Clausura De Amor,,,,,,

Numa tristeza infinita, numa ansiedade sufocante, num desejo intenso, na minha busca do equilibro..... sinto a tua falta.

Nas palavras que penso dizer-te, nos pensamentos entranhados, pelos momentos que vivi felizes, e me torturam a alma... sinto tua falta.

Vivo a clausura do coração, dos sentimentos bons que me castigam o corpo!.

A cabeça exausta no objectivo longínquo, o teu nome baila, o teu nome fala, o teu nome me embala nas noites em que não consigo adormecer.

Sinto o sufoco, nunca imaginei sentir essa dor, essa amargura.... sempre pensei que sofrer do corpo é bem pior do que sofrer do coração, da alma, mas como estou enganado.

As dores do coração, batem, se enrraizam no mais profundo do nosso sêr, e as suas mazelas são invisíveis, estão ocultas, e por vezes nos fazem sentir despreziveis, esconjurados, rejeitados, o que é bem pior que o sofrer físico.

Gostaria tanto fazer comigo, como se faz com o interruptor da luz, que a um click.... pronto, se apaga.

Queria tanto partir, mas como posso eu fazer isso?

O meu desgosto se "agarrou" a mim, me roubou a alegria, me roubou o sorriso, me roubou o brilho nos olhos.... hoje sou um homem desalentado, triste, com olhar vazio.

Meu caminhar é lento, indeciso, imagino-te ao virar da esquina, imagino-te no fim da rua sorrindo de olhos brilhantes chamando-me, abraçando-me.... mas, desilusão, sempre fico frustrado, porque minha ilusão, foi mais uma vez...... ilusão!!!!.

Os teus olhos que tudo me dizem, o brilho que eles contem são a expressão da tua alma, e eu que não os vejo, faz tempo.

Sempre me socorro das minhas falas com Deus, que com toda a sua omisciencia me ajuda.

Deixa Deus que meu coração sossegue, se acalme, e eu encontre paz, pois Tu sabes quanto sofro, quanta solidão me invade o coração.

Tu sabes Deus quanto amor está em mim, quanta dor eu suporto, quantas lágrimas derramo no escuro das minhas noites. Tu Deus, sabes!

Vivo a modos que um degredo do coração, onde os sentimentos fluem, escapam-se ao meu controlo, tal a força deles...!!!

Sinto a força esmagadora do sentimento mau do desamor, eu vivo a tristeza, o desalento, e só as lágrimas são minhas companheiras, só elas sabem da sua razão.

Tenho cada vez mais o desejo de estar só, de viver longe de tudo, de todos, aprecio cada vez mais o silêncio, porque nele encontro a tua voz, o teu ralhete, os teus jeitos, os teus odores, os teus sons....., eu sinto-me bem na solidão, embora ela me deixe constrangido.... o chamado mal menor!

Vivo literalmente o degredo de coração, a minha clausura, onde vivo amordaçado, lembrando as memórias dos momentos felizes idos e que luto por conservar.

A TI Deus, que tantas vezes, te clamo, faz de mim o teu monge, o teu arauto sacrificado pelo amor. Não permitas que esta carga me esmague, mas se fôr o preço que terei que pagar pela minha ousadia de amar, procurar ser amado....então Deus, deixa que eu sofra, deixa que eu "pague" a ousadia de querer ter sido feliz.

Tu és amor, Tu falaste de amor, Tu nos ensinaste o amor..... permite, deixa meu Deus, que eu seja o sêr bom, sensível, amoroso, preocupado, pela vida minha e não só. Me dá a força, a esperança, aviva-me o amor....eu sou amor, eu queria ser amor.

Que esta minha clausura, seja purificadora dos meus erros, dos meus pecados, seja o caminho que terei que seguir para Te encontrar.... no amor!.

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SALMO 38 (HEBR.39)

13 -Ouvi, Senhor, a minha oração,

...........Escutai os meus clamores,

.......Não fiqueis insensível ás minhas lágrimas.

...........Diante de vós não sou mais que um viajador,

.......Um peregrino, como foram os meus pais.

14 -Afastai de mim a vossa ira para que eu tome alento,

...........Antes que me vá para não mais voltar.

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Meu Coração Sangra!!!!!

Caio em pedaços, meu coração sangra a dor que eu próprio “injectei” nele, porque me queixo?
Se meus sentimentos fervem, minha cabeça zurze, meu coração oscila, meus olhos incham, e se sou eu o responsável, porque me queixo?
Se a dúvida me enche o peito, se o sentimento não tem retorno, se sinto o desvio do meu objectivo, porque me queixo?
Que mal fiz eu? que castigo tenho eu que suportar, onde errei?
Tenho a angústia em mim, sinto a pressão no tórax, a respiração sai difícil, o nariz obstruído, porquê?
Tenho uma vontade indómita de me torturar, de gritar, de berrar a plenos pulmões, e só eu tenho a culpa. Porquê viver isto?
Quero o que não tenho, sinto o que não me dão, me torturo numa atitude vã, como que se eu fosse capaz de inverter o curso dos acontecimentos….palerma, talvez idiota que eu sou…!!!!.
Sinto a violação no coração, sinto as garras da besta cravadas no meu peito, sinto a revolta dos impotentes, sinto o suspiro dos últimos, o desalento dos caídos, a tristeza dos rejeitados…. Porquê?
Queria não mais adormecer, não mais ter sono, preciso estar alerta, sentir tudo, mesmo tudo que a dor tem para me dar…. Eu estou disponível… !!!.
A dúvida rói meu peito, não consigo evita-la, ela pode bem mais que eu…, e só eu posso remediar, mas como?
Gostava tanto partir, sinto que só isso me faria bem, só isso me curaria…., não queria arrastar-me pelos dias que me faltam, pois as feridas são mais que muitas, o corpo sangra, as dores quase me anestesiam.
Estou cansado das lágrimas que não consigo mais impedir, e que rebeldes teimam escorrer face abaixo, como se eu caminhasse sob chuva intensa…, porque sou assim?
Não tenho o que quero, sinto aquilo que não me dão, a vida é cruel, mas a culpa é só minha…, porque não sou eu um sem carácter???.
Adorava não ter escrúpulos, adorava não ter sentimento, adorava ser a besta anunciada do não amor, aquele que insensível a tudo, mesmo tudo, tudo pisoteia, tudo remexe como querendo esmagar o amor à superfície da terra.
Eu sou a dor, eu sou o amor abandonado, que não soube ser egoísta, deixando que o bem-querer fosse mais forte que o egoísmo que sempre me defenderia do sofrimento por que passo. Palerma que fui, palerma que sou.
Sinto-me só, mesmo muito só, tento resistir à vontade da burrice, da reacção bruta, do alimento da raiva, mas vou resistir, vou tentar ser mais forte… mas que me dói, dói.
Vou passar esta noite, no escuro do meu quarto olhando o tecto, revendo os meus afectos, rebobinando os momentos vividos, as razões das minhas dores, talvez irei chorar com a plena convicção de que não serei capaz de vencer as mazelas que eu próprio infligi em meu coração, e assim carregar as feridas que eu próprio não sei como fechar.
Deus é grande, n’Ele coloco minhas preces, n’Ele me refúgio, e busco a paz que tarda em chegar ao meu coração.
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As Vezes Choro as Tristezas do Coração!

Agora que estas longe, nem por isso meu coração sossega.

Tenho uma "pena" para cumprir....a maldição de uma tristeza que como que se de uma doença, possessão demoníaca se tratasse, assim a modos como quem enfrenta uma doença terminal, mas no coração.

Tenho a pressão do desgosto nas veias, como um turbilhão que aquece meu corpo, me entorpece os músculos.

A sensação firme de que carregarei estas grilhetas por toda uma vida, num arrastar doloroso, de um sentimento bom, que o tempo consome inutilmente.

Talvez eu seja a vela inútil, acesa num dia de sol num deserto de afectos!!!.

Vezes sem conta, dou por mim, chorando, como se sofresse de convulsões, nunca pensei que fosse tão difícil. Nunca!.

Esta sensação horrível, daquilo que nunca poderemos ter, daquilo que sabemos nos fazer bem, mas não poder ter...!!!.

Estar "doente", têr o antídoto, e não o poder tomar porque somos alérgicos ao remédio...é horrível, eu sinto isso.

Tenho o coração bom, e nele não mora o ódio, aliás, eu não consigo ganhar ódio, rancor, seja o que fôr...., porque em meu peito "mora" o perdão, sim o perdão, não o esquecimento!.

Procuro não ficar nervoso, não praguejar, mal-dizer, porque isso são sucedâneos do demónio, são o caminho do mal, das trevas, da aceitação do não amor, do mal querer ao outro.... a negação do amor.

Falo Contigo Deus das minhas dúvidas, dos meus anseios e porque não dos meus pecados!.

Ouve-me, fala para mim, repreende-me, dá-me a intuição do bem fazer, bem querer e do amor... tu que sabes da minha dor, tristeza e quanto amarfanhado caminho, sob o peso do desgosto que eu próprio não soube rechaçar, ajuda-me, aligeira minha amargura, me obriga a sorrir, me obriga a caminhar, e, se o pecado, a tentação do erro me perseguir, da-me as forças, as vontades, as energias para que eu possa vencer, saltar por cima do "entulho", que fazendo peso em mim, não deixa que eu caminhe erectos, tal como me "desenhaste" no teu momento de criação.

Eu "Homo Sapiens", com o ADN de amor com que me "construíste", te peço Deus, que me vês, escutas, e de quem eu jamais poderei esconder o que me vai no coração, na mente, na vida, porque tudo TU vês, enxergas..., te peço, que não permitas que os tempos que me esperam até que me "chames", sejam de amargura, tristeza, de curvatura da minha coluna dorsal, que assim vergada sob esta mágoa, me ameaça impedir a visão do horizonte onde mora o meu destino, e assim, eu não tenha a vista curta, que a curvatura de meu corpo me força.

Em Ti confio, porque só Tu me podes libertar, e fazer "ganhar" a vontade de sentir o ar fresco, a brisa matinal, o "beijo" do sol em minha pele, a contemplação do céu, das estrelas, e toda a tua obra de amor, que para nós deixaste.

Não me abandones, Deus do meu coração, faz com que tudo seja uma razão para eu ir em frente, bendizendo as maravilhas que em mim operaste.

Amem!

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Neste Vazio, Que Teima em Mim Residir...

Neste dias, a sensação de quente e frio me consome a alma.

Como gelado derreto sob sol escaldante, é assim que me sinto hoje, molengo, amorfo, triste.... vazio, enfim!.

Luto tenazmente contra o vácuo da alma, o espaço que não escolhi e que teimosamente quer habitar em meu coração. Pobre de mim!.

Socorro-me da oração, da prece, da "fala" com ELE, e por vezes não contenho as lágrimas, faz-me bem, sinto-me bem chorando, porque afinal não são as lágrimas o amor na versão liquida?

Tenho os pensamentos "inundados" de dúvidas, de recalcamentos, de coisas boas, coisas más, o "quente e frio" de uma vida.

Nestes dias, o clamor da desventura me persegue, o gosto mórbido pela auto-flagelação do corpo e do espírito me alivia, sinto o chamamento da tortura, do auto-castigo, daquilo que me possa magoar, e porquê ?.

Talvez essa dor que procuro, seja o paliativo de uma dôr maior que sinto, e que não sendo visível, é bem mais dolorosa que outra coisa qualquer.... o desamor, o por vezes não gostarmos nem de nós mesmos.

Quando dou por mim, estou pensando no "muro" da vida, naquele "muro" que todos nós acabamos por optar alguma vez na vida, na tomada de opções, decisões que podem ser dolorosas para nós e não só.

Detesto o apelo da morte, mas não nego que por vezes seja acossado por isso. Quem já não teve esse tipo de pensamento na vida? Penso que quase todos o tiveram.

Carrego o fardo de uma tristeza, que imagino eterna, e por isso muito penosa, já que não vislumbro forma de a banir do caminho. Carregarei até ao fim esse sentimento, só a terra fria me curará.

Os filmes de terror que para mim imagino, com seus cenários dantescos, assustam-me, me deixam a mim próprio questões que nem eu sei responder....a não ser que de facto eles existem, eu penso neles, sem contudo os consiga erradicar da minha cabeça. Serei louco?

A sensação do inútil, do pouco útil, do indiferente me toma a alma, me tortura os passos. A vontade de fazer "burrice" é por vezes muito presente. Talvez a minha sorte é eu ser um tudo nada cobarde.

Hoje estou assim, hoje pendo na queda, na dor de um voo pelo espaço em direcção à agua.... como será?

O conforto da "solução" me faz deixar preocupado, talvez eu esteja febril, mesmo demente, já não sei, mas que penso, penso.

Acalmem-se os leitores, não sou suicida não, mas é estranho aceitar fazer a candidatura a tal propósito. É esquisito.

Das dores espalhadas, das dores recolhidas, tudo fica muito amplificado, nada se torna fácil na vida, e eu hoje estou assim, desmiolado, talvez no..... vazio!.

Deus me escuta, e sabe do que falo, sinto a Sua protecção.....será mesmo assim suficiente?

Falo para ELE, trato-o como um amigo antigo, dos tempos de jogar à bola na calçada, e n'Ele coloco meus anseios, e sei que sou escutado. Eu sou por Deus!!!.

Não queria magoar ninguém, nem sofrer no corpo a desventura da mágoa que me tolhe os passos, mas se assim tiver que ser......seja!.

Sorrio, falo, disfarço ainda melhor, afinal a vida é um teatro, em que todos acabamos sendo actores de uma peça, que nem nós escrevemos nem sabemos como acaba, mas representamos.

O apelo do abutre, que come a carne putrefacta, que pacientemente aguarda a morte do moribundo, está sempre presente, sinistro, corcovado sob seu espesso peso das penas macilentas, e eu aqui dando-lhe esperança. Idiota!

Hoje estou assim, tristonho, abatido, com vontade de asneirar, dizer burrice, mas sinto, penso, queria fazer.....mas não faço, apesar de ter vontade, já que amanha será outro dia, mesmo que sinta esta cruz, este calvário ter que suportar.

Queria estar de pé, acordado, castigando meu corpo exausto, mas se Deus quiser, e me ajudar, eu serei o vencedor de uma coisa "quente e fria" que explica a amargura, tristeza, talvez pouca alegria de estar por aqui, carregando o peso deste "madeiro" da vida.

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Sofrimento, a "Via-Sacra", o Caminho para o Amor???

Não sei que dizer, como falar disto, mas tenho esta questão em mente, faz tempo.

Vivi nos últimos tempos dias difíceis, bem doridos, carregados de sofrimento, quer físico quer psicológico.

Sempre pensei que a melhor maneira de sermos gratos, humildes e não arrogantes, seria a de visitar um hospital todos os meses. Entraríamos altivos, sairíamos humanos.

Amar, é a condição que Deus nos põe como desafio, como caminho, destino até, mas como amar?

Sentir amor no coração talvez nao seja só o amor platónico, não, mas também aquele amor do gesto, do abraço, do ser solidario.

Amar algo, por uma razão sentimental séria, profunda é de facto divino, mas deixem-me falar de outro amor..... o da soliriedade, o da fraternidade, o do darmo-nos aos outros, amando-os.

Sentir amor, desejar alguém é lindo, é nobre, é humano sim, mas não está implícito sofrimento a menos que seja opção nossa, escolher a dôr como forma de viver amando.

Agora queria falar de um amor, daquele amor que pelo sofrimento físico, quer pela doença, quer pela carência social, alguém reclama dos demais.

Sofrer na carne, na alma a tortura de uma doença em corpo alheio, numa tentiva ainda que vã de minimizar a dôr, não evitando contudo a morte, é quanto a mim um acto sublime de amor, porque é exactamente esse sofrimento, essa carência que funciona como argamassa de um amor que acaba se manifestando numa entrega carregada de simbolismo e bem-querer.

Será que o sofrimento é a "ferramenta" que Deus encontrou para "vergar" os homens na sua arrogância?

Quando fazemos de uma fase de nossa vida, um acto de heroicidade, de entrega, sacrifício, de renúncia a nós mesmos, a bem de um outro que está necessitado, talvez estejamos vivendo o "grito" o chamamento de alerta para o amor verdadeiro. Há quem lhe chame .... Voluntariado!.

A coragem, o alheamento a momentos susceptíveis que podem sêr de grande incomodo para nós, como por exemplo na higiene intima de uma pessoa, e se o fazemos de coração aberto, com alegria e com a sensação de paz interior....diria que estamos a viver um momento de amor.

Quando amamos, podemos sofrer sim, mas com gestos, atitudes que nós mesmos inventamos, criamos que podem ou deveriam ser evitados, mas quando amamos alguém que está sofrendo com doença, ou outra forma de carência, adquirida pelo destino....eu poderia dizer que estamos sendo convidados por Deus a mostrar o amor real que Ele nos ensinou, entregando-nos ao outro, promovendo a sua dignidade, o seu direito ao amor, e a ser bem tratado.

Isso é amor!!!.

Como nada na vida é acaso, acidente, ou coisa frutuita, eu tenho para mim, que o sofrimento é a "passadeira" que Deus estende à nossa frente para ser percorrida, assim nós saibamos entender, melhor, o que fazemos, de onde viemos e para onde vamos.

O sofrimento é a possibilidade que Deus nos dá, para a nossa tomada de conscienccia de humanos, frageis, dependentes e nunca solitários, para que sempre tenhamos presente que sós não valemos nada, e em união seremos bem mais felizes, mais próximos da mensagem de Deus.

Sofrimento pode sêr carência de amor, e o apelo divino a mostrar-mo-nos realmente filhos de Deus.

Amar é sofrimento, sofrimento é amar!.

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Num Lamento, Minha Vida Triste!!!!

Os meus tempos vão difíceis. Talvez não só os meus, mas também de quem me rodeia.

Estou triste, muito triste, e confesso, nem sei bem o que fazer.

Meus sentimentos estão confusos, muito dispersos, sem coerência, muito doridos.

Tenho a horrível sensação de odiar, para logo de seguida duvidar de mim mesmo, dos meus gostos, dos meus afectos.

Tenho a sensação generosa de dar, de servir mesmo que isso por vezes custe as minhas lágrimas, a minha revolta, e me provoque a dúvida terrível de talvez esteja a sêr estúpido..., talvez idiota.

Não sei se deva rezar, suplicar, ou viver a resignação de uma vida triste, amorfa, amarfanhada pela pressão de gestos, sentimentos esguios, evasivos, nada consistentes.

Nestes últimos meses, a violência assentou arrais em meu corpo como lepra, sarna ou outra malignalidade que não escolhi.....só quero ser feliz, só isso..... mas como é complicado.

Tantas vezes olho o céu, procuro ver o vulto de quem partiu, o sinuoso de um carácter, de uma vida pura, dedicada, generosa, e nada mais vejo que azul, nuvens e pássaros.

Carrego o peso de uma solidão dorida, por vezes imposta, e noutras auto-imposta, o corpo me dói todo, não conseguindo eu distinguir se da alma ou dos músculos.

Sinto sono, uma dormência teimosa, uma vontade de me deixar cair na letargia de um espasmo, de um grito, de um choro..., tenho uma vontade enorme de chorar, sinto que me alivio a cada crise de choro.

Caminho numa "estrada" sem riscos, sem sinais de transito, sem bermas, sem curvas, e sem fim, mais se parecendo com um enorme risco negro que se perde na linha do horizonte, e faço-o como se caminhasse sob um sol escaldante.

Estou numa fase que não tinha "programado" para mim, mas a vida tem coisas que não posso entender, Deus é soberano, decide, e nós temos que obedecer.

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Sou frágil apesar de minha voz-trovão....

Sou sensivel apesar de minha estatura....

Sou generoso, apesar de por vezes ter tiques egoistas....

Sou afectivo, apesar de por vezes parecer odiar....

Sou de paz, apesar de por vezes parecer deitar tudo abaixo...

Sou de chorar, poque nas lágrimas, minhas fieis companheiras, eu confio a minha dôr....

Sou de suplica, porque nela, encontro o caminho até Deus....

Sou humano, e criatura feita a imagem e semelhança de Deus..., por isso eu reclamo benção dos céus!

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SALMOS 12 (HEBR.13)

2 - Até quando, Senhor, de todo vos esquecereis de mim?

......Por quanto tempo ainda desviareis de mim os Vossos olhares?

3 - Até quando aninharei a angustia na minha alma,

......E, dia após dia a tristeza no coração?

4 - Até quando se levantará o meu inimigo contra mim?

......Olhai! Ouvi-me, Senhor, ó meu Deus!

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Espiritos Truculentos..., ou a Tortura da alma!!!

Dói-me as costas, sinto a cabeça zonza, o olhar está difuso, as pernas estão dormentes, o cansaço é geral!.
Caminho penosamente, olho o meu caminho, e não vislumbro o seu fim, não sei como vai ser, mas sei que está lá, e só desconheço a distancia, mas que está lá, está, sei bem que sim!.
Caminho amparado pela força anímica do dever, da solidariedade, do amor real a que tenho de obedecer, o amor é assim, o amor foi-nos ensinado assim, eu pratico-o assim, meus pais assim mo inculcaram.
Sinto a solidão do homem que caminha, com o sol queimando sua testa, já não sentindo a sede, nem o alimento.
Preciso tanto de paz, de um estado de espírito são, que me ajude a entender a razão kármica deste caminho, e não consigo, e bem que luto mas não tenho resposta.
Preciso da paz dos tranquilos, dos calmos de espírito, daqueles que suspiram antes de proferirem ruído….eu preciso disso, mas não consigo.
Nada pior para a alma que os truculentos de espírito, aqueles que proferem palavrões em chorrilho, aqueles que nunca param de falar, aqueles que não têm o hábito de primeiro escutar e depois falar, aqueles que nunca souberam o que é escutar, aqueles que nos roubam a paz, nos sugam a tranquilidade, aqueles que fazem da sua vida uma luta contra tudo o que mexe; esses, os “donos” da razão, que tudo justificam a partir de si, a esses, eu quero-os bem longe, talvez no deserto, onde só os lacraus, escorpiões e ratos vivem os possam ouvir.
Vivo a tormenta do “tem que ser”, e aceito, porque de facto tem que ser, mas Deus, porque me sobrecarregas com o fardo de ter que “escutar”, opinar em terreno que não me faz bem, quando eu sou pacífico por natureza, solitário por definição, e aceito a carga silenciosamente, carrego o fardo no gemido de meus passos, e só a espaços choro no refúgio de um canto escuro, pois assim consigo superar os momentos de angústia e solidão.

Tou cansado, sempre ouvindo, sempre procurando entender os outros, desculpando-os em prejuizo meu, a bem de um paz que quero, pocuro e não encontro!!!.

Estou exausto, saturado de me abandonar a mim próprio para ter a paz que meu coração pede, mas talvez fragilizado, eu não enxergue a "porta" por onde hei-de sair, respirar um outro ar que me rejuvesneça, que me livre dos opressores, torturadores de almas, quais devoradores insaciáveis de inocentes e ingénuos, que a troco de uma pacificação, se abandonam sem que se quer saibam qual o preço a pagar por tudo isso.
Tantas vezes te suplico, tantas no meu dia-a-dia, pedindo a resignação, a força, a solidariedade, enfim o amor que a vida deve ter, eu quero dar.
Deus, se me escutas, enche meu peito de energia positiva, de paz, de bem querer, e dessa luz branca que de Ti emana, e permite que seja inundado com a sensação de bem estar, de dever cumprido, de que tudo em meu redor seja o silêncio do amor.
Faculta-me Senhor, num acto de piedade momentos de paz, de tranquilidade que me permitam sentir a Tua presença, onde eu possa “esconder-me” da tortura das palavras insidiosas, da truculência do meu caminho, onde eu finalmente possa escutar a Tua palavra, sentir o Teu afago, o sabor do Teu amor.

Que o passáro negro, o de má mensagem, o agoirento, suba bem alto, e não passe razante minha cabeça, que se vá, que deixe de me assediar com a vertigem da "solução fácil".

Eu sou homem-amor, mas reconheço que neste momento sou mais homem-tristeza, e no espelho, esse meu amigo que não me engana, me mostra o peso que minha face carrega de uma tristeza profunda, gravada a dôr em cada ruga saliente.

Deus, Tu és o meu refúgio, e sei que nada me pode faltar, embora por vezes eu sinta o sabor do abandono a que por vezes sou votado.

Amén!


SALMO 55

2- Tende piedade de mim, ó Deus, porque aos pés me pisam os homens,
...........Sem cessar, eles me oprimem combatendo.

7- Reúnem-se, armam ciladas,
...........Observam meus passos, e odeiam a minha vida.

14 - Porque da morte livrastes a minha vida,
...........E da queda preservastes os meus pés,
...........Para que eu ande na presença de Deus, na luz dos vivos.

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Hoje Quero Falar-TE de Gratidão!

Hoje estou mais calmo, pois sinto uma paz interior mais forte, embora abalada por sensações fortes de insegurança.

São momentos difíceis, que alteram toda a nossa biologia, e cronologia de afazeres.... tudo tem um peso excessivo, tudo tem um volume descomunal.

Luto contra isso, procuro as razões, e frequentemente faço exercidos de respiração profundos, como querendo ganhar fôlego, espaço e animo para poder olhar em frente.

A sensação permanente de que nada é definitivo, e tudo esta em alteração permanente, faz de mim um sêr em ebulição, em contradição, em não harmonia com o espaço-tempo.

Tendência para o choro, fuga á depressão, batida de pés como querendo expulsar as maledicencias pelos calcanhares....tolo, eu devo estar tolo mesmo.

Momentos tenho, que dou por mim falando sozinho, coo se estivesse palestrando, e não fora este espaço de partilha, talvez eu tivesse já sucumbido á pressão. Queria realçar a ajuda preciosa de amigos(as), que desinteressadamente me falam e apoiam. Eles me aguentam, suportam, e nunca me apercebi tenho manifestado alguma forma de fastio pela minha pessoa..... eu adoro-vos.

Falo, rezo, suplico a ajuda de Deus, sei que Ele me escuta, e talvez eu não tenha a paciência necessária para O escutar, já que a minha pequenez por vezes se manifesta tão forte que fecha o meu coração ao toque de Deus. mas eu sempre O procuro, Ele me alimenta, e sei me conduz.

Tenho um familiar passando mau momento, e também isso faz de mim um peregrino do sofrimento, quer seja físico, ou da alma ou do espirito.

A Deus eu só peço ajuda, a força, a fé, e a vontade de vencer, pedindo em simultâneo perdão pelos meus pecados, que Deus sabe não serem a projecçõ natural da minha pessoa, Ele sabe bem disso, e por isso me atrevo a suplicar-Lhe...... Deus de meu sofrimento, ajuda este peregrino-amor a levar a bom termo a jornada a que se propôs....... viver, sonhar, amar, e respeitar todos os irmãos, fazendo do caminho por onde passo o esteio do meu calvário de vida a que Tu Deus me convidas-Te a fazer.

Amén!

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Preciso da Tua Presença Senhor....

Não permitas Deus das minhas alegrias, que eu perca o sentido de decoro, de dignidade, e me sinta desprezível.

-Preciso Te manifestes,

-Preciso me confortes,

-Preciso me dês colo,

-Preciso entendas o meu EU,

-Preciso me perdoes,

-Preciso me fortaleças,

-Preciso sejas meu anjo,

-Preciso me ilumines,

-Preciso me dês a fé,

-Preciso de TI.........

-Preciso muito, de TI.

Que as minhas chagas do coração façam de mim o mártir do amor.

Que as minhas dores do corpo, façam de mim o resistente, o temente a Deus.

Que todas as minhas duvidas sejam os sinais, o meu código de amor.

Que não sejam em vão os meus sofrimentos, angustias, e temores, já que quero doa-los pelas pessoas que não Te reconhecendo, não Te temendo caminham penosamente o trilho de suas vidas.

Eu quero ser dador de dores, e amargos de vida, de tristezas, angustias, em favor de todas as almas carentes de oração. Não quero inútil as minhas lágrimas de tristeza!

Eu preciso de Ti, e eu pecador me confesso da necessidade de teu perdão. Não permitas que meu peito acalente a morte, o desanimo, a tortura de mau viver, eu preciso de TI Deus de alegria.

Não deixes que em minha mente, fervilhe a ideia da partida, do "mais fácil", da desistência.

Preciso de Ti senhor, fala comigo, eu estou aqui te procurando.

Em Ti deposito meus créditos de vida, e TE peço que sempre que eu esteja em depressão, me alivies das duvidas, angustias.

Amen!

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Se Tu Me Falasses PAI.....

Agora que se fez dia, e a noite me vergou a coluna, me pesou no corpo, posso enxergar as cores do arco-iris.

Tenho a sensação de ter sido agredido, vejo o chão oscilar, sinto-me embriagado, caminho em zig-zag. O meu caminhar é de dor, de ausência de sentido, do norte magnético da nossa vida!.

É bom sentir o ar fresco da manhã, a humidade relativa que me entra nas narinas, mas que me sinto zonzo, com dificuldades no pensar, isso sinto!.

Nunca rezei tanto na minha vida, nunca supliquei tanto, nunca tantas vezes TE pedi a protecção dos meus sentimentos, do meu bem-querer, do meu não odiar, e renovo a cada dia o meu pedido de ajuda, de clarividencia, de orientação do meu caminho, e eu sei que não vais falhar, me vais ajudar Deus do coração!.

Meu sistema nervoso está febril, sinto a agonia no estômago, sinto-me realmete mal, mesmo mal.

Não entendo a vida, não compreendo o meu papel neste mundo, não entendo o meu Karma. Olho em volta, tento "ler" os sinais que vêem até mim, numa tentativa inútil de adivinhação, mas não consigo, ainda não atingi o meu ponto de vidência branca, limpa, que me ajude a perceber os porquês dos meus grilhões, das mazelas no meu coração, e eu que tanto suplico, mas nem sei se as vezes consigo que me escutes.

Ampara meu peito, faz-me bater com a cabeça na parede se isso for o que preciso para entender,

mas manifestaste, mostra a Tua ira, mesmo que eu seja o pior dos pecadores, o incorrigivel, o não crente, sei lá, mas manifestaste, diz-me algo que eu perceba, não permitas que eu vegete que nem um legume.

Sinto o desprezo no corpo, o não querer no coração, a vontade incrível de tentar "partir", pois me parece que será mais fácil estar do lado de lá.

É horrivel sentir o não querer, o não desejar, o não ter sentido de vida, o desamor..., seguramente eu sou um depressionário crónico, e não mereço mais que isto mesmo.

SALMO 5

2 - Senhor ouvi minhas palavras,

...........Escutai meus gemidos.

3 - Atendei à voz de minha prece,

...........ó meu rei, ó meu Deus.

4 - É a voz que eu invoco, Senhor, desde a manhã; escutai a minha voz,

...........Porque, desde o raiar do dia, vos apresento minha suplica e espero .

Se este trilho deve sêr percorrido, se ele é caminho de luz, e purificação de meus sentimentos e da minha fé, então deixa que eu caminhe, e ajuda-me, matando a sede deste caminheiro sem destino.

Amén!

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Se Eu TE Pudesse ESCUTAR Pai!!!!!

Nesta noite pesada, em que todas as trovoadas sobre mim caíram, não sei como Te falar.
Não vislumbro as cores, só o negro está visível. Tenho a sensação de que a cor tem peso, tal a pressão a que estou sujeito.
As aves agoirentas passam rasantes sob a minha cabeça, mais parecendo querer agredir-me, e logo hoje que me sinto tão indefeso.
Carrego o “madeiro” da vida, todo ele feito de sofrimento, e não vislumbro como o deixar ficar para trás.
Peço-Te Deus, não me abandones, e faz de mim o exemplo da força que vem de TI.
Não consigo dormir, não tenho sono, as dores são mais que muitas, como posso aliviar-me?
O desgosto está em mim, a angustia também, e sinto a vontade enorme de “partir”, não suporto muito mais tempo toda esta “trituração” do meu sentimento. Eu queria ir-me desta, queria estar em paz, sossegar meu espírito tão martirizado.
Tenho a mágoa dos abandonados, as dores dos lázaros, sinto-me tão confuso, e por vezes desprezível.
Preciso tanto de TI, e eu aqui te suplico… “fala” comigo!!!!.
Meu corpo está dorido, as articulações estão inflamadas, a cabeça aquecida, ardem-me os olhos, e não sei como dar a volta.
Nesta solidão que a noite intensifica, olho o escuro, procuro ruídos, e não vislumbro nada. Estarei eu a enlouquecer?
Faz tempo que meu corpo não tem descanso, que martirizo a alma, não sossego o espírito, e só Tu podes dar-me o que preciso…. PAZ!!!.
Coordenar o pensamento…, esforço vão, tudo se me aflora em turbilhão em minha cabeça e vejo tudo de pernas para o ar. Eu sufoco, eu tenho arritmia, eu não sei de onde me vem tanta energia.
São 3 horas da manhã, só escuto o Tic-Tac do relógio de parede na sala, mais parecendo a tortura da gota de água na nuca…, estou exausto, não suporto muito tempo esta provação.
Tenho momentos em que sinto ser o único humano na terra…, talvez eu esteja a delirar, a fantasiar, seguramente será isso.
Dou por mim olhando o tecto da sala na sua cor alvo, no meio a uma escuridão típica de uma noite que queríamos fosse rápida.
Sinto tonturas, não sei bem o que fazer, e Tu não mo dizes Deus das minhas solidões, onde estás?
Vivo momentos difíceis, de traições, ingratidões várias, de sofrimentos partilhados que não impostos…, como saio desta?
Sofro de insuficiência afectiva, fui usado, talvez gozado e não consigo digerir o vazio, a dor de nunca saber se assim foi ou não, mas TU sabes Deus da solidão.
Queria tanto viver a paz prometida, e talvez eu não consiga ajudar-me a mim próprio, porque teimoso, obstinado em entender que reservas-Te para mim nesta vida onde procuro aprender a conhecer melhor o amor.
Não te peço a salvação, mas tão somente a sabedoria dos fracos, o amor dos bons, e uma vontade de vencer o voo sinistro destas aves negras que sob a minha cabeça zurzem.
Te Lembra de mim Pai, não permitas que eu vegete sem sentido, faz com que a minha solidão seja a força que tanto anseio por descobrir o Teu amor, a Tua fé, o Teu paraíso.
Ámen!
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Os meus Sentimentos Turbolentos!!!

Tenho uma tristeza residente que está entranhada em meu corpo, talvez na minha alma.
Penso horas a fio como vencer essa melancolia, essa sensação tão estranha, que nos faz sentir nunca estar bem com ninguém, nem mesmo com nós mesmos. Posso simular o sorriso, tentar fazer passar a mensagem de bem estar, mas seguramente não consigo vencer a minha luta interior.
Tenho momentos do meu dia, em que sinto mais a pressão que em outros momentos, por vezes não consigo conter as lágrimas. Olho em frente, e sinto que o meu olhar não vislumbra mais nada que o espaço, a ausência de som, e por vezes nem a luz solar pressinto.... minha mente vagueia, só o calor dos raios solares aquecendo a pele me fazem lembrar que eu existo.
Tenho uma carência de Fé, de esperança, e tantas vezes "falo" com o criador, Lhe peço o seu conforto, que me alumie meu caminho. As vezes sinto-O, noutras não!.
Vivo a modos que uma clausura, uma "prisão" da alma, do corpo, do sentimento, um castigo que me parece ter sido infligido a partir do Alto, afinal, eu só quero ser feliz, eu só quero viver em amor, sentir paixão, amar, deixar-me amar.
Carrego estas grilhetas, arrasto-as pelo meu caminhar, martirizo meu corpo, não me liberto desta sensação de incomodo que tanta amargura, tristeza me provoca.
Estarei vivendo o meu castigo? Que mal fiz eu se toda a minha vida foi de entrega a causas?
Tanto trabalhei, quase me escravizei, e hoje sinto o erro crasso que isso representou na minha felicidade, acabei prisioneiro de valores materiais que hoje não contribuem para a minha felicidade.
Tanto lutei pelo valor espiritual dos meus afectos, quase arrastei montanhas de dificuldades, lutei contra hipocrisias e valores pre-concebidos ancestrais, afirmei os valores do amor que entendo soberano, superior todas as regras, mas sinto que perdi..., a hipocrisia, o cinismo são efectivamente muito fortes, e acho que menosprezei sua força.
Contudo também carrego o sabor do bem estar amoroso, da minha luta sincera naquilo em que eu acreditava e acredito, e só o amor em cabe.
Estou numa fase da vida em que tanto aprecio um afecto, um laço de amor, de bem estar, e talvez a minha hiper-sensibilidade me esteja a penalizar, mas eu acredito que vou vencer, e sentir a paz, a felicidade, o amor pelo qual tanto lutei e luto.
Tenho o amargo do desgosto, da tristeza avassaladora, do frio que que gela meu coração, a sensação eterna da vontade de chorar.
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Reflexão sobre mim...

Agora que o silencio magoa, que as sombras se adensam, que as dúvidas maiores são, que posso eu fazer?

Tenho uma sensação pesada de espaço, de um pedaço de vida que em mim falta. Sou o pássaro livre que nunca soube voar!!!.

Tenho as sensações do bem querer, bem desejar no meio a não saber o que fazer, se virar costas, ou chorar.

Nunca pensei experimentar estas dores da alma, estas angustias que me atormentam o caminhar. Tem sido comum dar comigo a falar com Deus, e todas as individualidades que julgo estarem presentes junto a mim... estarei senil?

O meu desejo intenso, o meu querer determinado fazem do meu dia uma luta de pensar, requer a ajuda, o milagre da minha dor e, dias tenho em que me sinto embriagado pelo exercício do pensamento, das "viagens" a que me sujeito como querendo entrar na "máquina do tempo".

Queria estar calmo, em paz, e ter vontade de sorrir, poxa,... mas que difícil é!!!!.

Será que encontro no martírio, a minha paz?

Será que encontro nesta dor o meu alimento, a forma de vencer?

Não sei....

Eu tenho a vontade indómita de vencer, e tenho feito descobertas incríveis sobre mim mesmo....., eu sinto que não sou igual, que não faço parte das estatísticas comportamentais dos sociólogos, pois eu tendo a contrariar os modos tidos como normais, nos comportamentos, eu demonstro que o meu querer é mais que tudo, o grito de uma paixão que não morre, mesmo que eu pense o contrário.

Eu sou a verdade viva, de que quando se sente afecto, ele não se apaga, não desaparece como o fumo, mas fica, porque "aquilo que a memória amou, fica eterno!!!".

Passo tempos duros, tão difíceis de vencer, e teimosamente insisto mesmo que isso me doa, e me faça passar mal, mesmo mal, pois é preferível "sofrer por amor a nunca ter sido amado!!!."

Aceito as Tuas decisões Deus, e ajuda-me a suportar esta mágoa, esta tristeza incrustada na minha carne, mas não permitas que meu coração endureça, e se torne granítico, duro, impenetrável ao sentimento, ao amor, mesmo que isso seja, o melhor caminho para continuar a sofrer....

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Te Procuro, Por vezes Te vejo...

Deus
Deus costuma usar a solidão
para nos ensinar sobre a convivência.
Às vezes, usa a raiva para que possamos
compreender o infinito valor da paz.
Outras vezes usa o tédio, quando quer
nos mostrar a importância da aventura e do abandono.
Deus costuma usar o silêncio para nos ensinar
sobre a responsabilidade do que dizemos.
Às vezes usa o cansaço, para que possamos
compreender o valor do despertar.
Outras vezes usa a doença, quando quer
nos mostrar a importância da saúde.
Deus costuma usar o fogo,
para nos ensinar a andar sobre a água.
Às vezes, usa a terra, para que possamos
compreender o valor do ar.
Outras vezes usa a morte, quando quer
nos mostrar a importância da vida.
Autor: Fernando Pessoa

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Os meu tempos vão difíceis, vão duros, carregados pelo sentimento de vácuo, de nada ouvir em meu redor, nem mesmo o vento que por mim passa.

O meu olhar vazio, tenta encontrar o vulto que de mim foge, e que me atormenta o espírito.

Frequentemente, dou por mim chorando, falando sozinho, e acredito que vivo os momentos da pré-loucura, da insanidade, e irracionalidade do meu cérebro esquentado.

Dos amigos que tenho, das palavras que me são ditas, das amizades que me são dadas eu faço alimento, sentindo que mesmo por aí a desdita me atormenta.

Falo com Deus, de suplicas e venturas peço, não tenho a certeza que ouvido seja, mas teimoso que sou, não desisto.

Sabes meu Deus, meu amigão, eu Te procuro, olho as esquinas do meu caminhar, tentando ver-Te por entre as quelhas das vielas de minha vida, e por vezes juraria que Te vi, como que brincando com minha presença, mas não tenho a certeza.

Faz para mim um milagre, deixa que nem que seja por um só momento eu te possa visualizar, sentir a Tua transparência, o teu Halo de Luz.

Toca-me, dá-me um ralhete, diz-me algo, pois só assim eu serei feliz!!!

Não sou um exemplo típico de santidade, bem sei, mas Tu também sabes que assim me fizeste, e me dás a chance de escolher..., e, eu queria escolher!!!.

Livra-me desta sombra teimosa que me persegue, desta companhia que não escolhi, desta dôr que me tortura..., deixa-me sorrir.

Se pecador sou, que confesso, também perdão Te peço, e sei que o vou sentir, ou não sejas Tu o Pai, o Criador de todas as coisas, o omnipresente, omnisciente, infinitamente misericordioso.

Todo o pai ama seus filhos, e eu aqui, te peço Pai.... escuta-me, atende meu pedido, faz-me sentir que tudo na vida tem sentido, e um fim.... ou seja, Te encontrar, e aprender a sorrir, feliz!!!.

Tu és amor, Tu és vida...., quem ama, Teus desígnios cumpre.

Ámen!

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Neste "Mar" Revolto!!!

Neste meu sentir de vazio, que não consigo preencher, vivo o tempo da clausura, o tempo de querer estar só, longe, solitário, pensativo.
A vontade de chorar, invade meu peito, tenho uma sensação estranha, que só o escuro atenua.
Sinto a culpa do bandido, sinto a alma perdida, sinto o meu norte ao invés, estou deprimido. Tenho uma mágoa profunda, uma dor latente, uma tristeza imensa.
Quando fecho os olhos, sinto o fresco do escuro, o alivio da mente, estou desorientado e, após uma noite não dormida, o corpo dá sinais de cedência.
Não me preocupa, não quero saber disso, o que pretendo é “aprender” é viver a modos como um castigo, porque de facto é isso que eu mereço.
Eu sou a cana do deserto, vergada sob o vento agreste…..e só partirei quando Deus quiser, mas confesso, que Lhe peço insistentemente isso.
Queria sorrir, olhar com alegria, mas a humidade permanente de meus olhos impedem que minha visão seja eficiente, já que tudo está turva na minha frente.
Sou um pecador, que inflijo dor a outros, talvez eu seja terrivelmente egoísta, mas não sei como dar a volta nisso.
Sou a modos como um “buraco negro” de afectos desencontrados, de sensações esquisitas, de mágoas condensadas numa existência difícil, que queria fosse bem diferente.
A ti Deus, minha esperança de vida, dedico o meu sacrifício, o meu amargurado viver, sofrer, e peço-TE que faças deste meu difícil viver a força que me fará renascer, se assim Tu Deus o entenderes, e eu o merecer.
Perdoa meus pecados, segura-me, dá-me a Tua mão.!!

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Preciso de TI, Senhor....

Neste tempo de turbulência em meus afectos, deste “mau tempo” que me faz sentir…

- a mente condicionada, preciso de TI
- triste, preciso de TI…
- que o tempo que vivo não tem saída, preciso de TI…
- inútil que nem um objecto velho, preciso de TI…
- sentir vontade de “partir”, preciso de TI…
- ser egoísta, preciso de Ti…
- faz vida dura, penosa, preciso de Ti…
- o verme do campo, preciso de Ti…

Nesta noite de angústias profundas, de dores incontidas, procuro refugio em TI, preciso de TI.
Este pássaro de voo rasante, cor sinistra, povoa a minha mente, me cega o olhar, sinto o odor do trágico, o cheiro nauseabundo, macilento, putrefacto de suas penas.
Sinto o bater de suas asas, quase me tocam os olhos, minha pele estremece ao movimento do ar revolto pelo seu esvoaçar agitado.
Sinto o chamamento do fácil, daquilo que parece ser fatal como o destino.
Mas meu Deus, eu sei que estás aí cuidando de mim, Te peço, segura-me, dá-me a tua mão, não permitas que o pássaro agoirento me roube o ar.
Estou de vigília, tenho receio adormecer, e só Tu me podes ajudar, o pesadelo pode tomar-me de assalto.
Enche-me da Tua luz, retira de mim este cálice, mas se tiver que o suportar, então eu aceito o sacrifício.
Estou tonto, a cabeça ferve, faço “viagens” no tempo, tenho necessidade de paz, e procuro-a por todo o lado, o sono, esse “amigo” não veio hoje.
Ardem-me os olhos, sinto as pernas cederem, não sei se o estômago se queixa, não sei se a vontade quer, não sei nada.
Sei que preciso de Ti, da Tua força criadora, da Tua bênção, e acima de tudo da Tua Luz, porque é dela que tenho falta.
Te falo, sem regra nem direito, pois pecador sou, mas falo sem medo, pois sei que Tu como pai me ouves, e amparas.
Tenho a sensação da ruína, do cair do corpo, da mente enfraquecida, da turbulência que me afecta, eu preciso de TI.
Do Teu amor eu preciso, do Teu colo eu anseio, Vem, “fala” comigo, te manifesta, me dá a razão para eu poder sorrir, poder sentir a alegria de estar aqui.
Preciso de TI, Deus das minhas dores.!!!
Ámen!
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SALMOS 37

17 - Eis o meu desejo: " Não se alegrem com a minha perda;

.................................... Não se ensoberbeçam contra mim, quando meu pé resvala"

18 - Pois estou prestes a cair,

........................ E minha dor é permanente.

19 - Sim, minha culpa, eu a confesso,

....................... meu pecado me atormenta.

22 - Não me abandoneis Senhor;

...................... Ó meu Deus não fiqueis longe de mim.

23 - Depressa, vinde em meu auxilio,

..................... Senhor, minha salvação!.

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Eu Sou Um "Montinho" de Sensibilidade!!!

O meu sentimento frágil, faz de mim a cana do deserto.

O meu sentimento frágil, faz de mim o resistente.

O meu sentimento frágil, faz de mim o teimoso.

O meu sentimento frágil, faz de mim o ser humano comum.

O meu sentimento frágil, faz de mim o esperançado.

O meu sentimento frágil, faz de mim um ser humano.

O meu sentimento frágil, é a prova da existência de Deus.

O meu sentimento frágil, faz de mim um ser sensitivo que por isso busca e encontra Deus em todos os momentos.

Hoje sinto mais paz, tranquilidade, embora esteja triste, abatido, mas eu sou assim, crónico, que posso eu fazer?

Tu que me moldaste assim, que me fizeste com esta mente, podes ajudar.

Hoje, estou a pedir-Te que enchas de paciência os meus amigos, aqueles que sempre me socorrem, dando-lhes toda a capacidade de suportarem o aborrecimento que lhes provoco.

Não queria perde-los, por causa de me tornar cansativo, e por isso Te peço, te suplico, que os enchas da Tua sabedoria, sapiência, para que eu possa te-los comigo.

Eu sou frágil, apesar da minha voz de trovão, sensível apesar de minha condição de homem, e reconheço que sou também teimoso, obstinado, persistente, sonhador, e talvez egoísta a maior parte das vezes.

Eu quero sêr o que tiver que sêr, e não me condenes por eu não desistir do que penso ser melhor para mim. Pago uma factura bem alta por isso, mas não importa, porque afinal o meu sacrifício é incomparavelmente menor com aquele que Teu filho sofreu às mãos dos homens.

Abençoa meus amigos, parentes, e conhecidos, e incutes-lhes o dom do saber escutar, aconselhar, sem que tenham que me julgar ou condenar.

Obrigado Deus bom, Te espero em meu coração!!.

amém!

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Vácuo Afectivo.....

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Hoje, ao contrário de ontem, não estou bem, já que sinto a depressão em meu corpo de forma sólida.
Comecei mal, sinto o gosto mau da desventura, do desagrado comigo mesmo.
Sinto o meu sistema nervoso vacilar, a minha cabeça se desorienta, e vivo assim nos limites do que deve, e não devo fazer. Vivo o conflito eterno do fazer ou não fazer agora, e de que maneira. Bem que falo com Deus, mas há dias que de facto não O sinto.
O meu choro, faz-me bem, e hoje está abundante. Vivo o conflito infligido, o assunto sem assunto, mas que a minha sensibilidade não aceita.

Tento ultrapassar, mas está difícil.
Hoje precisava de colo, mais que ontem, mais que anteontem…, hoje apreciava o desabafo, o olhar de alguém amigo, o conselho do coração…, sinto o peso horrível da gestão de cargas emocionais sozinho, e que sei não consigo.
Queria estar em toda a parte, ajudar todo o mundo, lutar pela justiça, e sempre procurei fazer isso, mas sinto a minha pequenez, e seguramente sou eu que preciso hoje mais de ajuda.
Tenho a felicidade de corações amigos, que nutrem a amizade boa por mim, mas sinceramente, a solidão não se vai, porque se calhar eu também sou teimoso.
Sou a cana do deserto, vergada sob o vento agreste, que perigosamente oscila, parecendo ir quebrar. Estou só, forço o riso, e sabe-me a “plástico”.
Curiosamente, sempre fui um homem só, que se distraiu pela entrega aos outros..., pela devoção de bem querer e não agressão aos demais.

Vivi tempos de entrega, quer profissional, quer afectiva, e sinto hoje que não fui cuidadoso comigo, construi a “vida”, e me esqueci de mim, e hoje pago a factura!.
Provavelmente, os afectos eram uma outra coisa diferente daquela que hoje entendo.
Hoje estou triste, profundamente triste, e nem sei como lidar com isso. Precisava ir para longe, muito longe, ver coisas diferentes, sítios novos, gentes de outros mundos, aliviar, outras mentes, quebrar por assim dizer as grilhetas que teimosamente me prendem a algo que me martiriza.
Deus bom, de misericórdia, alivia-me, faz-me ver um pouco mais à frente, deixa que eu veja onde devo inflectir o meu caminho.

Não queria ver, viver, sentir esta mágoa como uma fistola aberta, gangrenada. Se eu já vivi tempo útil certo, se de tudo fiz, e nada errado cometi…, porque me mantens por estas bandas?
Conforta meu coração, alivia-me a pressão, deixa que eu respire, e saiba sorrir de verdade. Posso não o merecer, mas atrevo-me a pedir-Te.
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O Meu Dificil Caminhar!!!!

Eu sou o homem triste, feito de dores, amarguras e rancores….
Esforço-me por Te entender Deus, perceber o que me queres dizer, mas está difícil.
Vivo o tempo do martírio, o tempo da amargura da solidão, e Tu aí…..
Queria sentir a Tua paz, o Teu amor, e não entrar assim em sofrimento.

Tu és amor, eu sei, mas eu também sou egoísta, só te peço amor, e aceito que não estou bem.
Nestes meus dias de “Inverno” em meu coração, em que mais parece que atravesso um imenso deserto de pejado de pessoas… procuro ver-Te algures, mas confesso que por vezes não Te enxergo.
Talvez o esforço, a sede, a fome de amor me tirem a capacidade de ver mais além. Aceito!!!.
Preciso da Tua Luz, do Teu amor, Paz, e queria tanto sentir essa energia em mim!.
Das forças que não tenho, da visão que se me escapa, da turbulência em minha mente, faço a minha luta, e no meio de uma agitação, do frenesim neurótico de uma vida amargada, procuro resistir, ora amparado por corações amigos, ora sozinho, eu vou lutando.

-Onde ESTAS???. Diz-se, e eu acredito que em toda a parte, ou não sejas TU omnipresente…..
-Como perdoas???. Diz-se e eu acredito que tudo perdoas, ou não sejas TU infinitamente misericordioso…
-Como injectas a Tua Sabedoria???. Diz-se e eu acredito que tudo dás aos homens em forma e inteligência, ou não sejas omnisciente.

Eu sou a Tua trilogia, Amor, Paz, Temor!!!... mas está tão difícil.
Ilumina o meu caminho, faz de mim o teu arauto, enche meu coração de amor, e faz com que eu TE “entenda”, não deixes que o sofrimento seja o meu companheiro de cruzada.
Eu queria amar, eu queria perdoar, eu queria ver-TE, e não consigo.
Da Tua força não prescindo, do Teu amor não abdico, e o Teu perdão eu suplico!!!.
Se sou templo de Deus, que todas a Tuas vontades se realizem em mim.
Ámen!!
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O Meu Tempo Não É Deste Tempo!!!

Vivo as sensações estranhas do exilado do coração no meu próprio corpo.

Tenho a sensação do desajustado, daquele que é, mas que nunca o foi..., estranho!!!.

É uma sensação esquisita, de amor-ódio pelo que sinto, por mim próprio, algo que me está a acontecer e não deveria, não podia têr acontecido.

Vivo a sensação do amor bandido, daquele amor que parecendo bom, me faz tanto sofrer, me martiriza, me sacrifica a alma.

Este amor bandido, que me faz pagar bem caro a ousadia de ter amor, querer amor e sentir a sua perca.

Podemos têr fome, frio, ou até de mal físico sofrer, mas posso garantir-vos que sofrer da alma, do coração, do afecto é bem difícil, bem penoso.

Esta dôr, que não é física, é por isso mesmo uma dor sem limite, porque extravasa nosso corpo, intemporal porque não se limita a uma hora especifica do dia, e terrível, porque não há remédio, cura para tal.

Vivo este tempo, e sinto que não sou deste tempo. porque o que sinto já não se usa, está fora de moda, está em queda, pertence ao passado, cheira a mofo, é quase caquetico.

Mas eu sou assim, o tempo fora de tempo, e por isso sofro, choro, e me torturo.

Porque sou assim? porque não sou feito de pedra, porque deixo que o sentimento se apodere de mim?

Eu não sou deste tempo, sou do "outro" tempo, daquele tempo em que amar é....

-Cuidar do outro.

-Saber do outro.

-Preocupar-se com o outro.

-Chorar no seu colo, pelas dores do outro.

-Rir pelas vitorias do outro.

-Confirmar se o outro Está bem.

-Pensar no outro.

-Desistirmo-nos de nós pelo outro

-..... e que o outro seja eu, e eu o outro!!!!!

Eu vivo o tempo errado, e meu coração não aceita, sempre me faz viver como ele (coração..) quer, e não como a cabeça manda, afinal, quem comanda nossos passos?

A cabeça? ou o coração?

Penso que o coração., porque ele é o sitio do amor, do bem querer, e ele (coração..), não quer saber de vai haver dôr ou alegria... só quer saber dele (coração..).

Será uma ditadura de coração? Não sei, mas de facto não me consigo libertar dessa força, desse querer, dessa tortura, que é viver hoje, um tempo que não é o tempo do meu tempo.

Mas eu não me importo, e vou deixar esse pobre coração viver como ele entende, deixar que todos os seus caprichos se cumpram, haja a dor que houver, afinal para que serve o corpo?

Se a felicidade é imaterial, não tem contornos, peso ou quaisquer medidas, e pode ser eterna, porque havemos de nos preocupar com o corpo que é finito?

O coração fala do eterno, daquilo que não se vê mas sente, e nem que o corpo sofra, nem que as lágrimas corram.....eu deixarei sempre o coração "falar" por mim, porque sei que o que vem do coração, só pode ser amor.

Mesmo que eu seja trôpego, talvez caquetico, "bota-de-elástico" até....eu serei pelo amor, e lutarei por ele sempre, haja o que houver, mesmo que meu corpo possa morrer.

O meu tempo, não é deste tempo, mas eu sou amor.

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Nostalgia, Ser Morto-Vivo!!!!

Queria ter alegria, queria sentir paz, queria ver a Deus em ti.
Não tenho forma, não tenho jeito de conseguir, só o peso de uma carga imensa me faz penar, arrastando-me por caminhos de dor.
Olho em frente, vejo todos os seres racionais e irracionais que comigo cruzam, e sinto por vezes inveja daquela aparente inocência de que estão possuídos.
Eu, corcovo, com o coração amachucado, com um sentimento de abandono, sozinho, caminhando, mais parecendo que o faço de forma automática.
Por vezes me dou conta, que meu caminhar é hesitante, parecendo que estou alcoolizado…mas não, é o cansaço, o abatimento que me consome a firmeza do caminhar.
Tenho momentos em que a lágrima marota me trai, e o sufoco que auto-inflijo, não vá ser visto caído, choroso, é o processo que encontro para me equilibrar.
Não sei se penso, não sei se existo, não sei se vegeto, somente sei que vou, hesitante, mas vou.
Passo por gente bonita, sorridente, comunicativas, e eu assim, mais parecendo um velho, esperando que o tempo passe. Estou assim, eu sou assim, o homem-amor-tristeza.
Peno, e vou continuar penando, pois sei que nada mais me é permitido, e estou preparado para digerir toda esta amargura, bebe-la até à ultima gota, pois a “comprei” e agora é minha.
Por vezes me dou conta de falar com um animal que muito me estima, que se chama NODY, e é incrível, a paz que sinto quando “falo” com ele… aqueles olhos circunspectos me interrogam, parecendo me empurrar para diante… esse amigo nody, que me faz recordar o companheirismo, mesmo que sendo uma aberração, é o meu aconchego.
Parece que esse animal tem a percepção da minha tristeza, e com aquele olhar meigo me faz recordar tempos em que fui solidário com ele, e o Nody pressente isso, é incrível.
Estou num espaço-tempo, em que não sei mais que fazer, nem para onde olhar, mais parece que fui colocado no meio de um qualquer oceano de tempestades e não saber o rumo a tomar.
Estou confuso, triste melancólico, e nostálgico, e sinto que me dou melhor lutando contra a hipocrisia que “aceitando” resignado a vitória dos mentirosos.
Tenho fé, embora pecador, e só posso ser ajudado por Deus que sei não me abandonar, embora por vezes pareça, e d’Ele só posso esperar que me ajude a encontrar o equilíbrio que há muito desapareceu em mim.

Tenho a sensação do morto-vivo, daquele que embora respire, pense, e por isso existe.... não viva e, somente sobreviva agarrado às lembranças de bem-querer e bem-amar, que tal como pedaços de destroços num mar agitado, num exercício inútil de resistência, sabendo que nada o poderá "salvar", ainda que possam ser o garante tolo de que ainda não naufraguei.
Eu sou a cana do deserto, vergada, ao vento agreste, isolado no meio a um areal de silencio imenso sem fim, onde o ruido é bom amigo!!!.
Deus tenha piedade de mim!!!.

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Hoje Estou Muito Triste....!!!

Tenho o peso de uma dôr não física em meu coração.

Tenho a melancolia de um ser amorfo, sem a energia de um ser de Deus, que sei que sou.

O desprezo, o mal-tratar persegue-me, e me sinto só, muito só!!!.

Não tenho mais energia para lutar, e espero só que o céu me caia em cima, eu nada poderei fazer, pois a vontade de estar ao alto já era.

Vou respirando, e pelo menos consigo ver, mas sentir talvez não.... não tenho sensações, e o estado de ausência é doloroso. Queria vingar-me, mas já nem sei bem de quê nem em quem....!!!

A tristeza se apoderou de meu corpo, e talvez da minha alma, e não entendo se se trata de uma maldição..., quero crer que não.

Eu rezo, suplico, mas a saga continua... provavelmente é karmico, tenho "contas" de outras vidas para pagar, ou ajustar...

Sempre fui um homem alegre, bem disposto e com sentido de humor... e hoje me dou conta de que caminho, pensativo, vergado pela dôr, sem vontade de sorrir.

Tenho momentos, mesmo muitos momentos, em que a vontade de chorar é imensa, e sei que fico mais aliviado, porque sei que a mágoa também sai pelas lágrimas, e isso me faz bem.

Estou só, apesar de ter gente me rodeando, mas estou só...

Vou continuar caminhando nesta mágoa que tanto me fere, e me deixa prostrado, falando com o criador, pedindo a Sua ajuda.

Tenho momentos de olhar no vazio e me dou conta da minha fragilidade, qual cana do deserto imenso, vergada sob o efeito do vento agreste.

Não sei que mais dizer, só quero interiorizar a minha mágoa, reflectir o meu sêr, e pedir a Deus a misericórdia para este sêr que sei não ser mau, ou de mal amar, porque eu sei que sou o homem, o amor, o bem-querer e o bem-desejar.... eu sou amor, e talvez por isso eu seja um homem só!!!!

.

Ele tudo Criou Com Amor....

ECLESIASTICO 17;1/17;6

1.

Deus criou o homem da terra,
Formou-o segundo a sua própria imagem;
2.

E o fez de novo voltar à terra.
Revestiu-o de força, segundo a sua natureza;
3.

Determinou-lhe uma época e um numero de dias.
Deu-lhe domínio sobre tudo o que está na terra.
4.

Fê-lo temido de todos os seres vivos,
Fê-lo senhor dos animais e dos pássaros.
5.

De sua própria substancia, deu-lhe uma companheira semelhante a ele,
Com inteligência, língua, olhos e ouvidos e juízo para pensar;
Cumulou-os de saber e inteligência.
6.

Criou neles a ciência do espírito,
Encheu-lhes o coração de sabedoria,
E mostrou-lhes o bem e o mal.

........................................................................................................................

Eu, consequência do Teu projecto divino, eu, por vezes pecador, Te suplico, me perdoes os meus pecados, ilumines o meu saber, me concedas o discernimento, me alivies das minhas dores, e que faças de mim o resultado do bem, e não do mal!.

Não quero poder, domínio sobre nada, apesar de estar implícito, na Tua obra criadora.
Cada coisa tem o seu papel, e eu não desconsidero nada que Tu, Deus Criador de todas as coisas os tenhas colocado em nosso redor para nosso gáudio, mas também respeito.
Permite que eu Te respeite quando toco a natureza que me envolve, Te ame quando a companheira que criaste da minha substancia me beije, se me dê, me ame.
Só Te peço perdão, se alguma vez não segui Teus preceitos….e ajuda-me a encontrar a paz que prometeste aos homens, e a serenidade do Teu saber.

Faz com que a inteligência com que injectaste meu corpo, se manifeste a cada momento,
num acto de sabedoria Divina, e assim sentir o meu coração repleto de amor.
Deixa o meu espírito transbordar de luz, permite que eu Te sinta em mim, e Te manifestes em mim, quer seja pelo pensamento, quer seja pela visão, ou mesmo pela simples brisa em minha face.
Se nos deste em simultâneo o bem e o mal, é porque assim, nós poderemos mais facilmente aprender, a distinguir o caminho a seguir. Só o mal nos faz entender o lado onde não devemos estar, e assim fazer a diferença para o bem.
Não permitas que meus olhos vejam a mulher como subserviente, ou de menor estatuto, porque eu sei, eu sinto que ela, é aos Teus olhos tão relevante quanto eu.
Faz-nos fortes de espírito, não permitas que as trevas nos consumam a alma, dá-nos a lucidez divina, e todo o Teu poder divino encha nossas vidas.

Oh! Deus Criador de tudo quanto enxergo, concede-me o privilégio de vos contemplar quando olho a natureza, os seus animais, os seus rios, o ar, o sol e consente que eu a cada momento que Te observo, me sinta pequeno, humilde, e pecador…. Porque só assim eu serei capaz de por um pouco que seja, entender o que melhor queres para nós Teus filhos….

Tu és amor, e tudo fizes-Te com amor e tudo que de Ti vem é amor, e o mal não residirá em mim se me deres a bênção de poder amar sem limites, preconceitos ou tabus…., porque o amor não é seguramente o mal, porque o mal é o ódio mal-querer, mal-dizer, e, Tu Deus, és o nosso destino, nosso fim, e no final.... Encontrar-te-ermos num qualquer momento do nosso espírito em viagem para Ti, num lugar imenso deste universo onde sinto que meu ser voga, vive, procurando-te, porque eu desejo amor,eu sou amor…..

Que tudo de errado se afaste, a favor do Teu SÊR de luz, que impregna todo o universo.... e nós aqui pequeninos, tão distraídos somos, nos enganamos a nós mesmos, quando permitimos que nossos tiques de quero, posso e mando tudo subverta no caminho do mal.....

Tu mo ensinas-te e criaste com amor!!!!!

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Os Caminhos..., Do Coração, Dos Sentidos!!!

Nestes medos que atravesso, nestas dores que me retalham o corpo, nestes acidentes que me acontecem estranhamente a períodos bem definidos, estou mergulhado num marasmo de afectos, numa ausência sem fim de minha pessoa.
Tenho a sensação do “fim-do-mundo”, daquele “tempo” mítico que nos faz sentir peso, cautela e ter a consciência de que não estamos a salvo.
Tudo me acontece, nada me é poupado, embora a espaços eu sinto a manifestação divina em mim.
A minha vida, mais parece um relógio, onde tudo tem hora marcada para acontecer, e acontece mesmo.
Desde Março, o meu ritmo é algo atribulado, quase meticulosamente trabalhado, mais parece que a maldição dos deuses se voltou contra mim.
Será o teste do divino à minha fé? Não sei, mas que sinto o vácuo, sinto.
Desde Março, não pára de acontecer “coisas” estranhas, inauditas, e eu nada posso fazer senão esperar para ver.
Este tempo vai difícil, está duro para caminhar, mas quero crer que não serei ainda vencido desta. Eu vou ganhar!.
Há momentos que temos a sensação que tudo nos odeia, até mesmo as pedras da rua. Mas seguramente serei eu que estou com sentimentos mais tristes, talvez carente.
Não queria pensar, mal-dizer, porque esse não é o meu modo, a minha forma, o meu “fazer” das coisas, pois sou homem de paz, e sensibilidade, creio em DEUS!.
Vou esperar que este “Inverno” passe, mas de facto já faz muito tempo que o suporto, e sinto meu corpo enregelado, torpe de tanta invernia nos meus afectos.
Vou tentar manter a cabeça no alto, o olhar em frente, e tentar sorrir, sempre…. Mas de facto por vezes é tão difícil.
De Deus só espero o bálsamo, a fé que por vezes eu deixo ficar para trás, mas que sei ser errado perde-la. Eu “falo” com Ele, lhe suplico, e por vezes sinto que sou atendido, mas em outros momentos, não!.
Lhe suplico a paz, a sabedoria, a luz que fará eu seguir o caminho correcto, mas por vezes eu não vejo esse caminho…
Segura meu Deus…, segura este teu servo, e faz dele um homem de paz, de bondade, não o deixes ficar para trás. Sei que não merecerei tanta atenção Tua, pois pecador eu sou.
Caminho vergado, tal como a cana do deserto vergada ao vento agressivo, que sempre parece quebrar…mas muito mais que quebrar, é o facto de estar só, rodeada de perigos e mesmo assim teimosamente se erguer após a ventania passar.

Eu sou a cana, posso vergar, mas quebrar não, e por isso lutarei pela dignidade, mesmo que este “deserto” seja imenso, avassalador, agressivo… eu vencerei com a ajuda de Deus!.
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Neste Caminho....Ofendido.

Nesta noite que não foi noite, mas sim dia, onde todas as ideias fluíram pela minha mente, lembrei da minha pequenez mesquinha dor, que comparada à morte partida de muitos anónimos deste mundo que nos deixaram neste tempo em que vivi lamentando a dor sofrida... tenho que reconhecer que sou pequeno, mesquinho, valorizando dores comesinhas, enquanto outros sofrendo nos vão deixando.

Que Tu Deus dos nossos destinos, não permitas que sejamos míopes, ou façamos vista grossa das coisas reais da vida. Não deixes que o bem material superfulo, finito, se sobreponha ao espiritual eterno, infinito pois que deixamos subverter nosso coração pela luxuria, ganância de tudo querer, sem olhar a como ter, vendendo, hipotecando a nossa dignidade.

Ajuda-nos a ter discernimento, pensamento em TI, decidir que fazer sem que tenhamos que deixar cair a nossa dignidade.

Aponta-nos o caminho, tortuoso que seja, mas que seja de carácter e dignidade... pois sei que só esses valores se mantém pela eternidade, só eles serão intemporais.

Não permitas que se acerquem de nós os demónios tentadores do facilistismo, de tudo se ter a troco de tudo valer. Não deixes que isso assim seja, porque será preferível morrer!.

Nesta minha luta, em que procuro resistir e vencer, sem que minha dignidade possa perder, Te peço Deus, que me "digas" como fazer, mesmo que isso signifique ter que sofrer.

Dá-me da Tua luz, me abençoa o caminho, não deixes que eu rasteje, ou seja ofendido por quem não tem valor, e faz do dinheiro o deus amor-vendido.

Proteje-me no dia-a-dia, me ilumina o pensamento, agiliza o raciocínio, e não permitas que seja ofendido, me dando a serenidade para que nunca eu possa pecar, praguejar e querer ,magoar meu irmão próximo.

Amen!

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A Minha Paz Não é Deste Mundo.....

Caminho vergado, sob o peso da ofensa fácil, da dor infligida gratuita. Mas caminho.
Não sei por onde, como vou.... mas sei seguramente para onde quero ir.
Tenho a consciência das minhas limitações, das minhas fraquezas carnais, pois humano sou... mas seguro da força espiritual que de mim brota.
Nesta reflexão, quero meu Deus, dizer-te, que sou frágil, talvez suspeito, mas atrevo-me a falar-TE..., apesar de pecador imenso.
Tenho penado, sofrido, que a morte desejo, na busca do alivio, qual "terra prometida", que não procuro, mas desejo.
Perdoa-me meu Deus, pelos meus pensamentos maus, ajuda-me, retira de mim essa mente doentia, que criminoso me pode fazer.
Eu não sou de mal, nem de mal-querer, e Tu sabe-lo bem, melhor que eu, já que meu criador és.
Mas tolera-me, perdoa-me, já que por vezes fico colérico, e praguejo, mas sabes bem que sou de paz, não de morte programada ou anunciada. Tu sabes bem!!!.

Se tiver que sofrer...

-sendo ofendido, e assim ganhar minha paz... que assim seja...!!!
-para penar meus pensamentos maus, e de vingança... que assim seja...!!!
-na carne o retalho do meu martírio pelos actos meus... que assim seja...!!!
-no coração a desdita do amor destroçado... que assim seja...!!!
-ser ofendido, quase perseguido, ameaçado... que assim seja...!!!

Se tiver que ser.....assim seja, se faça a Tua vontade e não a minha!!!.

Dá a paz ao meu peito, dá a ternura ao meu coração, dá o amor a quem amo, e não permitas que nada de errado lhe aconteça.
Se nestes tempos em que a morte "viaja" na minha cabeça, como um abutre querendo me devorar, eu não Te sentir.... como posso resistir?
Alivia-me desta dor, abre meu coração, deixa provar de Teu amor....Tu és Luz, Tu és o amor, Tu és Tudo!.
Não permitas que eu pense mal, julgue pior...., retira de mim este desespero, que me cega, e me faz magoar quem não devo. Ajuda-me, dá-me a provar da Tua paz, enche-me do Teu amor.

Para quem amo, Te peço Deus das vitórias, lhe apontes o caminho, não deixes errar... afinal é de amor que estou a falar, e Tu és..... AMOR!!!.
Eu amo, e Tu sabes da verdade desse amor... porque não me dizes o que fazer...nem que seja por sentimento no coração? Se for essa a Tua forma, então direi, que eu sou amor, pois de meu peito com dor não sai nada que não seja um grito de amor.
Dá-me coragem, ensina-me a perdoar, mesmo quem gratuitamente me faz sofrer.... eu sou amor, e nele quero morrer.
A minha paz não é deste mundo, já que estou de passagem... será que não tenho direito, Deus, de sonhar, e amar?
Caminho vergado, só Tu me seguras, sinto meus músculos ceder, agarrado a esta dor, da ofensa, do mal dizer, e meu amor perder..... mas se assim tiver que ser!!!.
Dá-me a Tua paz, deixa-me provar, não me abandones, ajuda-me a perdoar, a entender quem me quer odiar... eu sou amor, eu sou pecador, mas sou filho de Deus-Amor.

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Pelos Que Querem Falar e Não Têm coragem!!!

Sabes, Deus das minhas preocupações..... Tu quando criaste o mundo com todas as coisas boas e bonitas, foste descuidado... sim, foste descuidado, porque senão vejamos....

Como construiste a natureza, com suas cores belas, e seus animais felizes, ordenas a criação do mar com toda a sua vida marinha, o sol com a sua força criadora, e .... permites que hajam seres humanos pretensamente criados à tua imagem e semelhança, que mais não fazem que destruir o amor em sua volta?

Porque foste tão minucioso, na criação da natureza, onde tudo encaixa com tudo, e permites que um ser humano seja mau, ignóbil, e criador de infelicidade?

Sabes Deus das minhas preocupações... Tu tens coisas que eu não consigo entender, mais parecendo quereres por-nos sempre à prova. Porque permites que hajam seres humanos cínicos, e cobardes?

Olho à volta, e sinto a harmonia em tudo, o equilíbrio necessário, porque deste ao homem a possibilidade de optar, se não fizeste isso com a natureza?

Sabes Deus, estou triste, amargurado, e Tu que tudo vês, e que te manifestaste no dia em que fui roubado, ajuda a que eu descubra quem me ofendeu, de forma ignóbil.

Tu que tudo vês, diz para mim, quem me ofendeu.!!!! Não achas justo que eu saiba quem é, se ele me conhece a mim?

Não permitas Deus, que algo corra mal a pessoa que amo, não vá a ilusão a atormentar, e depois ser tarde demais.

Confere dignidade, melhor.... reforça-lhe a dignidade, e faz dela a pessoa bem-amar, não permitindo que a ofendam, abusem ou magoem.

Sabes Deus, estou com medo que ela se torne refém, de alguém que a pode escarnecer, eu tenho medo.

Rezo por ela, e por mim, e Tu que tudo enxergas, não deixes que uma das partes da criação, seja mesquinha, mal-dizente e de má fé.... não fomos nós criados à Tua imagem e semelhança?

Dá força ao homem, para ser corajoso, e fale verdade....não permitas que cobardemente se manifeste no anónimo de um numero.

Fui magoado, e Tu sabes disso, mas não me queixo, porque Tu afinal, morreste na cruz por nós.

Dá-me a paz, ajuda minha alma, não permitas que eu pense em morte. Pensamentos maus me atormentam, querendo fazer de mim um criminoso, mas Deus, não consintas que eu fique colérico, não vá eu perder a consciência da minha origem divina.

Uso este meio, para poder partilhar minha prece com quem me segue neste espaço, e Te peço, posso eu não merecer Tua benesse, mas Te garanto que quem eu amo bem merece.

Vou parar, não fiques magoado Deus comigo, porque sei que peco....mas queria acabar esta prece Te dizendo....

Que a cada movimento falso, de má fé for feita, prende as mãos e os pés, de quem se esquece que

a dignidade, e respeito devem sêr as ultimas coisas a perder, ou.... melhor a nunca perder.

Ilumina a alma daqueles que querendo, não tem coragem de assumir seus actos traiçoeiros, e se escondem maléficamente atrás de um aparelho, ofendendo, não amando, e tratando seres humanos como coisas.

Ámen

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Esta Vontade.... Este Gosto... Este Martirio!!!

A trilogia fatídica, malvada talvez, cínica porque não...!!!!.
O abraço mortal, a "alegria" mórbida de sofrer..., o gosto da dôr, o gosto de morrer!.
Não sei bem, como, não sei que fazer..., viver???.... !!!
oh! triste vida, só sofrer!.
Não é obsessão, como alguém me diz, é a razão, é o sentir, é querer ser feliz..... e não ser!!.
Por todas as divindades faço prece, sinto por vezes que me escutam, mas mais do que parece... me sofrer, minha desdita permanece.
Talvez eu esteja doente, talvez.... mas de amor, é certo!.
Não queria ceder, minha cabeça aquece, quase rebenta e eu aqui...., esquece..., deixa que aconteça.... eu mereço sim!.
Falo contigo Deus de minhas dores, e sinto que não me aceitas, não toleras, mas porquê... se eu sou teu filho deveras?
Estou frágil, cansado, embrutecido, esmagado....talvez destruído!!!. Porque me suportas aqui se eu tudo fiz, e nada mais me é pedido?!!!.
Esta trilogia, este abraço triplo, esta vida, este caminhar sofrido... e Tu não vens, e eu Te quero...porque me mantens neste inferno?
O choro compulsivo, torrentes de agua correndo, sinto o corpo exaurido, pedindo descanso, e eu não quero.... porquê Deus amor?. Porquê?.
Sinto um vazio na alma, uma ausência física, estou no abstracto, de um sofrimento ignóbil, que me consome as entranhas...!!!. Porque quem choro? Por quem sofro? e TU.....aí, não me dizes!!!.
De mal passados, expiei já meus pecados, mal-amados os passos de caminhar tão apressado, correndo na loucura de um passado que quero amado.
Oh! Deus de caminho, das minhas dores e cansaços... rilhados nestes traços de face triste...olhos inchados.... e TU Deus, não me socorres, neste mar que me engole, onde me afogo... que desespero, que sentimento, o abandono de mim...., mas tu não me acolhes!!!.
Estou na ponte, no "muro" talvez, escolhendo pender para perder..., ganhar ou vencer!!!. A perna balança, o corpo oscila, a cabeça pesa, os olhos fecham, o "zonzo" ataca, o pensamento ferve, a loucura dança, e eu aqui.. porque esperas?
Não sou de atitudes, sou de paixões, e não sei se a razão me assiste, mas de certeza o amor existe, não é obsessão, é paixão que não me assiste... e TU Deus não chamas!.
Nas dores do meu corpo, nas dores da minha alma, nas entranhas do meu ser, eu resisto...mas não sei se existo...., e TU Deus aí, não me chamas!.
Não queria escolher, não queria optar, só queria do muro saltar, mas se TU Deus ajudares, eu serei poupado a me condenar.
De tudo fiz, de bem e errado, de mal e bem amado, talvez não recompensado do que dei, não pensando ser castigado, se de amor falo!!.
Oh! Deus de meus amores, fugidios e cansados, hesitantes, cobardios, eu .....aqui estou..... e TU aí, não me chamas... me poupa o desvario, me eleva a alma!.


Amen!



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