ceder, as marcas na face são evidentes, o cansaço...há esse "amigo", é como a insónia, não me largam..... "bons" companheiros!!!.
Afinal quem se quer bem sempre se encontra, ou não será?.
Eu procuro o meu norte, eu procuro a linha ténue que me impeça de descambar, naquilo que não quero.... como vai pesada a caminhada.... esta insónia, me mata!.
Tanto falo contigo meu Deus, e por vezes sinto que falo do Deserto, no deserto da vida, no deserto dos meus afectos.... onde Estas? Mostra-TE, diz-me que estou errado aqui, e ali, acolá.... mas "fala", onde Estás?.
Não sei bem que fazer, mas confesso-Te, ( será preciso, não Tens Tu esse poder?..... ), a vontade é de morrer...., mas, não sei que fazer!!!.
Doem-me os pés, o corpo "desidrata", os olhos vêm miragens, o coração palpita sobressaltado, como querendo avisar....."O perigo ronda, é preciso acalmar!!!!...".
Não encontro o equilíbrio, mais pareço ter enlouquecido, porque choro, choro, sem que encontre como suster, tenho medo de me afogar nas lágrimas que solto, nos gritos, e gemidos....
Porque me está a acontecer isto? Será kármico? Algo que eu tenha que penar? Alguma "divida" de espírito que eu tenha para pagar? Não sei, mas sei que grito!!!.
Vem em meu auxilio, Deus das dores, dos sonhos, dos amores, dos desgostos, angustias, das torturas, venturas, e que tais...... onde Estás?.
Nestas minhas "caminhadas", onde o sol nunca se põe, e as costas ardem sob o seu calor intenso, não sacio minha sede, pois que a fome é de amor, e não encontro onde deter e "comer".... onde estás Deus da vida, criador do todo envolvente?
Queria ver-Te, sentir a Tua paz, parar de chorar, não sou capaz, porque o desgosto me afoga a alma, me desfaz o ser, me mata a vida..... Onde estás? Deus, mostra-Te..
Tenho o sonho de Te encontrar, será preciso morrer?
Fecho os olhos, na "caminhada" de minhas insónias, e talvez esteja a delirar de não descansar, mas as visões são de uma paz anunciada, de algo que está para além das nuvens do meu caminho, que eu tanto tento não zigue-zaguear.....
A linha é ténue, o precepicio é ao lado, não posso pôr o pé em falso, a vontade é de continuar caminhando sob este "calor" intenso, e eu sedento, esfomeado, de tanto querer amar, mesmo que por vezes, sinta que pecar é mais fácil... como queria "descansar", encontrar-TE, ver-Te, sentir-Te, nem que para isso eu tenha que morrer.....!!!!
Oh! Deus das minhas aflições, paixões erradas ou não, como Teu filho, produto da Tua criação, diz-me o caminho, leva-me pela Tua mão, não vá o precepicio me chamar, e eu depois de cair, sob este esforço intenso, não ter mais força para me levantar.....
Vem em meu auxilio, mas deixa-me gritar, a má sorte, a desdita, o infortúnio do meu caminhar, errante, estonteante, que tanto me faz arfar, mais parecendo que procuro abafar... para assim finalmente.... Te encontrar!!!!.
Deus, és vida, és amor..... não permitas que soçobre, nestas caminhadas, que já vão longas, e me roubam a vontade de aqui "estar"....
Sabes, meu Deus, eu te espero, mais "ali" à frente, após aquela curva distante, que daqui vislumbro, onde vejo agua a correr, e uma sombra para descansar... a menos, que mais uma vez esteja delirando, e a miragem me esteja a trair.... vem, espera lá por mim Deus meu, preciso do teu colo, e amor, deixa eu chorar, chorar....mesmo que desmaiar.....!!!!.
Amém!
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Eu sou o mar...profundo...passional...intenso...

Hoje, num momento mais caído, venho até Ti Senhor, pedir teu conforto, Tua sabedoria, o Teu colo, aquele colo que um filho sempre espera de um pai.

Sabes bem, Deus dos meus sonhos, quanto sofro, e quanto minhas ideias vão pesadas, muito intensas, sofridas, que quase sinto ser melhor não "estar" aqui....

Vivo as dores da carne esfacelada, da carne esponjosa, da dor a céu aberto, mergulhado numa angústia que não imaginava tão difícil de aguentar... pobre ser, eu, que tão distraído estava.

Sempre achei coisa de fracos, esta questão das dores de afectos perdidos, mas agora, que sinto na pele estas dores, te garanto Deus, e tu sabe-lo melhor que ninguém.... se for castigo, basta, porque quem por estas dores deseja "partir" é porque elas são bem dolorosas.

Sinto o corpo golpeado, quase como esventrado, tal é o vazio do meu peito... e Te peço tanto Deus de sonhos, e Tu ao que parece não me ouves.

Não fui à cama, mal alimentado mais uma vez, e não tenho fome, nem sono... será que me alimentas para que eu assim suporte, viva este calvário como que de um castigo se tratasse?

Não sei, mas suporto, como aguento não sei.

Tenho a sensação de protecção superior, confesso, mas não sei se dura sempre, mas sinto.... serás TU? Será alguma entidade menor que me protege? Algum anjo da guarda?, ou parente falecido?

Não sei, e o que sinto é de verdade protecção!.

Mas seja como for, não prescindo de TI, não posso deixar de te pedir paz, compaixão e serenidade.

Eu sou o mar, profundo, passional, intenso.... não foi assim que me Criaste? Porque me castigas?

Sinto o peso de uma frustração que me consome a alma, e derrete a vida.... sinto o esvair do meu sangue, sinto o corpo gelar, será que vou "partir"?

Não sei, só Tu o podes determinar... mas se tiver que ser, vá lá, não te faças rogado, "pega" em mim e me leva de volta ao Teu seio, onde acredito a dor não existe, a doença, e só a paz, o amor vencem!.

Preciso de paz, luto pela paz, luto por aquilo em que acredito, não me condenes por isso, não sou mais que um reles ser, carregado de mas deformações cognitivas.

Ajuda-me Deus dos sonhos, deixa meu coração pular, deixar que eu chore ..... mas de alegria, faz com que a razão desta dor reflicta, injecta-lhe da Tua sabedoria, da-lhe a paz também, que sei não ter.

Eu sou pecador sim, e muito, mas Tu sabes bem do que sou capaz, e dos motivos que me levam a

ser sofredor.... afinal, não foste Tu quem falou de AMOR?

Eu sou o mar, profundo, passional e intenso, e como tal vivo mergulhado num mar de afectos e sensações, que ao contrário de se tornar ilusão, se converte num pesadelo.

Vem em meu auxilio, e me "explica" o A E I O U do amor, e não preciso que me faças um desenho para eu entender, mas sopra na minha cabeça a Tua sabedoria, o Teu amor, faz com que meu coração se abra, e não sinta mais dor.

Gostava tanto, mas não consigo, será castigo?

Que as minhas magoas e dores, rejuvesneçam meu amor, me façam sentir a razão de não saber porque não me acodes nestes momentos de tortura, e não me apontas um caminho, para que eu não caminhe errante, em zig-zag, até morrer...

Amen!

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Esta Noite Que é Dia...

São 5,30 da manhã, e esta noite vai que parece ser dia.
Penso nos meus amigos, naqueles que mesmo não sabendo a peste que sou gostam de mim, se preocupam comigo. Essa gente boa, esses corações de ouro, esses meus companheiros de caminho, as minhas fugas, os que sabem de meus segredos, os que sabem porque choro.
Estes meus amigos, que tanta canseira têm comigo, e eu tão egoísta, quase esqueço que eles também têm angustias, desgostos, e eu só falo de mim....
Esta vida, esta roda que às vezes está quadrada, sobe devagar, desce depressa.... tenho tonturas desta vertigem.
Meus amigos, meus companheiros, tenho uma declaração a fazer-vos... desculpem se vos desiludo......
Eu, Monge por Amor...... tenho defeitos, muitos defeitos, terríveis deformações, diria mal-deformações de personalidade a saber....

• -Egoísta, pois penso que só eu tenho problemas, e tudo o resto é miragem...
• -Sensivel, pois com isso martirizo todos aqueles que me apoiam, e que provavelmente precisam mais de mim, que eu deles.
• -Apaixonado, terrível defeito, porque me faz sofrer, e fazer sofrer quem gosta de mim..
• -Afectuoso, porque dou afecto e o peço por vezes demasiadamente depressa de volta, sob a forma de atenção e carinho.
• -Choroso, muito.... porque sensível, não suporto a pressão de um desgosto, de uma solidão.
• -Sonhador, porque idealizo, planeio, e não atinjo os objectivos.
• -Emotivo, porque me impede de ver mais alem.
• -Ansioso/impaciente porque tenho pressa de viver.
• -Utópico, porque teimo no impossível (será impossivel???? )
• -Trabalhador, demais, porque no fim nos chamam de "velhos do Restelo", ou de inadaptados.
• -Dedicado porque me dou, e fico triste quando alguém nem conta disso dá.
• -Solidário, porque tiro de mim, me esquecendo que também eu preciso de solidariedade.
• -Se calhar é melhor ficar por aqui...... não chegaria este espaço para falar de meus defeitos.
• -Mas há um defeito que adorava ter, desejava mesmo ter e que hoje tanto jeito dá.... gostava de sêr Crápula, bandido, um sem excruplos, um bom sacana, devorador de caracteres, e dignidades.

Prometo me curar, ultrapassar estas má-formaçoes de caracter, talvez nunca o consiga, mas tentarei.....
Aos meus amigos, que tanto precisam de mim, peço desculpa, mas não deixem de ser meus amigos se proventura eu não mudar, afinal " o que nasce torto, tarde ou nunca se endireita...!!!!"
Continuarei a minha caminhada, viverei até a dia em que tiver que ser, com a certeza de que não sendo, nós (e ainda bem!!!) todos iguais, eu farei mais para me dar a voces mais do que voces me têm dado a mim.
Abraço amigo.

Se me Dei......., Porque Não me Dás????

Toda uma vida me dei, desde muito novo trabalhei duro, mesmo duro.
Toda uma vida em que me dei, sobre as mais diversas formas, sejam elas físicas ou espirituais.
Sempre nobre, de princípios, e sempre uma referência para os demais, sempre...., nunca trai, sempre solidário, e de confiança extrema em quem me rodeia... uma vida, uma eternidade.
Nunca trabalhei menos de 12-14 horas dia, desde os meus 16 anos, e normalmente não trabalhava no dia de natal e São João no Porto, fora o resto sempre, sempre....
Parava aos domingos, e nos sábados era quase sempre todo o dia, e assim, feitas as contas, tendo em conta oito horas e trabalho/dia por cidadão, eu já trabalhei o equivalente a três pessoas na sua vida activa, é obra.... eu fui, eu sou assim.
Que procurei e com isso? Hoje não sei responder, não tenho palavras, mas talvez a luta por coisas, valores, que hoje reconheço inúteis, perfeitamente inúteis.
Penso que não vivi, acho que me escravizei, me perdi, não vivi.... triste ilusão a do dinheiro.
Pressionado por tudo e todos, meu objectivo era criar base, educação, valores, e acho que consegui, já que dois filhos que tenho, são de formação boa, generosa, altruista, eu os amo, porque são o meu tesouro, eles são a extensão do meu ser, são a projecção de mim.
Fora o resto, para alem de qualidade de vida, que tenho eu? Não vivi..... diria que trabalhei com saúde, para gastar o dinheiro quando a saúde não estiver mais pela barbárie a que me sujeitei..... idiota que fui.
Não vivi, não vivi!!!.
Hoje, os tempos são outros, e sinto que reparei que não vivi, e agora que posso fazer?
Tanto me dei, tanto..... para agora questionar, que retorno?
Sinto o cansaço, o desgosto, vivo tempos de desgosto....tudo perdeu sentido, eu só queria viver, ser feliz.
Lutei, luto, e sinto o chão fugir, não sei mais que fazer, tudo vai caindo, e eu nada faço, deixo-me abater.
Fui generoso, dado, colaborante, piedoso, amante, trabalhor, quis construir um "castelo", mas esqueci que os tempos já não são de "castelos", mas sim de uma assoalhada, um Te Zero, sei lá... mas sonhei, e agora o sonho se desfaz, a realidade caiu que nem uma pedra nas minhas costas, já de si curvas pelo peso de uma angustia crescente.
Descobri a paz, algum conforto, um colo amigo, que tanto queria, mas que repetidamente me foge, se me escapa, como querendo perpetuar a minha solidão....mas luto, teimosamente luto.
Tanto dei, tanto..... agora nem retorno....
Sinto a tristeza dos cansados, a solidão dos velhos, a vontade de partir é crescente...., tendência acentuada para a asneira.
Resisto, apesar dos cenários que construo, onde me converto em figura principal, sei que estou errado, mas o apelo, a constância é enorme, crescente..... queria ser feliz, não desisto.
Se tanto me dei, me ofereci, pela minha vida fora, se me abandonei, me deixei conduzir, permiti que tudo acontecesse á minha volta, porque não tenho agora a paz que tanto desejo?
Sou um sonhador, um apaixonado, talvez um utópico, mas que bom é ser assim.....!!!!.
Eu quero ser assim, eu quero viver apaixonado por tudo que me envolve, eu queria sorrir, mesmo sendo humilde, mas sorrir, não pelo que tenho, ou devia ter... mas pelo que sou e quero continuar a ser.
Vivo momentos de pesadelo, de pressão extrema, sinto-me sendo esmagado por uma máquina invisível, mas que realmente funciona...... a critica, o tabu, o perconeito social.
Oh! meu Deus, que me escutas nesta minha "conversa" contigo....não te esqueças de mim, dá-me a Tua mão, dá-me a Tua força, reforça a minha fé.... eu tanto preciso!.
Permite que eu viva, que eu sinta, que eu sorria....,não deixes que eu vegete, que nem um legume.
Não deixes que soçobre, não permitas que me arraste...... se tiver que ser leva-me, eu já tudo fiz por estas bandas!!!.


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Nesta Semana de Paixão.... eu sofro.

Pela ausência, pela solidão me arrasto, quase gatinho, mal sinto os pés de caminho tortuoso, pedregoso calcorrear.

Sinto as chagas, abrirem meu coração, sinto o sangramento, a tortura de ter, e não conseguir dar.

Não entendo meu sacrifício, pois de bem sou, e de querer também. Não roubei, não matei, violei, ou algo que mereça castigo.... mas sofro.

Perdoa-me, Deus, nesta semana se eu tiver a sofrer, quem sou eu para recusar o sacrifício, se me sinto inútil, pequeno, comparado ao tamanho acto de amor de Cristo na cruz!

Orienta minha dor, da-lhe sentido, e que ela aproveite aos que mais precisarem de sacrifícios para sua salvação.

Faz da minha angustia, das minhas lágrimas, do meu tormento a minha dávida, humilde contribuição por aqueles que não compreendendo a Paixão de Cristo, se entregam ao devaneio, permitindo que suas vidas se "escureçam", percam a Tua luz.

Te peço, mais uma vez...... não me alivies, agora sim, Te peço... não me alivies.... deixa a dor tomar conta do meu corpo, do meu coração, e que a dor seja um acto de remissão dos meus pecados.....

Procuro ser justo, correcto, e só busco a paz, a serenidade, mas nem sempre consigo, talvez me engane no caminho, mas sabes Deus meu, Tu por vezes também me pregas umas "partidas", pois sabendo o caminho que piso, a dor que me espera, não me impedes, Tu permites..... será que tenho que sofrer? Será mesmo assim? Oh! Deus, eu só quero amar, e ser amado... só isso! é pedir demais?

Te peço, se esta é a minha cruz, então deixa, que eu a carrego, eu suportarei a amargura, a vontade de chorar, a tortura da alma, do coração, bem mais dolorosa que do corpo.... eu Te chamarei, quando as forças estiverem faltando, e o desmaio me acoitar o corpo..... mas, não deixes que soçobre, não permitas que eu não cumpra com a minha parte.....

Aceito a dor, o sofrimento, só te peço Deus do meu coração, caminha a meu lado, assim pelo menos Te posso sentir, e assim ganhar alento na caminhada.

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Clausura..... Minha Amiga. 06/04/09 - 01,18

Tenho a sensação do frio, do desconforto de uma humidade que me enche o corpo.
Sinto o escorrer de um liquido, que contudo não humedece minha roupa. Talvez seja a sensação do frio, do sangue arrefecendo.... o calor produzido é imenso, mas está arrefecendo.
Sinto um desconforto incrível, numa paz podre, num desejo que queria não utópico, numa vontade indomável de querer.
Sonho, sonho, não consigo deixar de sonhar, o meu querer é muito, e diz-se .... move montanhas.
Vivo no tunel do tempo, numa correria louca, num objectivo de atingir o seu fim. Não sei como sair dele, seguramente também não sei como entrei. Queria tanto perceber, porque me aconteceu esta viagem forçada, que tanto dor tem provocado, tão desconfortável.
Queria entender, queria não sofrer, queria tão somente viver.
Faço de tudo, inventei o impossível, e sinto que falhei, mas não perguntem onde, porque não sei. A realidade, é cruel, dura que nem uma rocha, vivo os dias amargos, sofridos, incontidos de dor. Como sair não sei, mas vou tentar.
Como gostava não experimentar esta terrível sensação, ter a capacidade de ver além, lêr o futuro.... talvez pudesse evitar tanto sofrimento.
Tenho a sensação do louco, a sensação dos excluídos, dos rejeitados, dos que não prestam..... mas eu sei que estou errado, mas sinto isso. Tenho a sensação do que não presta, aquele que foi e já não é. Porque tenho que experimentar esta dor se tudo fiz para que nada disto estivesse a acontecer?
O tempo pode ajudar, mas duvido, se calhar nunca irei entender..... mas que doí, doí.
Passo noites em claro, durmo por saltos, encostado por aqui, e por ali. mas não sei porque, o sono ate nem é muito, talvez só o cansaço seja meu companheiro... que procuro eu?
Só Deus sabe, mas não perco a esperança, nunca deixarei de lutar pelo que amo, e tanto desejo!!!.
Deus de perdão, se sofro porque pequei, então deixa que meu castigo não termine!!.
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Por Vezes ESTAS Tão "Longe", de Teus Filhos ...Pai!!

Tu Deus, criador das coisas que vemos e não vemos, das dores e desamores, das doenças e solidão... onde estás?

Tenho a sensação forte que por vezes andas tão distante....

Porque deixas teus filhos, que tão tementes são, entregues á sua sorte? porquê?

Porque não te manifestas, porque não dizes por onde devemos ou não caminhar?

Sabes, Deus meu, que tanto amo, tenho uma amargura, um pedido para Ti.... não deixes de me ouvir, embora por vezes estejas tão distante, pelo menos aparentemente, sei muito bem que nos deixas na "estrada" da vida, para que sejamos nós a escolher o rumo, a velocidade a que "viajamos" na Tua direcção.

Tanto suplicamos, choramos, para aliviar as dores, que possam ser redentoras, mas que tanto doem....

Porque deixas que os irmãos se escusem, porque permites que falar verdade doa? Porque?

Não permitas que irmãos fiquem desavindos, não deixes que a intriga gele corações, não aceites que falar verdade seja doloroso.

Ajuda aqueles que lutam pela verdade, e que tanto te temem.

Não Te esqueças da Fátima, dá-lhe a força que tanto necessita, dá-lhe a coragem que ela precisa, deixa que ela encontre o caminho para combater a sua solidão. Ela tão boa amiga, ajuda-a!

Não a penalizes por ser expontânea, amiga, solidaria, fraterna..... afinal não é isso que Tu desejas para nós?

Dá-lhe a serenidade, a força para suportar a injustiça, a sua solidão, que Fátima, sinta o Tua presença, o Teu toque, manifesta-Te, nem que seja por uma brisa em sua fronte..."mostra-TE", diz-lhe que Estás presente.

Que todas as tuas bênçãos se abatam sobre Fátima, que o desalento não tome conta de sua vida, que o amor, combata a solidão, e que suas forças sejam renovadas a cada momento.

Abençoa-a, Deus-Pai, não olhes à minha condição de pecador, mas de um ser que procura encontrar-Te sempre, embora às vezes de forma tão atabalhoada...

amem!

Clausura..... Minha Amiga. 02/04/09

São 22,31, uma hora igual a tantas outras, mas para mim não, esta hora é a hora do diabo.

É a hora de todas as tentações, de todas as exaltações, de todas as raivas, de todas as emoções, de todas as maldições, de todas as violências reais e imaginárias..... é a hora do diabo!!!.

Estou só, fechado num compartimento empedernido, frio, e desconfortável...... tá fresco, tenho meu casaco vestido, mas não chega.

Só a minha cabeça está quente, o meu cerbero(será que tenho...????!!!!) está a ferver, parece ter aumentado de volume. Lateja, pulsa ao ritmo cardíaco, sinto nas têmporas o coração!!!.

Minha cabeça parece ter aumentado de peso e volume, os olhos ardem, as lágrimas são salgadas....

Penso na minha vida, num ápice vejo o filme, rebobino e vejo de novo, procuro vêr onde falhei.

Tudo tão certinho, tudo no carril, como se costuma dizer, e eis que senão quando menos pensamos, zaz-que-trapaz, caí o céu, as estrelas, a lua, os astros fora o que ainda nem sabemos o que vem a a caminho.

Caprichos da vida, voltas da vida, a vida dá e tira, nada é nosso, nem mesmo o hábito de respirar.

Tenho sono, uma sensação de abandono, uma sensação de algo que esmaga, nos faz sentir um verme, aquele que se não estiver, ninguém vai dar por isso. Sinto o abandono dos órfãos.

Sensação de perca, de ficar mais pobre, não fora alguns bons amigos, e eu estaria rastejando...

Sinto-me a coisa usada, mastigada, e jogada fora, não sirvo para mais nada, como o "caco", a velharia, usado, cansado, o que "já foi", o "artista" no filme morre sempre no fim.

Deus da compaixão, das tormentas sem fim, dos desgostos eternos, das dores profundas, escuta este servo, produz nele a paz, o equlibrio, o bem de coração.

Não permitas que odeie, que pragueje, mostre rancor..... perdoa-me quando falho, quando me deixo abater pelo peso do "madeiro"...., afinal sou frágil que nem o esvoaçar de uma borboleta.

Vem em meu auxilio, aquece meu coração, dá sentido à minha existência, perdoa meus pecados, torna-me um caminheiro de paz, fé e amor.

Hoje vivi horas amargas, aliás, venho vivendo!!!.

Hoje, senti o apelo, o chamamento, o filme de terror invadiu minha cabeça, as personagens estavam lá todos, perfilados, aprumados, prontos a servir sofrimento gelado, qual sel-service de "sabores" amargos, de desgraças anunciadas, e amores mal parados.

Fiquei à porta, não entrei, tive receio não ter dinheiro para pagar a conta, já que esse sel-service tinha serviço requintado. Mas talvez um dia volte!.

Passei as horas do inferno, a caminhada tortuosa, o escaldão da fogaça, e não fora a palavra amiga, eu teria ficado escaldado, ninguém o sabe.

Abatido, no pranto das vitimas, sobre a secretária pousei a cabeça, embebedei os papeis de saliva, senti dor no pescoço pela posição da minha coluna, fechei os olhos e deixei a tortura passar.

Dormi, algum tempo, e agora, pesado, estremunhado, reflicto no filme que está no intervalo..... afinal, é mais longo que imaginava, mas já agora queria saber como acaba.

Deus, das tormentas, aquece meu coração, segura meu braço, fortalece minha auto-estima..... vá, não desistas, afinal, não sou mau diabo como se costuma dizer aqui por estas bandas.

Vem, auxilia, me ampara, me faz ver mais longe, sê meu paliativo na dor, bênção de vida. Te espero, Te desejo, não deixes que alguma vez eu tenha a tentação de vingança, de tirar desforço, de querer ter o que não devo.

Eu estou aqui, eu rezo e oro, eu suplico e choro, a minha desdita, a minha solidão, já que num deserto estou.... e te espero na certeza de que contigo eu serei um vencedor.

Ámen

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Minhas Mágoas, Minhas Dores....

Nesta caminhada, tortuosa, sofrida, dorida.... eu Te procuro Deus das dores anunciadas.

Ajuda-me, porque me abandonas, me deixas neste lodaçal? Onde Estás, que me olhas e te escusas? Oh! Deus, de minhas mágoas, dores e sofrimento....

Se Te escuto, meu coração sofre, porque de amor és mensagem..... se Te não sinto, me angustio, porque me sinto orfão.... onde Estás meu Deus, das minhas dores?

Caminho aos "esses", parecendo embriagado, mas é de amor, não de vicio maléfico....

Ajuda-me Deus das minhas preces, que sinto me abandonas, porque não me sopras na fronte, me segredas, onde devo estar?

Sofro as arguras na carne do amor que me deste, e agora deixas tirar.... porque não desces e me tocas? Dá Teu colo, afaga minha fronte, sacia minha sede..... não Vês que só quero amar?

Tu nos deste regras sim, nos deste "normas", tu nos ensinas-Te a amar..... "amai-vos uns aos outros como Eu vos amei!!".

O amor, a regra, a "norma" primeira de tudo eu quero seguir.... onde errei, meu Deus?

Não violei, roubei ou mal disse, onde errei meu Deus?

Não blasfemei, praguejei, ou prejudiquei, onde errei meu Deus?

Se Tu és amor, e eu sei que És amor, porque não posso viver?

No amor, as regras matam, e ti És vida, amor, vem em meu auxilio deixa-me amar.

Tenho descansado um pouco mais, dormido um pouco melhor, mas minha cabeça está a dar sinais de depressão..... oh! Deus, não permitas que o demónio se apodere de meu coração, do meu pensamento, do meu bem estar.... ajuda-me!.

Ao amar, Te encontro em cada gesto, e não entendo, porque os homens tentam sempre contrariar os Teus desígnios..... amar!.

Dá-me a serenidade, a paz, e o bem querer, não permitas que eu odeie, não deixes que o ódio controle minhas emoções. Eu sou de amor, de paz e concórdia, Tu sabes bem!.

Meu Deus, faz da minha vida, a força dos bons, a esperança dos enfraquecidos, a imagem do querer, vencer...... sempre em Ti, e por Ti!.

Não me abandones, não me faças órfão Deus-pai do céu, porque órfão na terra eu me sinto.

Permite, força a que eu sorria, "obriga-me" a ver, a enxergar mais além, enche meu coração de paz e amor, dá-me a tranquilidade Divina.... eu mereço, Tu sabes bem!!!.

Ajuda-me, não me deixes perdido neste deserto dos egoísmos, dos desamores, nesta aridez de sentimentos.... aconchega meu peito, deixa que eu sinta o doce afago da Tua presença.

Amém!

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A Minha "Cruz", O Meu Caminhar, Que me Dói Tanto!

Por vezes temos momentos na nossa vida que nos fazem sentir mesmo pequeninos, quiçá inúteis.

Tanto lutamos, desejamos e ansiamos, por um bom emprego, uma boa amizade, um bom ambiente que nos rodeie do que melhor precisamos, e fazemos de tudo, mesmo tudo, e no fim...... o espaço, o vácuo, o silêncio, a solidão é a resposta.

Alteramos nosso esquema vivencial, mudamos rotinas, "aprendemos" a lidar com novas situações, que até por vezes nos são tão estranhas, mas mudamos, porque temos um objectivo...... ser feliz, porque acreditamos que isso é o necessário para tal.

Perdemos horas de sono, de convívio, deixamos tudo para trás para correr atrás da felicidade..... que tolos por vezes somos. O que é a felicidade, se ela não existe? pelo menos em termos absolutos, diga-se...

Sonhamos um esquema, fazemos o enquadramento previsto, posicionamo-nos a preceito, abandonamos coisas de vida, assumimos outras..... e a felicidade não existe. Não existe mesmo!!!.

Tudo na nossa vida é relativo, tudo.... até a felicidade.

Deus, fez tudo isso na medida certa, deixando para nós a escolha, os caminhos, as opções!!!.

Só temos que optar, escolher, mas para isso Deus também nos deu a coragem, que tão mal usamos, porque reconhecidamente é difícil.

Luto tenazmente naquilo em que acredito, e tento fazer ver o meu ponto de vista, mas ao que parece, não fui bem sucedido.

Não busquemos pretextos para explicar aquilo que se calhar nunca optamos...... a felicidade!!!.

Somos condicionados por tudo e todos, e sensíveis à critica e bem parecer.... poxa, que crueldade!!!.

Eu não troco a minha felicidade por nada, ninguém melhor que eu sabe o que é bom para mim, mas, ao que parece não sou secundado nesse propósito.

Compreendo, não somos todos iguais, embora emanados da mesma massa!. Deus foi soberano na criação, impôs-nos a diferença, porque por ela somos obrigados a lutar, a "aplainar", a limar as arestas da vida, porque se assim não fosse, tudo seria fácil, muito fácil, nunca daríamos valor ao amor.

Estou desolado, sozinho, vivendo os caminhos escuros das "vielas" de vida pelas quais passo, procuro a "LUZ", clamo, "falo" com Deus, mas não sinto a resposta, antes pelo contrario, me afundo mais.

Eu grito, clamo, olho o céu, mas uma sensação de impotência me persegue, me da a noção de que de facto eu devo, porque mereço, estar no inferno.

Fiz, e faço tudo de consciência, emprego todo o meu afecto e paixão nas minhas relações inter-pessoais, mas sinto a inutilidade disso.... fica-me a sensação de incapacidade, de algo que eu considero tão precioso e que não se aproveita..... o amor, a entrega, o desejo.

Vivem-se tempos de sms, e messenger, chat's e afins, mas percebo que hoje, o importante é ter, ter, ter, seja como for ter, mais parecendo querer compensar o desamor com tecnologia. Pobres coitados, porque nunca souberam o que é amar.

Caminho dolorosamente, dando milho aos pombos no deserto, mas no deserto não há pombos.....

Estou enlouquecendo, sinto uma vontade incrível de acabar com tudo.

Estou deslocado, estou sentindo que todo o milho dado, nem flor vai dar, porque para alem de no deserto não haver pombos, não há agua, e os grãos de milho não vão germinar... pena, não é?

Peço a Deus que me ilumine, alivie esta cruz, mas se tiver que ser, seja.... quem sou eu para recusar o sacrifício?

Sinto que rastejo, que nem um mendigo vergado pelo peso de seu corpo, à "fome" passada, sinto a humilhação na carne, só a face olha para cima.

Deus, se tiver que ser, seja, quem sou eu para não aceitar Teus propósitos?..... mas não esqueças, que eu não sou de grande resistência, posso soçobrar a qualquer momento!!!.

Clausura..... Minha Amiga. 29/03/09

São 4 da manha, pela nova hora, e não tenho sono, parece incrível, mas não tenho.
Tenho um necessidade estranha de estar acordado, preciso ter a consciência desperta. Só sinto uma ardência nos olhos, e um ligeiro aquecimento na testa, que sobe ate ao crânio, e no corpo a modos que uma moleza.
Mas preciso descansar, e não tenho inercia, tenho a sensação de que algo me segura aqui, e não deixa fazer o que seria normal.... descansar. Tenho a sensação de uma auto-flagelação, que suporto para expiar algo que nem eu sei o que é.
Tenho a sensação de que preciso de me penalizar por algo que desconheço. incrível. Penso horas fio em tudo quanto vivi, imagino junto a mim tudo quanto me fez feliz, revejo tudo acerca de vivências bem recentes, alias, hoje estive a rever tudo quanto eram fotos.
São 4,30 da manhã, acabei de escorregar da cadeira com o sono, que traiçoeiramente me atacou, e eu pensando que ele não vinha. O susto do deslize me provocou uma descarga de adrenalina, e o sono se foi.
A espaços, dou por mim parado olhando o portátil sem saber o que estou fazendo... tenho ausências, pelo cansaço que pareço não ter, mas que se manifesta quando baixo a guarda.
Atravesso o momento mais complexo da minha vida....... na família tenho alguém com doença grave, no trabalho estou de saída, pois empresa está em dificuldade, na minha vida afectiva estou a passar por momentos complexos que tem mais a ver com tabus que com a certeza de uma amor. Que posso eu fazer?
Não vou desistir, não quero ser cobarde duas vezes.
Oh Deus dos meus desabafos, das minhas dores de vida, me ajuda, vá, me ajuda.
Tenho a consciência da minha não perfeição, e o do meu direito ao castigo, mas eu não sabia que era tão penoso. Como queria partir, e Ele não me chama. Que mais tenho eu a fazer por estas bandas.
Agora sinto dores nas costas, são 5 da manha, e eu não durmo, só os olhos cedem.
Se algo tem que acontecer comigo, não Te demores Deus das minhas aflições, chama-me, estou pronto, não temo, porque sei que do lado de lá está a paz e o mel.
Vem Deus de miseriordia e paz, cuida do meu jardim, faz de mim um bom jardineiro.

Eu queria tanto ver-Te!!!

Não perdi a esperança, sinto a força do bem a dar sinais de fraqueza, eu sinto que vou ganhar, nºao desisto, afinal não sou assim tão crápula que mereça o castigo que agora sofro.

São 5, 30 da manhã.

Clausura..... Minha Amiga. 27/03/09

Estou um pouco cansado, as forças vão faltando, a resignação tarda em chegar, e eu teimoso, lutando, qual lutador de wrestling, se erguendo sempre que a força dê para isso.

Tenho feito a "caminhada" debaixo de sol abrasador, a "sede" me apoquenta, e não vislumbro onde me saciar.

Por vezes uma "sombra" amiga me acolhe, me dá o fresco que procuro, gente boa diga-se....

Carrego um fardo pesado, que sob este sol abrasador que tanta mossa faz no meu coração, tento suporta-lo, segura-lo, não vá ficar pelo caminho..... esse fardo pertence-me, é o meu DESGOSTO!!.

"Comprei" esse Desgosto, pensando ser fácil carregar, mas engano, tem-ne custado os olhos da cara, eu diria...... a vida!. Ninguém mo compra, já que é produto farto no "mercado" dos afectos, no "mercado" dos desamores. "Comprei" e agora tenho que ficar com ele.... mas fora, também não deito, porque me faz falta.

Se assim não fosse, como haveríamos nós de expiar os nossos pecados? Não, eu fico com esse fardo, o fardo do desgosto.

Cristo, também sabendo que ia ser crucificado, nem por isso se esquivou à cruz, foi em frente, carregou o madeiro, foi chicoteado e pregado na cruz, porque haveria eu de não aceitar a cruz do meu fardo?

Esta noite não fui à cama, mas também diga-se, precisei de orientar o meu trabalho na empresa, mas tenho a consciência de que foi mais o tempo da carga do fardo, do que do trabalho feito.... mas fiquei.

Várias vezes manifesto a minha surpresa...... apesar de um pouco cansado, sinto que estou aligeirado, tendo em conta o descanso dos tempos últimos... "alguém" me segura a mão.

Já percebi, que por esta forma não "chego lá", alguém me segura, me deixa dormir de olhos abertos, e descansar em pé.... curioso!.

Sinto o espaço do salão medieval, dos vastos candelabros, dos soalhos reluzentes, escuto o som dos meus paços como se de um fantasma se tratasse. Eu sou quase um fantasma!.

Se não durmo, e por via disso descanso pouco ou mesmo nada, e me alimento de forma que considero critica..... bom, só posso ser um fantasma, um bom fantasma, vivendo a sua sina, errática, vivendo entre dois mundos, o do leite e mel, e doçura, e o do escuro, amorfo, sensaborrão!.

Sinto uma "paz" podre, uma calma esguia, talvez o cansaço esteja a fazer das suas, me obrigando a não gastar os últimos cartuchos. É o instinto da sobrevivência!.

O dia está lindo, solarengo, nada frio, primaveril, mas ao que sinto, nem a alergia dos polens quer nada comigo, nem isso me afecta, quanto mais a luz que entra no meu espaço!.

Tenho a tristeza por companhia, e a solidão como amante..... essa "gaja" é terrível, desde que chegou, e chegou bem cedo, não desgruda, me chama de " ....tu és meu!!!".

Vou continuar a "caminhada", pensar que é já ali o fim do percurso, e pedir a Deus a força que tanto necessito para não desfalecer.

O caminho é longo, a jornada dura, sozinho tentarei chegar ao meu "destino", que só Deus sabe qual é!!!.